Kérdezd meg bármelyik kisgyermekes szülőt: „Az én kisgyermekem mindenre nemet mond. Hogyan lehet rávenni egy kisgyermeket, hogy igent mondjon?” és jó eséllyel több kísérteties, megszentelt kifejezéssel találkozhatsz majd. Talán egy nevetés és vállveregetés. Az ok: A kisgyermekek makacs fajta. Internet-izmussal élve, úgy tűnnek, mint az OG szarplakátjai, akik bajt szítanak, és teljesen jó gondolatokat vagy ötleteket dobnak szemétre, csak mert megtehetik. Frusztráló, az biztos. Először is értsd meg makacs gyerekek gyakran sikeres felnőttekhez vezet. De vannak módok arra, hogy meggyőzzük a nemet mondó kisgyermeket, hogy változtassa meg válaszát igenre. Mindaddig, amíg érthető, hogy miért hajlanak a dacra.
Miért mondanak nemet a kisgyermekek
Minden szülő használta a „türelmem próbára” kifejezést, még azok is, akik megesküdtek, hogy soha nem fognak így hangzani az övék szülők. De az igazság az, hogy a legtöbb esetben a kisgyermekek pontosan ezt próbálják elérni az állandó özönvízzel. – Nem. Kezdték megérteni, hogy van valami, amit „akarnak”. És nagyon gyakran a vágyaik nincsenek összhangban a tiéd. Az apró velociraptorokhoz hasonlóan ők is tesztelik a gyermeknevelés elektromos kerítését, hogy megnézzék, vannak-e potenciális hibák vagy gyengeségek, amelyeket ki lehet használni. mint Robert Muldoon,
„Ezt a kisgyermekkort, amelyet leírtam, az egytől háromig tartó éveket, viharos időszaknak látom az ilyen próbálkozások és hibák” – írta gyermekorvos, az újszülöttkori viselkedésértékelés szerzője és fejlesztője. Skála T. Berry Brazelton, MD 1974-es könyvében Kisgyermekek és szülők: Függetlenségi Nyilatkozat. „Ezekben az években a család minden tagjának saját maga kell alkalmazkodnia az „igen” és a „nem”, az „én” és a „te” közötti széles kilengéshez, amellyel a gyermek szembesül. A gyermek folyamatosan tanul mások reakcióiból, hogyan hangolja saját viselkedését.”
A kulcsszó itt a „turbulens”. Az ő fejlődés, a kisgyermekek ma már járóképesek és beszélni is tudnak, így egy olyan világgal van dolguk, amit kezdenek kitalálni. Először is rá kell jönniük, mennyire függetlenek akar hogy legyen, akkor mennyire lesz független a szülő engedje meg nekik legyen – miközben nagyjából fejlődik 700 új idegi kapcsolat másodpercenként. Más szavakkal, sok minden történik, és a „nem” az egyik legegyszerűbb módja a határok tesztelésének, valamint az ok-okozati összefüggések megismerésének.
Dr. Brazelton álláspontja az, hogy ez a kiigazítás mind a szülők, mind a gyerekek számára. Fontos, hogy az anyukák és apukák hogyan reagálnak a „nem”-re, és hatással lehet a fejlődésre és a jövőbeni megfelelés reményére. A kulcs az, hogy a „nem”-et érzelmi, nem pedig logikai szempontból értsük. Mert a logikának itt egyszerűen nincs ereje.
„A kisgyermekkor legfontosabb érzelmi teljesítménye az, hogy összeegyeztetjük a hozzáértővé és önellátóvá válás vágyát az egyidejű és néha egymásnak ellentmondó vágy a szülői szeretet és védelem után” – írta a szerző és a Kaliforniai Egyetem San Francisco-i Tanszékének alelnöke. Pszichiátria Alicia F. Lieberman ban ben A kisgyermek érzelmi élete. „Ahhoz, hogy felfedezzék és tanulhassanak, megnyugtatásra van szükségük, hogy a szülő ott lesz, hogy biztonságban tartsa őket, amíg maguk csinálják a dolgokat.”
Tehát bár ez késztetheti a szülőket erre kisgyermekek tagadja meg azokat a dolgokat, amelyek egyértelműen az ő érdekeiket szolgálják – például talán nem rövidnadrágot viselnek a parkba, amikor kint 20 fok van – meg kell érteniük, hogy a döntést nem gondolták át vagy nem mérték fel alaposan.
Manapság mindig vannak olyan esetek, amikor az állandó ellenszegülés komolyabb aggodalmak jele lehet. Az elmúlt évek tanulmányai feltárták az úgynevezett ellenzéki (vagy ellenzéki) dacos zavart, gyakran ODD-re rövidítve. Voltak összefüggések az antiszociális személyiségzavarok és a gyermekkori ODD között az élet későbbi szakaszában, és úgy vélik, hogy számos biológiai, pszichológiai és társadalmi tényezők, amelyek hozzájárulhatnak a fejlődéséhez, mint például a bántalmazás vagy elhanyagolás és a szülői szex visszaélés.
PÁRATLAN, szerint Seattle-i Gyermekkórház, meglehetősen gyakori probléma, amellyel a gyerekek és a tizenévesek szembesülnek. "Bármely adott időpontban a gyermekek és tizenévesek körülbelül 1-16 százaléka küzd ezzel a viselkedési problémával" - írják. „A fiúknál sokkal nagyobb valószínűséggel fordul elő ODD, mint a lányoknál. Az ODD és más viselkedési problémák a leggyakoribb ok, amiért a gyerekeket mentális egészségügyi ellátásra utalják.”
