Ayah dulu tahu yang terbaik. Sebelum klise dari ayah yang bimbang budaya pop terjajah, patresfamilias umumnya digambarkan sebagai bijaksana, jika konselor jauh, memberikan nasihat yang terukur dan pemahaman yang terukur. Kepastian adalah saham ayah dalam perdagangan. Tidak begitu banyak lagi.
Gagasan tentang ayah sebagai batu keluarga (meskipun mungkin sedikit murah hati) masuk akal pada 1950-an dan 1960-an — asalkan ayah berkulit putih dan bergaji — ketika pria berada dalam posisi utama untuk menawarkan stabilitas. Ayah-ayah ini tidak hanya memiliki hak istimewa gender dan stabilitas pekerjaan dalam ekonomi yang berkembang pesat, mereka juga memiliki akses ke berbagai alat dan organisasi sosial yang dirancang untuk memberi mereka dukungan dan persahabatan. Pria berada di ordo amal, serikat pekerja, dan liga bowling. Mereka mengenal semua orang di bar pada Sabtu malam dan di gereja pada hari Minggu. Mereka stabil karena ditopang oleh komunitas mereka.
Kemudian semuanya mulai berubah.
Beberapa perubahan terlihat cukup jelas. Berdasarkan
Beberapa perubahan kurang terlihat. Prinsip di antaranya adalah penurunan organisasi yang memberikan dukungan sosial kepada ayah. Pada tahun 1954, hampir 34 persen pekerja yang memenuhi syarat telah berserikat. Sekarang angka itu hanya tinggal 10 persen. Keanggotaan dalam ordo persaudaraan dan amal yang pernah menawarkan laki-laki kesempatan untuk melayani komunitas mereka dan bersosialisasi juga telah merosot. Dalam bukunya Bowling Alone, sosiolog Robert Putnam menyebutkan beberapa angka penurunan. Dia mencatat bahwa pada saat bukunya diterbitkan pada tahun 2000, keanggotaan Lions turun 14 persen sejak awal 80-an. Itu juga turun 18 persen untuk Elks, 39 persen untuk Mason dan 44 persen untuk Jaycees. Ada banyak alasan untuk percaya bahwa tren itu terus berlanjut.
Partisipasi gereja juga telah menurun untuk pria. Dalam Gereja Katolik, misalnya, 5 persen lebih sedikit pria Katolik menemukan diri mereka di bangku gereja setiap minggu menurut penelitian dari Pusat Penelitian Terapan dalam Kerasulan. Dan bar lingkungan juga telah menurun. Menurut penelitian Nielsen, dekade terakhir melihat penutupan satu dari setiap enam penduduk setempat. Siapa yang meyakinkan si penjamin? Pada titik ini, tidak ada seorang pun.
James Nichelson, Ketua Penasihat Presiden Nasional Masa Lalu yang Baik dan Protektif, percaya bahwa akhir kegiatan ekstrakurikuler laki-laki dapat dikaitkan dengan pergeseran norma budaya, tetapi ia mencatat ada hal lain faktor. Gaya pengasuhan telah berubah. “Generasi X dan semua orang yang lebih muda sangat sibuk dengan anak-anak mereka dan kegiatan anak-anak mereka dan tidak bergabung dengan mereka,” jelasnya. "Mereka tinggal di telepon mereka."
Tetapi hanya karena kesempatan untuk bersosialisasi telah menguap, bukan berarti keinginan itu hilang. Dan kurangnya outlet bisa menjadi masalah bagi seluruh keluarga ketika ayah berhenti menjadi batu karang dan menjadi spons.
“Sebagai suku, pria bukanlah yang terbaik dalam membicarakan perasaan dan emosi mereka. Kami sudah mulai dengan defisit itu,” jelas Dr. John D. Moore, seorang psikolog yang berspesialisasi dalam masalah pria. “Dan kemudian, rasanya seperti ada lebih sedikit tempat untuk dikunjungi dan berbicara tentang perasaan dan emosi. Dan apa yang bisa terjadi sebagai hasil akhirnya adalah menjadi sulit bagi mereka untuk memberikan emosi itu dukungan untuk keluarga mereka ketika mereka menahan banyak perasaan dan emosi yang tidak dapat diatasi dan belum diproses.”
