Az apaság minden öröme egyenlő és ellentétes díjat hoz, olyan díjakat, amelyek hozzáadódnak ahhoz az érzelmi mélanghoz, amelyet túlságosan is jól ismersz: kimerültség, súlyosbodás, ingerlékenység, alacsony bugyborékolás harag, kedvenc ételeid keserű ízűek a szádban, kedvenc műsoraidat valahogy elviselhetetlen nézni. Tudod, morcosság. Itt egy kicsit túlzásba esünk, igen, de a rosszkedvűség nagy problémává nőhet, ha nem vigyázol. Úgy tűnik, ez egy olyan szenvedés, amely aránytalanul megcélozza az apákat, még a legszelídebbeket is a legjobb napjaikon, és megpörkölheti magát, és egy teli nyájassá varázsolhat, aki nem élvezi a közelben lenni. Íme, mit kell tudni a morcosságról, és hogyan lehet megszüntetni – vagy legalábbis hogyan hozhatja ki belőle a legtöbbet a családja számára.
Nem te vagy, hanem a férfiak
„A férfiak jellemzően kisebb érzelmi spektrummal rendelkeznek, mint a nők” – mondja Kevon Owen, ambuláns pszichoterapeuta Oklahomában. "A szorongás úgy néz ki, mint a rosszkedv, a rosszkedvűnek lenni, a túlterheltnek pedig a rosszkedv, a zavartság, a frusztráció, az éhség folytatódik, és ugyanúgy néz ki."
Owen szerint a legjobb módja annak, hogy megértsük a rosszkedvűséget, ha jobban felismerjük, mi történik. Túlterhelt vagy? Alultáplált, szó szerint vagy átvitt értelemben? Elodáztad, hogy foglalkozz azzal a valamivel vagy valakivel, ami az idegeidre ment? Ezek mind alapvető kérdések mindenki számára, aki rosszkedvű.
Szánjon időt az öngondoskodásra
„Az első számú ok, amiért az apákat, akikkel együtt dolgozom, rosszkedvűnek láttam, az az, hogy túlterheltek és kiégtek” – mondja. Travis McNulty, szülői konzultációra szakosodott pszichoterapeuta. „Ez túlárad a feleségeikkel és gyermekeikkel fennálló kapcsolataikban, amitől ingerlékenynek, dühösnek vagy elszigeteltnek/visszahúzódónak tűnnek.”
Egy kis napi öngondoskodással megakadályozhatod, hogy morcosságod mindenki morcossá váljon. „Ebbe beletartozik a testmozgás és az egészséges táplálkozás beiktatása a napjukba, biztosítva, hogy legyen rá idejük önmagukat, és a szórakozás és az izgalom beépítése a személyes életükbe az apaságon kívül” – McNulty mondja. „Ezt a néhány egyszerű lépést gyakran figyelmen kívül hagyják, de a világot megváltoztathatják.”
Kezelje elvárásait megfelelően
Minden rosszkedvűség a meg nem valósultság eredménye elvárásokChris Cortman, floridai pszichológus, író és három gyermek édesapja szerint. Ha azon kapja magát, hogy haragszik a gyerekeire, azt mondja, az valószínűleg azért van, mert nem teljesítették az elvárásait. és ez valószínűleg azért van, mert túl sokat vársz tőlük, vagy legalábbis többet, mint amennyit egy adott pillanatban teljesíteni tudnak.
Carrie Krawiec, egy engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Michiganben egyetért. „A boldogság egyenlő a valósággal, mínusz az elvárásokkal” – mondja. "Minél több elvárás van, annál csalódottabbnak és frusztráltabbnak fogod érezni magad." Ha a „kell” szót használja, valószínűleg többlet elvárásokat támaszt. „Ne „kell” magaddal vagy a családoddal szemben. Úgy gondolom, hogy a férfiak általában indokolatlan elvárásokat támasztanak azzal kapcsolatban, hogy a dolgok mennyi időt vesznek igénybe, és mennyibe kerül egy családi tevékenység, és mennyire örülnie kell ennek mindenkinek. Ezek a frusztráció gyakori csapdái” – mondta sys.
