Ogni nuovo genitore ha guardato in faccia il proprio bambino urlante e ha pensato, Cosa faccio con questo? E se non smettesse di piangere, e quale idiota mi mettesse comunque in una posizione di autorità su questa creatura indifesa? Anche i genitori più preparati - quelli che hanno seguito ogni corso per genitori e letto tutti i libri per bambini su cui sono riusciti a mettere le mani - probabilmente troveranno difficile la genitorialità nella vita reale, se non addirittura terrificanteG. Questo è il motivo per cui è naturale che i genitori a volte si sentano non qualificati. Potrebbe essere fugace o potrebbe durare, ma la maggior parte dei genitori ha sperimentato la sindrome dell'impostore, la sensazione che da un momento all'altro qualcuno potrebbe dar loro un colpetto sulla spalla e dire: "Ehi, tu, lo sappiamo. Il gioco è finito."
Sebbene non sia una diagnosi psicologica clinica, la maggior parte delle persone ha familiarità con questo fenomeno, noto come "sindrome dell'impostore". La sindrome dell'impostore può colpire le persone in una serie di contesti, inclusi il lavoro e gli hobby e
Non esiste un legame confermato tra la sindrome dell'impostore e il background, la genetica o i tratti della personalità di una persona, afferma Greene. Ma può essere considerato una sorta di cugino della bassa autostima.
Che cos'è la sindrome dell'impostore?
"Possiamo definire la sindrome dell'impostore come un modello continuo ripetuto e significativo", afferma Greene. "Una distinzione significativa da fare qui è la differenza tra sentirsi un impostore e 'sindrome dell'impostore'. Se noti il tuo la valutazione del tuo set di abilità è costantemente peggiore del feedback che ricevi dagli altri, questa è una bandiera rossa per la sindrome dell'impostore.
La maggior parte delle persone probabilmente si sente come se non avesse idea di cosa stesse facendo quando... prima arrivano a casa con il loro nuovo bambino, lui dice. Ma questo è diverso dal sentirsi segretamente come se fossi mal equipaggiato per prendersi cura di tuo figlio otto anni dopo, Greene offre come esempio, che potrebbe essere più un problema di bassa autostima.
"Quando ci troviamo di fronte a una nuova sfida significativa, possiamo avere dubbi che ci fanno sentire come se non appartenessimo o come se non fossimo all'altezza del compito", afferma Greene. “La genitorialità in particolare è un terreno fertile per la sindrome dell'impostore perché è la più grande responsabilità che la maggior parte delle persone ha. La sindrome dell'impostore tende ad alzare la testa quando cerchiamo di fare qualcosa che ci sembra consequenziale o impressionante. E cosa potrebbe esserci di più consequenziale che crescere un bambino?"
Quando la sindrome dell'impostore colpisce i genitori
Essere un genitore è sempre una novità in una certa misura, e la genitorialità è un noto importante fattore di stress, osserva Ethan Kross, Ph.D., psicologo, professore dell'Università del Michigan e autore del prossimo Chatter: la voce nella nostra testa, perché è importante e come sfruttarla.
"Quando metti una persona in una situazione che suscita stress, le persone si chiedono automaticamente: 'Cosa mi viene richiesto e posso gestire la situazione?'", dice Kross. “Se fai il punto su una situazione e non riesci a gestirla, ciò suscita una risposta alla minaccia. Con la sindrome dell'impostore, ciò può significare chiacchiere che risuonano nella tua testa che non puoi farlo e non sai come gestirai ".
La sindrome dell'impostore può colpire anche le persone di colore in modo sproporzionato, afferma Leela Magavi, dottore in medicina, uno psichiatra di Newport Beach, California. Le pressioni del razzismo sistemico possono far sentire le persone di colore come se non stessero andando abbastanza bene da compensare o negare i pregiudizi sociali. A volte, anche il successo può avere un effetto alienante, dice.
"Eseguire bene quando i coetanei e i membri della famiglia non lo hanno fatto può far sì che queste persone si sentano sole, incomprese e ostracizzate dalla loro stessa comunità", afferma Magavi. "[I pazienti] mi hanno detto che i loro familiari hanno chiesto loro se non sono orgogliosi di chi sono solo perché hanno aspirazioni e obiettivi disparati".
Questo potrebbe far sentire le persone perse e non valutate, il che può portare a una scarsa autostima e persino alla depressione, dice.
