Apa yang lebih menyenangkan daripada berdebat dengan pasangan Anda tentang apa yang Anda katakan versus apa yang Anda maksudkan selama berjam-jam? Hampir semuanya. Tetapi setiap pasangan memiliki perbedaan pendapat, jadi belajar bagaimana menyelesaikan konflik tanpa membuat satu sama lain menjadi gila sangat penting dalam menjaga pernikahan bersama.
“Penelitian menunjukkan bahwa marah satu sama lain bukanlah masalah dan pasangan yang bertengkar bisa lama, hubungan yang bahagia,” kata Dianne Chambless, Ph. D., seorang profesor psikologi di University of Pennsylvania siapa telah mempelajari penggunaan kata ganti dalam komunikasi perkawinan. "Tapi ini masalah bagaimana Anda melakukannya."
Kebanyakan pasangan menyadari bahwa berteriak dan melontarkan hinaan (dan benda) satu sama lain ketika mereka marah mungkin tidak baik untuk hubungan mereka. Tetapi mereka mungkin tidak mengerti bahwa bahkan dalam argumen yang tidak terlalu bergejolak, kata atau frasa yang tampaknya tidak penting dapat memiliki dampak besar pada kemampuan mereka untuk menjaga perkelahian agar tidak meningkat serta pada kesehatan mereka secara keseluruhan hubungan.
Dalam 10 tahun pertama pernikahan, orang biasanya berdebat tentang interpretasi, kesalahpahaman, dan perbedaan harapan pernikahan, kata Gina Simmons Schneider, Ph. D., terapis pernikahan dan keluarga dan co-direktur Konseling Schneider dan Solusi Perusahaandi San Diego, California. Konflik pernikahan dini ini bisa menjadi pintu gerbang ke keintiman yang lebih dalam, karena mudah-mudahan seiring waktu, orang belajar apa kebutuhan emosional pasangan mereka, tambahnya.
“Kebanyakan pasangan memiliki satu perjuangan untuk seluruh pernikahan,” kata Simmons Schneider. “Isi pertarungan itu bisa berubah, tetapi kebutuhan dasarnya tetap sama.”
Pasangan menikah yang bahagia belajar cara untuk mempercepat pertengkaran, katanya, sebagian besar dengan memperhatikan gaya komunikasi pasangan mereka (serta kekesalan hewan peliharaan mereka, hal-hal yang tidak dapat dinegosiasikan, dan batasan emosional). Para ahli berbeda pendapat tentang berapa banyak gaya komunikasi yang berbeda dan bagaimana masing-masing didefinisikan, tetapi umumnya, orang cenderung agresif atau lebih pasif ketika berkomunikasi atau cenderung langsung atau tidak langsung sebagian besar waktu. Bagaimanapun, berikut adalah tujuh tip untuk membantu Anda di sepanjang jalan.
1. Tetapkan aturan dasar
Beberapa pasangan dapat berteriak, mengutuk, menginjak-injak dan membanting pintu selama pertengkaran dan kemudian baik-baik saja setelah mereka saling meminta maaf, kata Simmons Schneider. Tetapi orang lain mungkin menganggap itu cara hidup yang penuh tekanan dan tak tertahankan. Maka, langkah pertama yang sehat adalah menetapkan beberapa aturan keterlibatan dalam cara Anda dan pasangan menyelesaikan konflik.
Psikolog sering menyarankan pasangan untuk segera membicarakan masalah dan tidak membiarkannya berlarut-larut, tetapi beberapa pasangan dengan gaya komunikasi yang kurang langsung mungkin lebih berhasil setuju untuk menunggu sebentar sampai emosi tenang sebelum menyelesaikan suatu masalah, kata Deborah Tannen Ph. D., seorang profesor linguistik di Universitas Georgetown dan penulis dari Anda Hanya Tidak Mengerti!: Wanita dan Pria dalam Percakapan dan Anda Satu-Satunya Yang Dapat Saya Ceritakan: Di Dalam Bahasa Persahabatan Wanita.
