Jika Anda memilih untuk menghabiskan sisa hidup Anda tinggal di bawah atap yang sama dengan orang yang sama, coba tebak? Anda akan memiliki konflik. Itu hanya bagian dari hubungan jangka panjang dan, sekali pernikahan, anak-anak, dan tanggung jawab muncul, pemicu konflik berlipat ganda secara eksponensial. Sebagai siapa saja yang telah terlibat dalam besar atau kecil pertengkaran pernikahan tahu, mereka cenderung mengikuti suatu pola. Satu orang menunjukkan sesuatu yang negatif, orang lain menjadi defensif dan meningkatkannya dengan menunjukkan sesuatu yang lain negatif dan dua tembakan bolak-balik sampai tong bubuk meledak. Tetapi bagi mereka yang menginginkan hubungan yang lebih bahagia — dan siapa yang tidak? — ada peretasan pernikahan yang menarik untuk memutus siklus timbal balik negatif dan membuat Anda dan pasangan kembali seimbang — dan hanya butuh 21 menit: undang pihak ketiga.
Yah, semacam.
Psikolog sosial Eli Finkel, Direktur Lab Hubungan dan Motivasi di Universitas Northwestern, penulis
Cara kerja "peretasan pernikahan" Finkel adalah, ketika Anda bertengkar, luangkan beberapa menit dan tulis tentang ketidaksepakatan bukan dari sudut pandang Anda, atau pasangan Anda, tetapi dari sudut pandang pihak ketiga yang netral pengamat. Dalam penelitian yang dilakukan selama beberapa tahun di Northwestern, Finkel menemukan bahwa pasangan yang mencoba latihan ini selama tiga tujuh menit latihan menulis online per tahun — total 21 menit — melihat tidak hanya peningkatan dalam komunikasi mereka, tetapi juga perspektif yang lebih jelas tentang mengapa mereka berdebat dan apa yang memicu mereka.
“Saya tidak ingin itu terdengar seperti sulap, tetapi Anda bisa mendapatkan hasil yang cukup mengesankan dengan intervensi minimal,” tulis Finkel dalam siaran pers untuk penelitian tersebut, yang keluar pada tahun 2014.
“Seorang istri, misalnya, menulis bahwa pengamat netral ini 'akan memberi tahu saya bahwa saya perlu waktu untuk menenangkan amarah saya dan menyalurkannya dengan cara lain,' Finkel menulis tentang studi ini di Waktu New York. “Seorang suami dalam penelitian tersebut mengingat bahwa, selama pertengkaran baru-baru ini dengan istrinya di sebuah hotel, sebenarnya ada seorang teman yang mendengarkan di dekatnya. "Pikiran saya terus kembali padanya mendengarkan pertengkaran kami," tulisnya, menyimpulkan bahwa dia mungkin "mendengar diskusi rasional antara dua orang yang penuh kasih."
Dalam sebuah penelitian terhadap 120 pasangan menikah dari daerah Chicago, Finkel dan rekan-rekannya pertama kali melaporkan kedua pasangan itu di setiap empat bulan dan menggambarkan konflik perkawinan paling signifikan yang mereka alami selama sebelumnya bulan. Setelah itu, pasangan dipecah menjadi dua kelompok, kelompok kontrol, yang hanya melanjutkan proses hingga tahun pertama, dan kelompok lainnya kelompok yang ditugaskan untuk melakukan tugas menulis pihak netral selama tujuh menit tiga kali sepanjang tahun, dengan total 21 menit.
Hasilnya, menurut Finkel, berbicara sendiri. "Untuk pasangan dalam kelompok kontrol - sayangnya, konsisten dengan beberapa penelitian sebelumnya - kualitas perkawinan menurun selama periode dua tahun," tulisnya di jurnal. Waktu, “yang diukur dengan penilaian numerik yang dilaporkan sendiri tentang kepuasan pernikahan, gairah, cinta, kepercayaan, dan keintiman.”
Salah satu penemuan yang paling mencolok dari penelitian ini bukanlah bahwa pasangan tersebut memiliki lebih sedikit konflik, tetapi bahwa konflik yang mereka lakukan telah menyebabkan lebih sedikit stres dan frustrasi. Hasilnya, pasangan merasa lebih percaya dan terbuka satu sama lain.
Mengapa Peretasan Pernikahan Bekerja
Jadi mengapa "peretasan pernikahan" ini begitu sukses? Bagaimana mengambil pandangan pihak ketiga tentang pernikahan Anda meningkatkan kepercayaan dan komunikasi antara Anda dan pasangan?
“Sudah diketahui bahwa memiliki empati timbal balik yang sejati untuk pasangan Anda — benar-benar mampu berdiri di posisi mereka dan memahami perspektif mereka — sangat meningkatkan komunikasi dan kompromi,” menawarkan Dr. Gail Saltz, Associate Professor Psikiatri Klinis di NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of medicine dan pembawa acara podcast “Personologi” dari iHeart Media. “Membayangkan menjadi pengamat luar memungkinkan Anda untuk keluar dari pikiran Anda sendiri dan melangkah ke pikiran pasangan Anda.”
Trik untuk teknik pihak ketiga, menurut Finkel, adalah memberi diri Anda waktu sejenak untuk mengamati situasi, dan emosi Anda dari perspektif yang lebih logis dan praktis, alih-alih membiarkan emosi Anda mendorong Anda tindakan.
"Cukup mudah untuk turun ke bawah dalam kemarahan karena merasa benar sendiri ketika kita berada dalam konflik," katanya dalam sebuah wawancara dengan kedipan mata. “Faktanya, saya pikir itu mungkin default bagi banyak dari kita, untuk merasa sangat benar sendiri. Dan kemudian Anda mencoba mengadopsi perspektif pihak ketiga yang baik hati. Ini bisa menjadi perspektif seseorang [yang] teman baik, bisa menjadi perspektif Tuhan. …Ini akan bervariasi dari orang ke orang. Tapi itu harus seseorang yang menginginkan yang terbaik untuk kalian berdua.”
“Objektivitas adalah apa yang diberikan oleh terapis kepada pasangan,” kata Dr. Saitz. “Terapis mencoba untuk memberikan objektivitas ini kepada pasangan. Lebih sulit untuk melakukannya sendiri, tetapi bisa dilakukan. ”
Untuk melakukannya, kata Dr. Saitz, setiap orang tidak perlu merasa kewalahan secara emosional dan seringkali jarak atau waktu dari pertarungan memungkinkan hal ini.
Pasti akan ada beberapa yang khawatir tentang pendekatan ini, merasa bahwa itu menetapkan harapan atau tujuan yang tidak dapat dicapai untuk masing-masing pasangan. Bagaimanapun, itu meminta mereka untuk memiliki rasa perspektif yang mungkin terasa tidak terjangkau dalam panasnya pertengkaran. Sementara prosesnya tentu saja membutuhkan pemikiran tiga dimensi, Saitz mengatakan bahwa memiliki harapan dan aspirasi adalah tujuan dari praktik ini.
'Menjadi aspiratif memiliki keuntungan saat Anda bekerja untuk menjadi yang terbaik yang Anda bisa bersama. Tetapi ada perbedaan antara tujuan dan harapan, ”katanya. “Harapan yang terlalu tinggi dapat merusak pernikahan dengan kekecewaan kronis. Harapan perlu dibumbui dengan landasan penerimaan, pengertian, kepercayaan, dan usaha.”
