Amikor te apává válni, gyorsan jobban megbecsülöd a saját apádat. Érted a feszültség amivel meg kellett küzdenie, és utólag elengedte. Most az az ember a nagyapa és néha zökkenőmentes átmenete ebbe a szerepbe nem meglepő. És néha az is. Mert azt látod, hogy ez az ember, aki mondjuk szigorú, önző és barátságtalan volt veled, most egy beteg, kedves ember, aki játszik, olvas, elviszi a gyerekeit az iskolából. Úgy tesz, mintha nem lenne olyan hely, ahol szívesebben lenne. És tudod, hogy ez nem tett. És csak arra tudsz gondolni, Ki ez az ember? Ennél többre gondolsz: Miért nem kaptam meg ezt az embert?
Az egyszerű válasz az, ahogy Dr. Scott Bea, a Cleveland Clinic klinikai pszichológusa mondja: „a szülői nevelés nyomás alatt áll; a nagyszülőkre nincs nyomás.”
De ezzel az átalakulással kapcsolatban a két forgatókönyv egyike valószínű. Apádat már nem éri a karrier nyomása. Fel tudja mérni az életét, amit nehéz megtenni, amikor a közepén vagy, mondja Bea, és tudja, hogy az idő véges. Nem akar megint lemaradni semmiről. A gyerekeid az ő mulligánjai.
A kevésbé ideális magyarázat az, hogy apád soha nem akarta a teljes felelősséget. Generációja számára munkásként és ellátóként határozta meg magát. Létezik egy olyan védelmi réteg az unokákkal kapcsolatban, amely korlátozza a döntések következményeit, mondja Dr. Jonice Webb, okleveles pszichológus és szerzője Futás üresen: Győzd le gyermekkori érzelmi elhanyagolását. Nem feltétlenül változott annyira. Csak az elvárások jobban megfelelnek neki. Hozzáad Dr. Guy Winch, okleveles pszichológus és szerzője Érzelmi elsősegélynyújtás: "Ez az a szint, ami működik neki."
Különbséget jelenthet nagy különbség nélkül, mert a végeredmény az, hogy a gyerekek ezt a jobb verziót kapják. Haragot érzel, és tudod, hogy nem a legegészségesebb megközelítés, ha hagyod, hogy elfajuljon. A kérdés az, hogy mit tegyenek te csinálj vele.
A legközvetlenebb lépés a beszélgetés, csak ne túl közvetlen. Ez nem tartalmazhat „miért” kérdéseket a vétkeivel kapcsolatban, ami csak arra készteti az apát, hogy bezárkózó védelmet játsszon – mondja Bea. A jobb megközelítés az, ha bármit kérdezünk „hogyan” vagy „mit” szóval, jó példa erre: „Milyen volt apának és milyen nagyapának lenni?”
Nyitottabb a hangulat. A napirendje finom. Hagyod, hogy beszéljen. Egy másik jó kérdés: „Mi volt az a történet az apádról és a szerszámairól?” Bármilyen családtanra hivatkozni biztonságosabb. Nem próbálsz feltárni valamit, pusztán az elhangzottakra hivatkozol, mondja Webb, hozzátéve, hogy az idősek gyakran úgy érzik, érvényesülnek, amikor gyermekkorukról beszélnek.
Lehet, hogy vállalja a kudarcait. De főként részleteket remélsz arról, honnan jött és milyen volt az apja. A munkának nincs tesztje. Menet közben sokat kitalál, de hacsak nincs összehangolt erőfeszítés, „Apáink úgy bánnak velünk, ahogyan a gyermekeinkkel is” – mondja Webb. Ez az új információ nem alakítja újra gyermekkorát, de behozza empátia, talán némi megbocsátást, és megváltoztatja azt a feltevést, amely alatt dolgozott. Lehet, hogy apád hiányos volt, de ez nem volt teljesen személyes. „Minden szülő sok szempontból alulmarad” – mondja Webb.
Másként láthatod a dolgokat, és keserűségedet elnémíthatja a hála. Nem azt kaptad, amit a gyerekeid, de ők vannak megszerezni őt. Ő is elszakadhatott volna tőlük – mondja Winch. Egyfajta növekedést mutat. Nem akkor, amikor szerette volna, de a belátás nem mindig halad az ideális ütemben, mondja Bea.
De ez is egy nyitás az Ön számára. Ahelyett, hogy csak visszatekernéd az életed, gyorsan előreléphetsz, apaként értékelheted magad, és elgondolkodhatsz azon, hogyan szeretné, hogy a gyerekei emlékezzenek rád, és azután tisztázzák azokat a legvalószínűbb hiányosságokat, amelyeket végül kiszúrnak ellen. „Ez a lehetőség, hogy megváltoztasd az örökséget” – mondja Winch.
Ez egy esély arra is, hogy átalakítsd az apáddal való kapcsolatot. Annak ellenére, hogy felnőtt vagy, könnyű visszatérni és várni, hogy ő tervezzen, átvegye az irányítást, és valóban megváltozzon, mondja Webb. Ha ez nem történik meg, akkor könnyen lehet hibáztatni. „Kisebb erőfeszítést igényel” – mondja Bea. Az a dolog, amit ritkán vesznek figyelembe, az az, hogy van beleszólása. „Minden kapcsolatban te vagy a csapat fele” – mondja.
Megkérheti őt egy italra, vagy nézzen meg egy meccset, minél kevesebb felépítés és tervezés, annál jobb kontrollálni az elvárásokat – mondja Winch. Lehet, hogy a végén többről beszélsz, mint a doboz pontszámokról, de nincs garancia arra, hogy meglátja a lehetőséget, vagy hajlandó vagy megragadni azt. Nem számít, mert függetlenül attól, hogy mit csinál, másképp látja őt, és ez megváltoztatja a dinamikát. „Ha a csapat egyik fele jobban játszik – mondja Bea –, általában az egész csapat jobbá válik.