Faktanya, katanya, antusiasme pasangan untuk “membicarakannya” secara umum sering terpecah menurut jenis kelamin: “Banyak wanita cenderung berpikir bahwa suatu hubungan berhasil jika mereka sering membicarakan sesuatu, sedangkan pria merasa itu tidak berhasil jika mereka harus terus membicarakannya keluar."
Seberapa cepat pasangan harus mengatasi masalah berkaitan dengan nasihat umum lain tentang hubungan yang harus dilakukan oleh banyak pasangan abaikan: "Jangan pernah pergi tidur dalam keadaan marah." Satu orang mungkin berpikir lebih sehat untuk langsung membicarakannya daripada memikirkannya sepanjang malam. Tetapi pendekatan itu mungkin membuat pasangannya menutup diri secara emosional karena mereka tidak siap untuk membicarakannya. Aturan itu berhasil untuk beberapa pasangan, tetapi tidak untuk yang lain. “Sulit untuk memberikan saran menyeluruh untuk setiap pasangan,” kata Tannen. “Ini benar-benar bervariasi.”
Apa yang akan membantu sebagian besar pasangan berdebat dengan lebih adil adalah berusaha menyesuaikan gaya komunikasi satu sama lain, kata Simmons Schneider. Misalnya, jika mengumpat saat bertengkar adalah hal yang wajar bagi salah satu pasangan tetapi sangat mengganggu pasangannya, berusahalah untuk menjaga bahasa PG ketika mereka berkelahi — terutama jika dia meminta Anda untuk melakukannya — dapat berdampak positif, Simmons Schneider mengatakan.
“Ketika Anda beradaptasi dengan batasan pasangan Anda, Anda menunjukkan kepedulian dan cinta,” katanya Simmons Schneider. "Aturan keterlibatan itu, jika dihormati, membuat setiap orang merasa diperhatikan dan dihormati."
Empat aturan komunikasi yang terbukti efektif dalam pernikahan adalah menunjukkan pengertian, bersikap rasional, singkat, dan menunjukkan pertimbangan. Satu belajar menemukan bahwa kepatuhan terhadap aturan-aturan ini - terutama menunjukkan pemahaman tentang apa yang coba dikatakan pasangan Anda - memiliki efek positif pada kualitas hubungan. Berikut adalah beberapa tips untuk mempraktikkannya.
2. Pahami Kapan Menggunakan "Saya" dan Kapan Menggunakan "Kami"
Menggunakan pernyataan "saya" selama argumen, seperti, "Saya merasa sakit hati ketika Anda melihat ponsel Anda ketika saya mencoba untuk berbicara dengan Anda," daripada "Anda" pernyataan, seperti "Anda tidak mendengarkan" memungkinkan orang lain untuk melihat kerentanan Anda tanpa memicu pembelaan, Simmons Schneider mengatakan. Pastikan Anda juga mendengarkan kekhawatiran pasangan Anda, jika tidak, serangkaian pernyataan "saya" dapat dianggap egois dan menuntut, tambahnya.
Kelebihan lain dari pernyataan “saya” adalah lebih sulit bagi pasangan Anda untuk berdebat ketika Anda menggunakannya karena Anda sedang berbicara tentang bagaimana Anda rasakan dan apa Anda perlu, kata Tannen. Mengatakan "Saya butuh lebih banyak bantuan dengan ini" tidak akan menimbulkan serangkaian protes defensif seperti "Anda tidak melakukan pekerjaan yang cukup baik membersihkan botol bayi", misalnya.
Meskipun berkomunikasi dengan pernyataan "saya" dapat membantu saat menyelesaikan konflik, masuk ke pola pikir "kita" pada tingkat gambaran besar cenderung mengarah pada harmoni yang lebih besar. Pasangan yang menggunakan "kami" daripada "saya" ketika berbicara tentang pernikahan mereka cenderung tidak bercerai, pakar penelitian pernikahan John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., telah menemukan.
