I padri sapevano meglio. Prima di cliché del papà esitante cultura pop colonizzata, i patresfamilias erano comunemente descritti come premurosi, se lontani consiglieri, dispensando consigli misurati e comprensione misurata. La rassicurazione era l'azione di papà in commercio. Non più così tanto.
La nozione di papà come rock di famiglia (sebbene forse un po' generoso) aveva senso negli anni '50 e '60 - a condizione che papà fosse bianco e stipendiato - quando gli uomini erano in una posizione privilegiata per offrire stabilità. Non solo questi padri avevano il privilegio del loro genere e della stabilità del lavoro in un'economia in rapida espansione, avevano anche accesso a numerosi strumenti e organizzazioni sociali progettati per fornire loro supporto e cameratismo. Gli uomini erano in ordini di beneficenza, sindacati e leghe di bowling. Conoscevano tutti al bar il sabato sera e la domenica in chiesa. Erano stabili perché erano sostenuti dalle loro comunità.
Poi tutto ha cominciato a cambiare.
Alcuni dei cambiamenti erano abbastanza evidenti. Secondo Centro di ricerca Pew dati, circa il 47 percento delle coppie con figli sotto i 18 anni è stato sostenuto esclusivamente dal salario del padre nel 1969; oggi quel numero è sceso al 27 percento, con i percettori a doppio reddito che finanziano il 66 percento delle famiglie americane. In linea con questi numeri, i papà ora trascorrono sei ore in più alla settimana a fare i lavori domestici e cinque ore e mezza in più a svolgere compiti di assistenza all'infanzia rispetto ai padri nel 1969. Mentre i papà devono ancora sperimentare la parità effettiva nel lavoro retribuito e non retribuito con le mamme, c'è stato un movimento in quella direzione.
Alcuni cambiamenti sono stati meno evidenti. Il principale tra questi è il declino delle organizzazioni che hanno fornito supporto sociale ai padri. Nel 1954, quasi il 34% dei lavoratori idonei era sindacalizzato. Ora quel numero è solo del 10 percento. Anche l'appartenenza agli ordini fraterni e caritatevoli che un tempo offrivano agli uomini la possibilità di servire la loro comunità e socializzare è crollata. Nel suo libro Bowling Alone, il sociologo Robert Putnam mette alcuni numeri sul declino. Nota che al momento della pubblicazione del suo libro nel 2000, l'adesione ai Lions è diminuita del 14% dall'inizio degli anni '80. È sceso anche del 18% per gli Elks, del 39% per i Mason e del 44% per i Jaycees. Ci sono molte ragioni per credere che queste tendenze siano continuate.
La partecipazione alla Chiesa è diminuita anche per gli uomini. Nel Chiesa cattolica, ad esempio, secondo una ricerca del Center for Applied Research in the Apostolate, il 5 per cento in meno di uomini cattolici si trova nei banchi ogni settimana. E anche i bar di quartiere sono in declino. Secondo una ricerca Nielsen, l'ultimo decennio ha visto la chiusura di una persona su sei. Chi rassicura il rassicuratore? A questo punto nessuno.
James Nichelson, presidente del Benevolent and Protective Order of Elks Past National Presidents Advisory, ritiene che il la fine delle attività extrascolastiche degli uomini può essere attribuita a un cambiamento nelle norme culturali, ma osserva che c'è un altro fattore. Gli stili genitoriali sono cambiati. "La Generazione X e tutti i giovani sono molto impegnati con i loro figli e le attività dei loro figli e dei loro non falegnami", spiega. "Vivono sui loro telefoni."
Ma solo perché le opportunità di socializzare sono svanite, non significa che la voglia sia sparita. E quella mancanza di sfogo può diventare un problema per tutta la famiglia quando papà smette di essere una roccia e diventa una spugna.
