Forse è iniziato con un commento sprezzante o passivo aggressivo sospiro. O forse il perché-ti-fai-sempre-dalla-parte-dei-bambini discussione trasformato in un'ora di lotta che ha toccato tutto. Qualunque cosa sia successa, le cose sono degenerate. Tempra divamparono, le frustrazioni furono sfogate, gli occhi furono roteati, i sentimenti furono feriti. Alla fine, hai perso la calma e hai chiamato stronza tua moglie.
Questo, ovviamente, non è eccezionale. Ma è successo. Ora cosa?
I combattimenti accadono. Sono necessarie. Ma questi piccoli litigi e litigi a volte si raccolgono e si trasformano in cicloni bomba di discussioni in cui volano maledizioni. Supponendo che un marito capisca la linea che ha attraversato quando ha usato un tale linguaggio e vuole colmare il divario tra lui e il suo partner, la prima cosa che deve accadere, secondo il dottor George Ball, un consulente matrimoniale a Dallas, in Texas, è prendersi una pausa.
"La cosa importante da ricordare, dopo che una discussione raggiunge quel livello di eccitazione, è il concetto di riparazione", afferma Ball. "Devi riportare la relazione alla neutralità il più rapidamente possibile".
Per molte coppie, questo significa prendersi del tempo per sistemarsi. Ball si riferisce ad esso come "auto-calmante fisiologico". Ciò significa solo allontanarsi, fare respiri profondi e aspettare che la frequenza cardiaca torni a un battito normale. Questo tipo di pausa può durare cinque minuti. Potrebbe volerci tutta la notte. Potrebbero volerci anche un giorno o due. Ma la parte più importante di questa pratica è che entrambi i partner tornano alla conversazione.
Ora, quando la conversazione ha luogo, la persona che ha superato il limite deve dire la verità. Ma non vogliono spiegare perché l'hanno detto. “Spesso è facile dire ‘Mi dispiace di averlo fatto. Ecco il motivo per cui l'ho fatto'", afferma Ball. “Quando stai cercando di riconnetterti e riparare, non giustificare il tuo comportamento. Scusarsi e lascia che si sieda."
Questo è difficile. Anche se si sentono come se avessero il diritto di dire ciò che hanno detto, non dovrebbero esserci tentativo di giustificazione - un segno di difesa, che è uno dei guru delle relazioni Dr. John Gottman's “Quattro cavalieri,” — il quartetto di stili di comunicazione dannosi per una relazione.
La verità è questa: tutti dicono cose in una discussione di cui poi si pentono. Dire che non intendevano le parole non attenua il loro impatto.
"È importante assumersi la responsabilità delle cose che hai detto per rabbia", Anna Osborn, una terapeuta familiare in California, ci ha detto in precedenza. “Non concentrarti su ciò che ha detto il tuo partner, poiché ciò ti svierà dalla responsabilità delle tue azioni. In genere, quando un partner è in grado di farlo, l'altro è più disposto a seguire l'esempio facendo proprio la sua parte della discussione.
È anche intelligente familiarizzare con - e fare del tuo meglio per evitare - gli altri cavalieri di Gottman: critiche, disprezzo e ostruzionismo. Dire, ad esempio, "Ma odio quando ti comporti in questo modo" o "Lo fai sempre" quando cerchi di scusa per un passo falso è una critica mascherata da scuse e non fa nulla per guarire la situazione a mano. Lo stesso vale per qualsiasi tipo di comportamento sprezzante o con gli occhi al cielo, che viene fuori come disprezzo. Se smettono di ascoltare i sentimenti di un partner dopo essersi scusati, è un grande segno di ostruzionismo. Tutti questi comportamenti possono favorire risentimento, che può bloccare qualsiasi riparazione e riportarli al punto di partenza.
Naturalmente, l'unico modo in cui tali affari di Defcon 1 che finiscono con porte sbattute e chiacchiere di merda è di evitare in primo luogo di lasciarli prendere. Per fare questo, Ball dice che le coppie devono trovare un approccio basato sulla soluzione che funzioni meglio per la loro dinamica.
Ad esempio, afferma che impostare timer di 30 minuti durante le conversazioni difficili e concedersi pause predefinite aiuta a mantenere gli animi bassi e le conversazioni produttive. Usando le dichiarazioni "I" è anche utile, poiché questo semplice capovolgimento del pronome aiuta a rendere le intenzioni più chiare in anticipo e che chi parla sta semplicemente spiegando i propri sentimenti e non sull'attacco.
Alcune coppie, dice, potrebbero aver bisogno di prolungare la discussione per alcuni giorni, se necessario. Questo non significa rinchiudersi e andarsene nel bel mezzo di una discussione accesa (ciao, ostruzionismo). Significa riconoscere quando una conversazione sta andando verso l'implosione e accettare di riprenderla in un altro momento.
Abbiamo tutti questa idea radicata che le discussioni debbano essere risolte subito. Ma problemi complessi richiedono soluzioni complesse. E le soluzioni complesse richiedono tempo. Ball dice che una volta lavorava con una coppia che ha dovuto prendersi 19 pause (19!) prima di riuscire a raggiungere una soluzione. Mentre dice che erano sconvolti dal numero di time out che hanno dovuto prendere, hanno raggiunto una soluzione senza urlare e lanciare insulti.
"Non mi interessa se devi fare 100 pause", dice Ball. “Prenditi il tempo necessario per mantenere un equilibrio fisiologico. Quando il tuo cuore batte, questo influenzerà le cose che dici e influenzerà i tuoi non verbali. Devi restare calmo".
E una volta che c'è un litigio, entrambi i partner farebbero bene a vederlo per quello che è: un'educazione. "Una lotta importante è un'opportunità per conoscersi meglio e sentirsi più vicini", Jasmin Terrany, LMHC, terapeuta della vita e autrice di mamma straordinaria suggerito. "Per quanto possa essere doloroso combattere, c'è qualcosa di aperto e bello nella volontà di far uscire i tuoi sentimenti".