Pernyataan “Kami” dapat membantu pada titik-titik tertentu dalam sebuah argumen juga. Ini menandakan kolaborasi, jadi mengatakan "Kami memiliki masalah yang perlu kami diskusikan," misalnya, kemungkinan besar akan terpenuhi dengan sedikit perlawanan daripada "Saya ingin Anda berbicara dengan Anda tentang sesuatu yang mengganggu saya," Simmons Schneider mengatakan.
Berasal dari perspektif "kami" di mana Anda menghormati hubungan Anda, Anda cenderung tidak memiliki "Siapa" kemenangan?" pola pikir dan akan lebih cenderung fokus untuk membawa hubungan Anda ke tempat yang lebih baik, Chambless mengatakan.
3. Jangan mengkritik
Yang ini terdengar sederhana, tetapi bisa menjadi rumit ketika seseorang bersikeras, misalnya, bahwa dia tidak mengkritik tetapi hanya "menyatakan perasaan saya" atau lebih buruk, "menyatakan fakta." Tentu, "Kamu selalu rewel setelah bekerja, dan itu membuatku marah" adalah semacam ekspresi perasaan, tetapi itu terkurung dalam kritik.
“Orang-orang dalam pernikahan yang bahagia cenderung mengedit,” kata Chambless. "Ketika mereka akan mengatakan sesuatu yang buruk atau kritis, mereka berhenti sejenak dan mengulangi apa yang akan mereka katakan atau menunggu dan berbicara ketika mereka lebih tenang."
4. Hindari yang absolut
Masalah lain dengan contoh "Kamu selalu sangat rewel" di atas adalah bahwa pernyataan seperti "Kamu 'tidak pernah' atau 'selalu' melakukan ini," adalah biasanya pertanda Anda tidak berkomunikasi secara adil, kata Chambless, “karena sebenarnya jarang terjadi, jadi mereka sering bertengkar kata-kata."
Ini mendekati pembunuhan karakter, katanya. "Anda mengatakan 'Beginilah Anda' alih-alih meminta orang tersebut untuk mengubah perilaku."
Daripada membuka diskusi dengan "Anda selalu membiarkan anak-anak begadang," sesuatu seperti, "Saya pikir kita memiliki masalah untuk membuat anak-anak tidur pada waktu yang konsisten, jadi kita harus mencari solusi” menandakan bahwa Anda ingin bekerja sama untuk menyelesaikan masalah daripada menunjukkan bahwa Anda tidak senang dengan keterampilan mengasuh pasangan Anda.
5. Jadilah spesifik
Pasangan sering berdebat tanpa menyadari bahwa mereka bahkan tidak membicarakan hal yang sama, kata Chambless. Jadi mereka harus terlebih dahulu mengidentifikasi masalah sebelum menangani solusi. Meskipun kedengarannya seperti tipuan (seperti dalam, "Saya mendengar bahwa Anda frustrasi karena saya tidak membersihkan Play-Doh yang dioleskan putra kami ke karpet sebelum Anda tiba di rumah"), cara yang baik untuk mengidentifikasi masalahnya dengan jelas adalah dengan mengulangi apa yang baru saja dikatakan pasangan Anda kepada Anda sehingga dia mengenal Anda mengerti.
"Seringkali ada bolak-balik dengan setiap orang mencoba meyakinkan yang lain bahwa mereka benar," kata Tannen. “Jika Anda mengulangi apa yang dikatakan orang lain, dan mereka menyadari bahwa Anda tahu apa yang mereka katakan dan memahami sudut pandang mereka, mereka tidak akan terus mengulanginya.”
Mengulangi apa yang dikatakan membuat orang tahu bahwa pasangan mereka benar-benar mendengarkan dan tidak hanya merumuskan pembelaan, yang merupakan bagian penting, kata Chambless.