Dalam praktik Moore, dia sering melihat pria meratapi hilangnya institusi maskulinitas. Bukannya orang-orang ini percaya bahwa klub, bar, dan aula pertemuan telah dirusak oleh feminisme. Tidak ada kepahitan. Tapi ada rasa kehilangan pribadi. Mereka iri pada ayah mereka sendiri. “Ini adalah tempat di mana para ayah dapat berbicara tentang segala hal, termasuk perjuangan menjadi seorang ayah, dengan ayah lainnya,” kata Moore.
Dan itu bukan seolah-olah persahabatan mengisi kesenjangan. Pria di Amerika Serikat adalah semakin kesepian. Bagian dari itu dapat dikaitkan dengan betapa sulitnya bagi pria, pada umumnya, dan ayah pada khususnya untuk berteman. Penelitian menunjukkan bahwa pria lebih suka memiliki teman daripada persahabatan yang terhubung secara mendalam, tetapi ketika tekanan hidup seperti menjadi orang tua meningkat, kesempatan untuk bergaul dengan pria yang berpikiran sama berkurang. Tidak ada cukup waktu atau kesempatan untuk membangun hubungan baik, dan jika kepercayaan, ideologi, fandom, dan keadaan pribadi tidak selaras dengan sempurna, menjalin pertemanan bisa terasa memberatkan bagi pria. Setidaknya dengan pertemuan serikat, ordo amal, dan kelompok gereja, sosialisasi itu diatur dan diritualkan. Itu terjadi secara teratur dan dengan alasan yang bagus. Lembaga-lembaga ini memudahkan laki-laki untuk terikat pada pekerjaan bersama atau cita-cita bersama. Persahabatan memiliki tanah yang subur untuk tumbuh.
Norma maskulin tradisional menuntut penampilan ketabahan dan kekuatan, terutama di depan umum atau di rumah. Tetapi di ruang yang lebih tertutup, pria cenderung merasa lebih nyaman membicarakan kehidupan mereka. Percakapan antara ayah lebih mudah dilakukan daripada percakapan dengan rekan kerja atau bahkan pasangan.
“Ada hal-hal yang akan dikatakan pria kepada pria lain yang tidak akan pernah mereka katakan kepada istri mereka. Mereka tidak akan melakukannya, ”kata Moore. “Mereka tidak akan berbicara tentang kesal dengan pasangan mereka atau mengatakan sesuatu atau melakukan sesuatu karena mereka tahu karena Perang Dunia III, mereka tidak akan berbicara tentang bagaimana membenci mereka ibu mertua. Tidak mungkin."
Dan sekecil apa pun percakapan itu terdengar, itu penting. Baik sebagai fungsi bonding maupun fungsi kesehatan mental. Itu berita buruk bagi anak-anak karena ketika emosi tertahan, pria dapat terjerumus ke dalam lingkaran setan emosi yang berdampak besar pada orang-orang di sekitar mereka.
"Hasil akhirnya adalah mereka akhirnya mengasingkan diri, tidak berinteraksi dengan keluarga mereka, atau menjadi pendek dengan anak-anak mereka," kata Moore. "Dan kemudian merasa sangat bersalah tentang hal itu dan berjuang untuk memahami mengapa itu terjadi."
Dalam skenario kasus terburuk, isolasi dapat memperdalam depresi. Itu tidak sehat untuk sebuah keluarga mengingat pria sering mengungkapkan depresi melalui kemarahan yang tenang daripada kesedihan yang ekspresif. Pertimbangkan, misalnya, klise dari ayah yang tidak ekspresif. Pikirkan Archie Bunker atau Walter White. Itu bukan penggambaran kartun penarikan sosial yang sehat; itu adalah gambaran dari depresi. Dan menjadi kasar bukanlah hasil terburuk. Depresi dapat bermanifestasi dalam kekerasan terhadap orang lain dan melukai diri sendiri. Tingkat bunuh diri untuk pria paruh baya terus meningkat sejak akhir 1990-an. Saat ini, pria paruh baya hampir tiga kali lebih mungkin melakukan bunuh diri daripada wanita.
Apakah penurunan pengaruh para ayah terkemuka Klub Rusa untuk bunuh diri? Tidak, tentu saja tidak. Tetapi hilangnya tempat berkumpul untuk pria tentu saja merupakan masalah kesehatan mental — dan masalah besar.