“Come tribù, gli uomini non sono i migliori a parlare dei loro sentimenti ed emozioni. Abbiamo già iniziato con quel deficit", spiega il Dr. John D. Moore, uno psicologo specializzato in problemi maschili. “E poi, sembra che ci siano meno posti dove andare e parlare di sentimenti ed emozioni. E ciò che può accadere come risultato finale è che diventa difficile per loro fornire quell'emozione supporto per la loro famiglia quando hanno molti sentimenti ed emozioni che non vengono affrontati e non processato."
Nella pratica di Moore, vede spesso uomini che lamentano la perdita delle istituzioni della mascolinità. Non è che questi uomini credano che club, bar e sale di ritrovo siano stati devastati dal femminismo. Non c'è amarezza. Ma c'è un senso di perdita personale. Invidiano i loro stessi padri. "Questi erano luoghi in cui i papà potevano andare a parlare di tutto, comprese le lotte su cosa vuol dire essere un papà, con altri papà", dice Moore.
E non è come se le amicizie stanno colmando le lacune. Gli uomini negli Stati Uniti sono sempre più solo. Parte di ciò può essere attribuito a quanto sia difficile per gli uomini, in generale, e per i papà in particolare, fare amicizia. La ricerca mostra che gli uomini preferiscono avere amici piuttosto che amicizie profondamente legate, ma con l'aumentare delle pressioni della vita come la genitorialità, diminuisce l'opportunità di strofinare i gomiti con uomini che la pensano allo stesso modo. Non c'è abbastanza tempo o opportunità per costruire un rapporto e, a meno che credenze, ideologie, fandom e circostanze personali non si allineino perfettamente, fare un amico può sembrare gravoso per gli uomini. Almeno con le riunioni sindacali, gli ordini di beneficenza e i gruppi ecclesiali, la socializzazione era irreggimentata e ritualizzata. Si è verificato regolarmente e con buone ragioni. Queste istituzioni hanno reso facile per gli uomini legarsi al lavoro condiviso o agli ideali condivisi. Le amicizie avevano un terreno fertile su cui crescere.
Norme maschili tradizionali esigere l'apparenza di stoicismo e forza, particolarmente in pubblico oa casa. Ma negli spazi più chiusi, gli uomini hanno la tendenza a sentirsi più a loro agio a parlare della propria vita. Le conversazioni tra padri sono più facili da realizzare rispetto alle conversazioni con colleghi di lavoro o addirittura coniugi.
“Ci sono cose che i ragazzi diranno ad altri ragazzi che non direbbero mai alla propria moglie. Semplicemente non lo faranno", dice Moore. "Non parleranno di essere arrabbiati con il coniuge o di dire qualcosa o fare qualcosa perché sanno perché la terza guerra mondiale, non parleranno di come odiare i loro suocera. Non c'è modo."
E per quanto meschine possano sembrare quelle conversazioni, sono importanti. Sia in funzione del legame che in funzione della salute mentale. Questa è una brutta notizia per i bambini perché quando le emozioni vengono imbottigliate, gli uomini possono inciampare in un circolo vizioso di emozioni che ha un enorme impatto su coloro che li circondano.
"Il risultato finale è che finiscono per isolarsi, senza interagire con le loro famiglie o con i loro figli", afferma Moore. “E poi si sentono terribilmente in colpa per questo e lottano per capire perché sia successo.”
Nel peggiore dei casi, l'isolamento può approfondirsi nella depressione. Non è salutare per una famiglia considerando che gli uomini spesso esprimono la depressione attraverso una rabbia silenziosa piuttosto che una tristezza espressiva. Consideriamo, ad esempio, il cliché del papà inespressivo. Pensa ad Archie Bunker oa Walter White. Quelle non sono rappresentazioni da cartone animato di un sano ritiro sociale; quelle sono rappresentazioni della depressione. Ed essere bruschi non è il peggior risultato. La depressione può manifestarsi in violenza contro gli altri e autolesionismo. I tassi di suicidio per gli uomini di mezza età sono in costante aumento dalla fine degli anni '90. Oggi, gli uomini di mezza età hanno quasi tre volte più probabilità di suicidarsi rispetto alle donne.
