Ini adalah aturan yang keras dan cepat di rumah Anda. Waktu tidur pukul delapan. Itu tidak berarti Anda mulai bersiap-siap untuk tidur pada pukul delapan. Itu berarti tangan dan wajah dicuci, disikat gigi, cerita yang dibacakan, dan doa yang dipanjatkan sebelum pukul 08:01. Tapi saat itulah, saat itulah salah satu orang tua memutuskan bahwa ini adalah waktu yang tepat. Sekarang anak-anak gusar, berwajah merah, berkeringat, dan memantul dari dinding. Orang tua yang lain sekarang harus berperan sebagai orang jahat dan memaksa semua orang untuk pergi tidur atau menanggung akibatnya. Dan saat itulah muncul: "[Orangtua X] jauh lebih menyenangkan daripada Anda." Ini mengarah pada kemarahan karena, tentu saja, salah satu orang tua tidak mau jadilah polisi yang jahat, tetapi selalu dipaksa untuk mengambil peran sebagai orang dewasa. Kemudian, salah satu orang tua menyebutkan kejadian ini dan argumen, argumen yang sama yang Anda miliki tentang subjek disiplin dan mengapa Anda harus berada di tim yang sama, dimulai lagi.
Bagaimana Anda mendamaikan menjadi beban dalam hubungan? Polisi jahat menjadi polisi baik yang sangat menghibur? Ini adalah argumen yang dimiliki banyak pasangan menikah, di mana satu orang tua selalu menjadi teman bermain sementara yang lain selamanya menjadi pendisiplin. Ini tidak hanya melemahkan orang tua yang berusaha menegakkan aturan, tetapi juga mengirim pesan yang memecah belah kepada anak-anak: Satu orang tua menyenangkan, yang lain tidak (Bagaimana mereka bisa berharap untuk mengikuti aturan salah satu orang tua ketika jelas bahwa mereka bahkan dapat menyetujuinya sendiri?) Dalam batas-batas pernikahan, itu juga memberikan banyak beban pada yang buruk polisi. Tidak ada yang ingin menjadi yang berat.
Mengapa "Saya Selalu Polisi Jahat!" Pertarungan Terjadi
Untuk mengungkap pembagian disiplin yang kadang-kadang bisa ada dalam pernikahan, penting untuk mengetahui akar mengapa hal itu ada sejak awal. Bahkan jika salah satu orang tua secara alami cenderung untuk bersenang-senang atau main-main, itu tetap tidak berarti mereka tidak tahu apa yang benar dan apa yang tidak dalam hal menetapkan aturan.
Berdasarkan Amelia Bowler, seorang analis perilaku yang berbasis di Toronto, salah satu alasan masalah seperti itu dapat muncul ketika, meskipun berada di halaman yang sama dengan pasangannya tentang aturan, salah satu orang tua memiliki toleransi yang lebih rendah terhadap konflik.
“Mereka sangat mudah kewalahan dan stres,” katanya. "Jadi mereka hanya pergi ke pintu keluar dengan mengatakan, 'Biarkan saja mereka melakukannya!' Mereka hanya ingin keluar dari situasi, dan sekarang satu orang tua yang tersisa mencoba untuk menahan garis sementara yang lain menuju ke pintu. Apa yang dapat mengarah pada penilaian, mengatakan, 'Kamu terlalu lunak pada mereka,' atau 'Kamu terlalu keras pada mereka.' Dan itu satu hal yang bisa sangat merusak dalam suatu hubungan.
Alasan lain: Meskipun tidak ada preseden yang ditetapkan bahwa ibu selalu pembuat aturan dan ayah pelanggar aturan, itu cenderung menjadi skenario yang lebih umum. Sebagian dari itu, kata Bowler, berasal dari fakta bahwa, secara tradisional, ayah tidak sesering itu di rumah ibu dan karena itu, tidak ingin menghabiskan waktu terbatas yang mereka miliki dengan anak-anak berbaring aturan.
"Mereka lebih santai dan tidak stres karena berada di rumah bersama anak-anak sepanjang hari," katanya. "Jadi mereka seperti, 'Oh, jangan khawatir sayang, beri mereka es krim!' Mereka ingin menikmati waktu yang mereka habiskan bersama anak-anak jika mereka sudah bekerja sepanjang hari. Mereka tidak ingin bertengkar hebat.”
Solusi Jangka Pendek untuk Pertarungan “Polisi Jahat”
Jadi apakah itu ketakutan akan konflik, pendekatan aturan yang longgar karena tidak sering berada di rumah, faktanya tetap ada. bahwa, ketika argumen ini muncul, orang tua tidak akan berada dalam pola pikir yang benar untuk mengidentifikasi masalah sebagai seperti. Jadi, saat ini bagaimana Anda bisa memasang pin dalam percakapan dengan cara yang juga membuka pintu untuk diskusi di masa mendatang?