Per chiunque lo viva, la sindrome dell'impostore può causare demoralizzazione e peggiorare i sintomi dell'umore e dell'ansia, nonché aumentare i livelli dell'ormone dello stress cortisolo, che è legato a problemi di salute cronici, continua Magavi.
Pensieri agitati e ansiosi di essere inadeguato o di una frode possono influenzare il processo decisionale e le prestazioni. "Abbiamo solo una quantità limitata di attenzione per la risoluzione dei problemi, la risposta alle e-mail o la visione di un film, ad esempio", afferma Kross. "Se la nostra mente è consumata da altre cose, questo ci impedisce di concentrarci sul compito da svolgere".
La sindrome dell'impostore, quindi, può rendere le persone più irritabili e scagliarsi contro i membri della famiglia, che si chiama aggressione fuori luogo, dice.
Potrebbe anche portare a infedeltà in alcune coppie, dice Magavi.
"Le persone con la sindrome dell'impostore hanno maggiori probabilità di percepire le loro relazioni come instabili", spiega. "Allo stesso modo, potrebbero sentirsi indegni del tempo e dell'affetto del loro partner".
Magavi afferma che le persone che hanno avuto un attaccamento insicuro con il loro caregiver principale durante l'infanzia potrebbero affrontare sentimenti di paura dell'abbandono da adulti.
"Alcuni cercano di affrontare questa paura lasciando prima i loro partner, e potrebbe essere più comune con i genitori che percepiscono la loro genitorialità come scadente", afferma Magavi. "L'infedeltà riempie temporaneamente i vuoti degli individui, ma nel tempo possono iniziare a sentirsi immeritevoli del loro nuovo partner e il ciclo si perpetua".
Se tu o il tuo partner lottate con la sindrome dell'impostore, non necessariamente spingerà uno di voi a farlo imbroglione, però. Alcuni terapeuti non hanno visto alcun legame tra la sindrome dell'impostore e il tradimento.
"Spesso le persone tradiscono quando non soddisfano i loro bisogni o sperimentano una disconnessione nella loro relazione", afferma lo psicologo di Atlanta Laura Louis, Ph. D. "[Ma] sono specializzato in infedeltà e ho tenuto oltre 200 seminari sull'infedeltà, e non ho visto la connessione tra imbroglio e la sindrome dell'impostore".
Quasi tutti i genitori sperimentano momenti di insicurezza generale, afferma Sabrina Romanoff, PsyD., uno psicologo clinico a New York City. I nuovi genitori possono sentirsi meno sicuri di sé ogni volta che attraversano una transizione evolutiva con i bambini, come quando disciplinano i bambini per la prima volta e gestiscono i limiti adeguati all'età, lei dice.
"[Ma] c'è una soglia per quanta esitazione contribuisce al funzionamento efficace del pensiero", dice Romanoff. “Una volta che supera un livello salutare di insicurezza, comincia ad avere un effetto paralizzante”.
Come superare la sindrome dell'impostore
L'antidoto per sentirsi un truffatore è imparare a chiedere rassicurazione al proprio partner, lodare gli sforzi del tuo partner e contributi e stabilire aspettative realistiche, afferma Elisabeth Goldberg, terapista matrimoniale e familiare con licenza. Ma piuttosto che semplicemente annunciare che hai la sindrome dell'impostore, identifica i sentimenti sottostanti e affrontali, dice. I tuoi sentimenti di inadeguatezza potrebbero derivare dal senso di colpa, gelosia, vergogna, paura e rabbia.
"Affronta la vergogna chiedendo al tuo partner: 'Cosa posso fare di meglio per aiutarti a semplificarti la vita? Voglio aiutarti perché voglio che tu ti senta supportato'", afferma Goldberg.
Se hai bisogno di tempo per te stesso, chiedilo in modo rispettoso. Non dire: "Non ce la faccio più", dice. Invece, dillo come: "Ho bisogno di calmarmi per non fare o dire qualcosa di cui mi pentirò. Per favore, fammi fare una passeggiata o andare in un'altra stanza così posso calmarmi ed essere il miglior partner per te."
Buona comunicazione è fondamentale nelle relazioni. Ma allo stesso tempo, conosci la tua relazione meglio di chiunque altro e sei il miglior giudice per quanta condivisione di emozioni sia benvenuta, osserva Greene.