Mi a teendő ezzel a frusztrációval? Ne feledje, hogy a gyerekei gyerekek. Ez olyan egyszerű és olyan nehéz. „Gyermekei nem tökéletesek, és hajlamosak az elvárásaidon aluli viselkedésre” – mondja Cortman. Mint ilyen, általában bölcs dolog elkerülni a rosszkedvű kísértést, hogy kritizálják őket, amikor a bátorítás ugyanilyen eredményt hozna ennyi feszültség nélkül. „A hibák és a kiábrándító viselkedés mindig lehetőséget ad a tanulásra” – mondja. – Rajtad múlik, apa, hogy ezeket a viselkedéseket tanítható pillanatokká változtasd.
Ha kétségei vannak, légy kedves
Cortman is hangsúlyozza annak fontosságát, hogy a legmogorvabb pillanataiban is kedvesen és éretten cselekedjünk. „Egy egyszerű szabály a következő: soha ne mondj semmit a gyerekeidnek (vagy a feleségednek), hacsak nem kedves, szükséges és igaz” – mondja. "Még a panaszokat is megfelelően kell kifejezni, és a következményeket önuralommal, tisztességesen és kedvesen kell végrehajtani."
„Legyen empátia” – ért egyet Krawiec. „Perspektíva-vétel. Lehet, hogy nem ismeri fel, hogyan hangzik haragja mások számára. Képzeld el, hogy gyerek vagy, és látod, hogy egy felnőtt dühösen viselkedik." Krawiec konfliktus-enyhítést javasol Ezt a technikát „5:1 aránynak” nevezi, amelyben öt bátorító kijelentést adsz minden területre vonatkozóan konfliktus. Az eredmény egy olyan légkör, ahol a bátorítás szabadon áramlik, és a gyerekeket nem nyomja el a kritika.
Ne várd el, hogy az emberek olvassanak a gondolataidban
Türelem és a közvetlenség kulcsfontosságú ahhoz, hogy épségben átvészeljük a rosszkedvű varázslatokat. „Ne számítson gondolatolvasásra” – mondja Krawiec. „Adjon útbaigazítást. Legyen konkrét és pozitív. Lehetsz udvarias, de határozott. A férfiak hajlamosak minimalizálni azokat a dolgokat, amelyek zavarják őket, majd felrobbannak, amint elérik a bosszúság szintjét. Ha világosan kimondod, amit akarsz, és bátorítással vagy dicsérettel követed, ha kész, és egy kis következménnyel, ha nem."
Krawiec szerint a morcos érzések lehetséges kicsapódását mérsékelheti, ha elismeri azokat. „Fontold meg, hogy felcímkézed érzéseidet: „Érzem mérges„Ez felháborít” – mondja. „Kerülje a kiabálást, a káromkodást, a kiáltozást és a távozással való fenyegetőzést, és mindenképpen minden fizikai dolgot. Fontolja meg egy rövid időkorlát (ne hagyja abba hosszabb időre) vagy egy mély lélegzetet. Udvariasan, de határozottan térjen vissza az elvárásaihoz. 'Dühös vagyok, amikor kiabálsz. Azt akarom, hogy halkítsátok le a hangerőt. Ha nem, alkalmazzon időtúllépést vagy jogosultságvesztést."
Ismerje meg, hogy rosszkedvűsége milyen hatással lesz a csoportra
Mindenekelőtt fontos észben tartani, hogy bármennyire is rosszindulatú vagy, a feldúltságát elkerülhetetlenül többszörösére fogják érezni a fogadó oldalon lévők. „Nem baj, ha dühös” – mondja Krawiec. „Nem jó rossznak lenni. Apaként a haragodat durvábban fogják értelmezni házastársaddal és gyerekeiddel szemben, mint ahogyan te magad tapasztalod. Azt mondom, hogy a férfiak olyanok, mint a teásforraló, a nők pedig olyanok, mint a lassú tűzhely, ami azt jelenti, hogy a nők jobban érzik magukat a hosszú ideig tartó alacsony harag mellett, ahol a férfiak rövid, de intenzív kitöréseket tapasztalnak. Míg a férfiaknak kényelmes ilyen módon kimutatni haragjukat, ez mindenki más számára ijesztő lehet.”