Terlebih lagi, ketika peran ayah berubah, institusi tempat mereka dapat terlibat tidak selalu merasa diterima. Misalnya, karena semakin banyak ayah menjadi lebih terlibat dalam pengasuhan, mereka lebih mungkin untuk berhubungan dengan organisasi seperti asosiasi orang tua-guru sekolah mereka. Namun seringkali para ayah yang ingin terlibat menghadapi hambatan di tempat-tempat yang dulunya sebagian besar didominasi oleh para ibu.
Brian Stroh adalah ayah dari empat anak dan memiliki sejarah panjang keterlibatan dalam Asosiasi Orang Tua Guru, menghabiskan satu dekade sebagai bendahara organisasi di sekolah dasar anaknya. Pada awal keterlibatannya dengan PTA, dia mencatat bahwa sekolahnya berkinerja baik dan PTA sebagian besar dijalankan oleh para ibu. “Saya adalah satu-satunya pria di sebagian besar pertemuan itu,” kata Stroh. "Rasanya seperti saya datang ke sesuatu di mana sikapnya adalah 'Terima kasih telah berada di sini tetapi kami mendapatkan ini.'"
Stroh bertahan dan akhirnya menemukan kepuasan membantu anak-anaknya, tetapi pertemuan PTA tidak pernah menjadi pelampiasan emosional baginya. Itu bukan di mana dia menemukan dukungan. Lagi pula, sulit untuk membicarakan hal-hal ayah ketika Anda adalah satu-satunya ayah.
“Saya tidak akan mengatakan itu memuaskan secara sosial,” Stroh menawarkan. “Agak sulit untuk masuk ke grup sebagai satu-satunya ayah di sana. Saya tidak ingin PTA menjadi outlet sosial. Saya lebih tertarik untuk terlibat dengan pendidikan anak-anak saya dan sekolah mereka.”
Namun, solusinya (jika ada) tidak harus melibatkan pembakaran mesin waktu.
"Jadi, apa yang saya katakan kepada teman-teman adalah Anda harus memikirkan kembali harapan Anda dan mencari peluang baru," jelas Moore. Dan karena waktu sering menjadi masalah, dia menyarankan untuk membungkus peluang persahabatan dalam kegiatan yang kemungkinan besar dilakukan oleh seorang ayah. Misalnya, ia mendorong para ayah untuk mencari tempat pangkas rambut daripada salon rambut — pada dasarnya tempat di mana seorang pria dapat membuat laporan dengan tukang cukurnya selama satu jam dalam sebulan. Dia juga merekomendasikan mencari ayah lain untuk bertindak sebagai teman latihan. Dengan cara itu percakapan dan kepastian dapat dibangun bersama dengan semua keuntungan besar. Ayah yang kurang atletis dapat mencari klub yang terhubung dengan hobi atau minat mereka, bahkan jika itu berarti malam poker bulanan.
Intinya adalah bahwa bersosialisasi harus menjadi kegiatan rutin dan struktur itu menghilangkan kecanggungan yang tak terhindarkan yang dirasakan pria dalam merencanakan upaya sosial. Keteraturan itu penting. Itu adalah apa yang telah hilang. Itulah yang meyakinkan pria dan memungkinkan mereka untuk meyakinkan. Mereka tahu bentuk minggu mereka dan mendiskusikan bentuk kehidupan mereka. Menurut Moore, bahkan ibu yang stres sekarang menyadari perlunya outlet.
“Perempuan bertanya kepada saya ke mana suami mereka bisa pergi menjadi laki-laki,” katanya. “Mereka menyadari bahwa suami mereka perlu memiliki tempat di mana mereka bisa menjadi seorang pria. Mereka menyadari itu karena mereka cukup pintar dan cukup intuitif untuk mengetahui bahwa ada beberapa hal yang tidak akan dibicarakan oleh pria mereka.”
Dan mungkin hanya itulah jaminan yang dibutuhkan seorang ayah untuk menjangkau dan menemukan tempat untuk terhubung dengan ayah lain. Apakah melakukan hal itu merupakan tindakan egoisme yang regresif? Sama sekali tidak. Pria saling membutuhkan — bahkan jika mereka tidak ingin mengatakannya dengan lantang.