Jika Anda yang bermasalah, cobalah untuk sespesifik mungkin daripada membuat pernyataan umum yang besar seperti "Aku merasa kamu tidak mencintaiku," yang bisa terasa berlebihan dan sulit dimengerti, Simmons Schneider mengatakan. Pernyataan yang lebih spesifik, seperti, “Akhir-akhir ini kamu tidak mesra denganku. Itu membuatku merasa tidak dicintai. Saya akan senang jika kita bisa lebih mesra satu sama lain seperti dulu” memungkinkan pemahaman yang lebih jelas.
"Formula ajaib dari, 'Saya merasa (kata emosi), ketika Anda (perilaku tertentu), dan saya ingin, (perilaku tertentu),' membantu mengandung argumen untuk sesuatu yang dapat dikelola," kata Simmons Schneider. "Ini juga memberi tahu pasangan Anda cara menyenangkan Anda."
6. Terima permintaan maaf
Nya stereotip gender yang tampaknya telah bertahan lama: Banyak pria benci meminta maaf, kata Tannen. Faktanya, argumen klasik di antara pasangan yang sudah menikah adalah ketika seorang istri menginginkan permintaan maaf dan sang suami menolak untuk memberikannya, catatnya.
"Pesan [yang mendasari] untuk wanita tampaknya adalah 'Jika Anda tidak meminta maaf, Anda tidak peduli bahwa Anda menyakiti perasaan saya,' sementara Pesan [mendasar] untuk pria adalah 'Anda mencoba membuat saya meminta maaf untuk mempermalukan saya atau membuat saya berada di posisi yang salah,'” menjelaskan.
Pria sering tidak menyukai permintaan maaf, kata Tannen, karena mereka berpikir, “Tentu saja saya minta maaf karena telah menyakiti perasaan Anda, jadi mengapa Aku harus mengatakannya?" Atau “Saya sudah mengatakan saya tidak akan melakukan hal yang Anda katakan mengganggu Anda lagi, jadi mengapa Anda menggosok hidung saya? dia?"
Jika argumen tampak mandek, bisa jadi karena dia menginginkan permintaan maaf yang tidak terpikirkan oleh Anda untuk disampaikan. Jika Anda tidak yakin, ada solusi mudah: Tanyakan, "Apakah akan membantu jika saya meminta maaf?"
7. Ingat: Apa yang tidak Anda katakan dapat bermanfaat seperti apa yang Anda katakan
Jika Anda sangat marah sehingga Anda hampir mengatakan hal-hal yang merusak, penting untuk menunggu untuk mendiskusikan apa pun masalahnya sampai Anda lebih terkendali, kata Chambless. Pernyataan berbisa bisa sangat efek merusak dan bertahan lama setelah permintaan maaf, tidak peduli seberapa tulusnya.
“Setelah Anda mengatakan sesuatu yang sangat buruk, Anda bisa meminta maaf tetapi Anda tidak bisa menghilangkannya,” katanya, menambahkan bahwa pasangan menikah yang bahagia akan menghentikannya sejak dini dengan belajar beralih dari negatif ke netral selama argumen.
"Ketika Anda menemukan diri Anda dalam interaksi mengatakan satu hal negatif demi satu, perlu ada bagian dari otak Anda yang mengatakan, 'Tunggu sebentar, mari kita rem ini'" kata Chambless.
Mitra yang rentan terhadap ledakan kemarahan harus melatih diri mereka sendiri untuk bernapas dan menghitung sebelum melontarkan pernyataan yang tidak menyenangkan, atau mereka mungkin hanya ingin mengatakan bahwa mereka kesal dan perlu waktu untuk mengumpulkan pemikiran mereka tetapi berjanji untuk mendiskusikannya nanti.
“Saya tidak bisa cukup menekankan bagaimana perawatan semacam itu perlu dihindari,” kata Chambless. “Ini sangat merusak sehingga jika orang tidak bisa belajar untuk berhenti melakukannya, hal lain tidak akan berarti apa-apa.”