A legtöbb esetben azt sugallják, hogy bizonyos terápia vagy építő jellegű megerősítés pozitív hatással lehet az ODD tüneteit mutató gyermekekre.
Hogyan lehet rávenni egy kisgyermeket, hogy igent mondjon
Ha megértjük a kisgyermekek „nem” okának eredetét, és a kisgyermek elméjének bizonyos árnyalatait, egy kicsit világosabbá válik, hogyan lehet rávenni a kisgyermeket arra, hogy gyakrabban mondjon igent.
Az első dolog, amit a szülőknek meg kell tenniük, hogy kiiktassák a szókincsükből a „mit akarsz… [enni, viselni, csinálni stb.]” kifejezést. A korlátlan lehetőségekkel szembesülve a kisgyermek agya csak a saját azonnali szükségleteire vagy vágyaira gondol, függetlenül a külső tényezőktől. A kisgyermekek megértik, hogy vágyaik vannak. A választási lehetőségek felkínálása azt az érzést kelti bennük, hogy van némi ügynökségük ebben a világban, de a korlátozott lehetőségek jó választást jelentenek.
Tehát ahelyett, hogy megkérdeznék egy kisgyermeket, mit akarnak például vacsorára, a szülők egyszerűen mondják el nekik, hogy két választásuk van: spagetti vagy csirke rögök. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Mit akarsz ma csinálni?” Kérdezd meg: „Akarsz labdázni az udvaron, vagy rajzolni és színezni?” Ha a C opciót szorgalmazzák, fontos, hogy a szülők határozottak maradjanak. Ezek a lehetőségek. Válassz egyet. A gyerkőcök továbbra is erőt kapnak, és az anyukák és apukák is megmutatják nekik, hogy nem gerinctelenek.
Ez a taktika nem csak arra készteti a kisgyermeket, hogy még mindig némileg irányítja magát, de visszafogja azt is, ami utólag visszatekintve a szülők klasszikus hibája. (
Egy dührohamot feldobó gyerekkel való alku lényegében arra tanítja őket, hogy ez a viselkedés a sikerhez vezető út. A szülők megtagadhatják, hogy azonnal reagáljanak egy dacos cselekedetre, és gyakorolják az úgynevezett „stratégiai figyelmen kívül hagyást” (hagyják a dührohamot, amíg a gyermek rá nem jön, hogy értelmetlen, majd lecsap a pozitív viselkedés jutalmazására – lehet, hogy működik, de az anyákat és az apákat is mindenki csapdájává teszi a helyi célponton), vagy egyszerűen eldobhatják a nindzsa füstbombát, ami egy ostoba dal, vagy tréfa.
A figyelemelterelés egy alulértékelt eszköz a szülői övben, amely a „nem” holtpontot vihogó „igen”-vé változtathatja. Ez megint csak némi bátorságot igényel – és hajlandóság arra, hogy nevetségesnek tűnjön ugyanazok a mogorva célvásárlók előtt – de a kisgyermekek agya egy mérföldet lövell perc. Mire befejezik a nevetést, vagy hitetlenkedve bámulják anyukájukat és apukájukat, valószínűleg már nem is emlékeznek rá, hogy miről vitatkoztak először veled.
Egy másik taktika: Használd a megfelelő szavakat. A San Diego-i Egyetem kutatása azt sugallja, hogy amikor a szülők a segítségnyújtásról kérdezik a gyerekeket, a gyerekeket sokkal jobban érdekli, ha a szülők főneveket használnak igék helyett. Ez olyan egyszerű, mint megkérni egy gyereket, hogy legyen „segítő” („Akarsz ma a segítőm lenni?”), ahelyett, hogy megkérdeznénk: szeretsz segíteni?" A proszociális viselkedés főnevekkel való leírása a kutatók azt találták, hogy motiválja a gyerekeket, hogy kéz. A gyerekek hajlamosabbak segíteni, ha ez összhangban van egy kialakított énképpel.
Ez a taktika akkor működik a legjobban, ha a szülői szerep nagy részét meghatározó gyengéd kézfogással párosul. „Amikor a szülők látják az elért eredményeket vagy a feladatokat, Dr. Lori Russell-Chapin, mondta korábban a Bradley Egyetem tanácsadó professzora Atyai. „Olyan fontos kimondani: „Büszke lehetsz magadra, és…” Ez inkább a belső kontrollt építi ki, mint a külső vagy külső megerősítéseket.
A kisgyermekek arra is vágynak, hogy nagy, felelősségteljes gyerekek legyenek. Tehát, ha felkérjük őket, hogy legyenek segítői, jól illeszkedik ehhez a vágyhoz, és kevésbé valószínű, hogy azonnal nemet mondanak. Ehhez persze türelem kell a szülő részéről.
De így van minden, ami a kisgyermekekkel kapcsolatos. Egy kis megértés, némi ügyes manőverezés és türelem a legtöbb helyzetben a nemet igenné változtathatja. Vagy legalább adjon némi perspektívát arra vonatkozóan, hogy miért olyan dacosok az első helyen. A tudás végül is fél siker.