Il declino dell'influenza dell'Elk's Club sta portando i padri a suicidarsi? No certo che no. Ma la perdita di luoghi di ritrovo per gli uomini è certamente un problema di salute mentale, e molto grande.
Inoltre, poiché i ruoli dei padri cambiano, le istituzioni in cui possono impegnarsi non sono sempre accoglienti. Ad esempio, poiché più padri sono più coinvolti nella genitorialità, è più probabile che entrino in contatto con organizzazioni come l'associazione genitori-insegnanti della loro scuola. Ma spesso i papà che desiderano impegnarsi affrontano barriere in luoghi che un tempo erano in gran parte dominati dalle mamme.
Brian Stroh è un padre di quattro figli e ha avuto una lunga storia di coinvolgimento nel Associazioni Genitori Insegnanti, trascorrendo un decennio come tesoriere dell'organizzazione nella scuola elementare di suo figlio. All'inizio del suo coinvolgimento con la PTA, nota che la scuola stava funzionando bene e che la PTA era in gran parte gestita da mamme. "Ero l'unico ragazzo a quegli incontri per la maggior parte", dice Stroh. "Sembrava che stavo entrando in qualcosa in cui l'atteggiamento era 'Grazie per essere qui, ma abbiamo ottenuto questo.'"
Stroh ha resistito e alla fine ha trovato un po' di soddisfazione nell'aiutare i suoi figli, ma le riunioni del PTA non sono mai diventate uno sfogo emotivo per lui. Non è dove ha trovato supporto. Dopotutto, è difficile parlare di cose da papà quando sei l'unico papà.
"Non direi che è stato socialmente appagante", offre Stroh. “È stato un po' difficile entrare nel gruppo come unico papà lì. Tuttavia, non stavo cercando che il PTA fosse uno sbocco sociale. Ero più interessato a essere coinvolto nell'istruzione dei miei figli e nella loro scuola".
Tuttavia, la soluzione (se esiste) non implica necessariamente l'accensione di una macchina del tempo.
"Quindi, quello che dico ai ragazzi è che dovete ripensare alle vostre aspettative e cercare nuove opportunità", spiega Moore. E poiché il tempo è spesso un problema, suggerisce di racchiudere opportunità di cameratismo in attività che un padre probabilmente sta svolgendo comunque. Ad esempio, incoraggia i padri a trovare un barbiere piuttosto che un parrucchiere, essenzialmente un posto dove un ragazzo può costruire un rapporto con il suo barbiere per un'ora al mese. Raccomanda anche di trovare un altro padre che funga da compagno di allenamento. In questo modo le conversazioni e la rassicurazione possono essere costruite insieme a tutti gli enormi guadagni. I papà meno inclini all'atletica possono cercare club che si colleghino ai loro hobby o interessi, anche se ciò significa una serata di poker mensile.
Il punto è che la socializzazione dovrebbe essere un'attività regolare e che la struttura rimuove l'inevitabile imbarazzo che gli uomini provano quando pianificano attività sociali. La regolarità conta. È ciò che è andato perduto. Era ciò che rassicurava gli uomini e permetteva loro di essere rassicuranti. Conoscevano la forma della loro settimana e discutevano la forma della loro vita. Secondo Moore, anche le mamme stressate stanno ora riconoscendo la necessità di sbocchi.
"Le donne mi chiedono dove possono andare i loro mariti per essere un uomo", dice. “Riconoscono che il loro marito ha bisogno di avere un posto dove possono essere un ragazzo. Lo riconoscono perché sono abbastanza intelligenti e abbastanza intuitivi da sapere che ci sono solo alcune cose di cui il loro uomo non parlerà loro".
E forse questa è davvero tutta la rassicurazione di cui un papà ha bisogno per raggiungere e trovare un posto dove connettersi con altri papà. Farlo è un atto regressivo di egoismo? Assolutamente no. Gli uomini hanno bisogno l'uno dell'altro, anche se non vogliono dirlo ad alta voce.