Potrebbe anche valere la pena notare l'importanza di scegliere un momento per parlare quando tu e il tuo partner potete concentrarvi l'uno sull'altro. Quando tua moglie delira per la stanchezza e quasi in lacrime lotta per allattare, potrebbe non essere il momento migliore per annunciare: "Ehi, mi sento triste e inadeguata e ho bisogno di aiuto".
Oltre a chiedere l'assistenza del tuo partner, ci sono alcune strategie per combattere la sindrome dell'impostore che puoi provare da solo.
Kross afferma che il "distanziamento psichico" può essere una tattica utile, in quanto può infondere una prospettiva più ampia. "Le persone potrebbero avere abilità nel consigliare altre persone sui loro problemi, ma a noi manca la stessa intuizione quando affrontiamo i nostri", afferma Kross.
Può essere utile riferirsi a noi stessi (in silenzio) come se fossimo qualcun altro, dice. Ciò tende a spostare mentalmente le persone in "modalità allenatore" e le rende più propense a vedere i problemi come sfide piuttosto che minacce. Discorsi d'incoraggiamento personali, come: "Dai, Ethan, l'hai già fatto prima e te la sei cavata. Puoi farlo di nuovo!” può essere sorprendentemente efficace, dice Kross.
I discorsi di incoraggiamento dei genitori potrebbero aiutare a combattere i sentimenti di inadeguatezza che possono derivare dal vedere un flusso infinito di scatti genitoriali apparentemente perfetti sui social media.
"I social media possono avere un effetto negativo sull'autostima dei genitori", afferma Romanoff. “I genitori possono superare questa sensazione se accettano se stessi come esseri umani, non come robot perfetti. Non è un papà robot di cui i bambini hanno bisogno, ma piuttosto uno che è amorevole e premuroso".
Prova a scrivere un elenco dei modi in cui ti prendi cura dei tuoi figli per ricordarti dei successi, suggerisce Romanoff. "Questo aiuterà a bilanciare il pregiudizio che hanno nei confronti dei loro errori", afferma.
Andando avanti
Coach professionista certificato e sostenitore della genitorialità Elaine Taylor-Klaus dice che non pensa che molti genitori si sentano davvero, in fondo, di essere incompetenti o non qualificati.
"Piuttosto, penso che la maggior parte degli adulti in fondo si senta come se non fosse qualificata per essere adulta, e questo si traduce nel nostro ruolo di genitori", dice Taylor-Klaus. “[Ma] quando possiamo essere trasparenti con i nostri figli e far loro sapere che non sempre sappiamo cosa stiamo facendo, mentre esprimiamo fiducia che ce la faremo, quindi modelliamo l'umiltà e invitiamo i nostri figli a unirsi a noi in un processo continuo di collaborazione risoluzione dei problemi”.
In questo modo, insegniamo ai nostri figli - e a noi stessi - cosa significa veramente essere un adulto, ovvero lavorare costantemente per superare la sindrome dell'impostore, dice.
Anche Pat, un insegnante del Rhode Island e padre di una bambina di 5 anni, è scettico sul fatto che molti genitori si sentano tristemente inadeguati nei loro ruoli.
"Non ho mai voluto davvero un figlio, ma ora che ne ho uno, è la cosa migliore di sempre", dice Pat, che ha chiesto a Fatherly di nascondere la sua identità. “Inizialmente, non avevo idea di cosa stessi facendo. Quando l'abbiamo portata a casa dall'ospedale, le nostre vite sono state sconvolte. Ma entri in una sorta di routine. Non sento nemmeno altri genitori dire che si sentono dei truffatori. Nell'era dei social media, sembra che tutti siano un'autorità su ogni argomento".
Se ritieni che la sindrome dell'impostore sia un modello per te, sappi che è normale che i nuovi genitori provino una scossa di ansia o incompetenza mentre imparano a prendersi cura del loro bambino, dice Greene. Se persiste e inizia a diventare un problema reale, potrebbe essere il momento di consultare un professionista.
"Non 'superiamo mai le cose', ci lavoriamo su", aggiunge Mark Mayfield, un consulente professionista autorizzato e padre di due figli (con un terzo figlio in arrivo). “Quando lo facciamo, sviluppiamo resilienza e grinta. La sindrome dell'impostore potrebbe tornare, ma quando sappiamo come affrontarla, [non dobbiamo averne] paura".