Pertama dan terpenting, Anda tidak pernah meremehkan orang tua lain di depan anak-anak. "Anda tidak ingin mengatakan sesuatu seperti, 'Ayah salah,' atau 'Ibu terlalu keras,'" kata Bowler. "Hal terakhir yang ingin Anda lakukan adalah melemahkan pasangan Anda."
Dari sana, Anda dapat meredakan argumen (dan hampir semua perselisihan perkawinan, dalam hal ini) hanya dengan mengakui bahwa pasangan Anda kesal dan Anda mendapatkan alasannya. Jadi, daripada bermain-main dengan narasi anak-anak tentang "Ibu tidak menyenangkan," mengatakan sesuatu seperti, "Ibu benar. Waktu tidur jam delapan dan dia bekerja keras merawatmu sepanjang hari. Kami tidak perlu mempersulitnya,” tidak hanya dapat menghentikan perselisihan, tetapi juga menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda menyadari perasaannya.
“Semua orang ingin merasa didengar dan dikenali,” kata Bowler. “Begitu banyak argumen perkawinan seperti, 'Saya ingin pujian untuk hal yang saya lakukan ini. Saya ingin Anda menyadari bahwa saya telah bekerja sepanjang hari atau bahwa saya telah bersama anak-anak sepanjang hari. Dengan hanya mengakui satu sama lain dan saling memberi penghargaan, Anda dapat melewatkan berjam-jam argumen. ”
Solusi Jangka Panjang untuk Pertarungan “Polisi Jahat”
Sementara bencana mungkin telah dihindari untuk satu malam itu, faktanya tetap bahwa jam delapan malam. waktu tidur akan datang lagi malam berikutnya — atau salah satu dari banyak skenario lain akan terjadi. Dan, ketika itu terjadi, pertanyaan akan muncul tentang siapa yang akan memainkan peran polisi yang baik. Per Bowler, mungkin ada beberapa ruang gerak di mana aturan terkait, selama gambaran yang lebih besar selalu tetap jelas dalam fokus.
“Akan selalu ada perbedaan, seperti, 'Jika saya benar-benar menginginkan satu sendok es krim ekstra, apakah saya tanya Ibu atau Ayah?’ Setiap anak tahu jawaban untuk pertanyaan itu, dan itu bukan masalah besar,” katanya. “Masalah besarnya adalah ketika satu orang tua merasa ditinggalkan atau diremehkan oleh yang lain, dan mereka tidak dapat mencapai kesepakatan tentang nilai-nilai mereka.”
Jadi ketika tiba saatnya untuk membentuk kemitraan yang setara dalam penanganan disiplin, pendekatan apa yang terbaik? Seperti moto Pramuka lama, bersiaplah. “Orang-orang terkadang mendapat masalah ketika mereka tidak benar-benar tahu bagaimana harus bereaksi terhadap suatu situasi, jadi mereka membiarkannya begitu saja,” kata Bowler. "Mereka berkata, 'Oh, saya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak dapat memiliki kue, tetapi di sana dia sedang makan di konter kue dan saya tidak tahu harus berbuat apa!’ Dan itulah salah satu situasi yang harus Anda lakukan rencana untuk. Jika seseorang melanggar aturan, apa yang Anda lakukan?”
Salah satu cara untuk membuat bola bergulir adalah dengan menyusun seperangkat aturan rumah. Mintalah mereka ditulis dan dipajang di tempat yang menonjol. Mintalah anak-anak bekerja dengan Anda dan pasangan Anda untuk menyusun aturan bersama. Jika mereka cenderung artistik, biarkan mereka mewarnai atau menggambar di halaman itu sendiri. Melibatkan mereka ketika kedua orang tua menetapkan aturan adalah kuncinya, kata Bowler, karena membantu mengkristalkan aturan dan menjadikannya nyata. "Jadi sekarang bukan hanya," kata Ibu, Bowler menjelaskan. "Ini, 'Lihat, ini adalah aturan rumah. Dan aturan rumah mengatakan tidak ada makanan ringan sebelum makan malam.'”
Dan, hal lain yang perlu diingat, adalah tidak apa-apa bagi satu orang untuk menjadi lebih disiplin daripada yang lain, selama semua orang merasa seolah-olah suara mereka didengar. “Anda selalu membutuhkan keseimbangan,” kata Bowler. “Kamu tidak mau dua Tipe As. Memiliki sikap menghargai kekuatan pasangan daripada memperhatikan bagaimana mereka tidak menyukai Anda dan menilai mereka karena itu akan membuat semua orang lebih bahagia.
