La seguente storia è stata presentata da un lettore paterno. Le opinioni espresse nella storia non riflettono le opinioni di Fatherly come pubblicazione. Il fatto che stiamo stampando la storia, tuttavia, riflette la convinzione che sia una lettura interessante e utile.
Nel mondo post-apocalittico, i bambini sono un Morte frase. "Aspetta", dici, scuotendo la testa confuso, "I bambini non diventeranno ancora più importanti dopo il? Armageddon? Non avremo bisogno di loro per propagare la specie?" No. È un bel pensiero, ma la verità è esattamente l'opposto. Guarda come la maggior parte dei bambini sotto il all'età di sei anni comportati bene, e non ci vuole molto per capire: i bambini non stanno bene. I bambini non ci salveranno. In effetti, ci condanneranno. Eppure, non mi credi? Ecco le cinque cose che i miei figli fanno in questo momento (e probabilmente anche i tuoi) che sono certo mi faranno uccidere quando i non morti verranno a prenderci.
1. Non ascoltano
Non so dei tuoi figli, ma ogni singola richiesta o richiesta che faccio ai miei viene accolta con negoziazione, rifiuto o un vero e proprio capriccio. E l'ultima cosa che devo fare quando un'orda di vaganti sta sfilando lungo il nostro vialetto è cercare disperatamente di convincerli a chiudere la bocca o nascondersi promettendo che prenderemo un gelato dopo cena. Più probabilmente, significa che dovrò causare una grande distrazione per convincere l'orda famelica a seguirmi lontano da loro. È il papà morto numero uno.
2. Sono topi da branco
La chiave per la sopravvivenza è in viaggio veloce e leggero. Non dovresti portare nulla che non sia cibo, armi o provviste assolutamente essenziali per la sopravvivenza. E no, quel dannato Paw Patrol la raccolta non è essenziale. Né sono le cinquecento foglie di diversi colori che il mio primogenito raccoglierebbe mentre cercavamo di sopravvivere all'aperto. Lo vedo ora: un'orda famelica sta arrivando e i miei figli sono troppo occupati a raccogliere i Lego per scappare. Oh, e Dio ci salvi tutti se provo a lasciarmi alle spalle "Blankie"! Ancora una volta, dovrò essere una distrazione, che molto probabilmente verrà ingerita rapidamente. Spero solo che gli zombi perdano qualche dito dei piedi quando salgono sui Lego che ho sparpagliato davanti a loro. Papà morto numero due.
3. Mangiano tutto il mio cibo
Non posso tornare a casa per pranzo senza che un bambino di 4 anni dal fondo tondo si avvicini a me, un dolce sorriso sul viso e mi chieda: "posso sedermi con te?" Chi può dire di no? La cosa successiva che so è che è sulle mie ginocchia a rosicchiare il panino Jimmy Johns su cui avevo salivato tutta la mattina. Lo stesso sarà senza dubbio vero una volta che saremo in fuga. Quel poco cibo che abbiamo andrà senza dubbio prima ai bambini, perché io non sono un mostro. Certo, essere debole per la fame non mi aiuterà quando dovrò portare via un'altra orda mentre mio figlio finisce la mia porzione di salatini stantii. Papà morto numero tre.
4. Sono rumorosi da morire
L'unica cosa che ogni genitore desidera nella vita è il silenzio. Ecco perché un'apocalisse zombie, che richiede alle persone di essere il più silenziose possibile per non attirare i vaganti, dovrebbe essere una manna dal cielo. Sfortunatamente, il rumore che fanno i bambini senza nemmeno rendersi conto di quanto rumorosi siano ora è mortale. E non sto nemmeno parlando dei giocattoli rumorosi, delle chitarre o delle batterie che i tuoi genitori li comprano solo per torturarti. I bambini stessi sono fonti di rumore. Urlano, piangono, non smettono mai di parlare. Non esattamente utile quando stai cercando di nasconderti da una folla di mangiatori di carne che rispondono al minimo rumore. Indica un'altra distrazione, indica un altro papà morto il quarto.
5. Alla moglie piacciono di più
Probabilmente ti starai chiedendo come esattamente dovrebbero sopravvivere da soli con me che scappa costantemente come una distrazione. Bene, è qui che entra in gioco la mamma. Vedi, non è che non ascolteranno o non taceranno o condivideranno il cibo. Semplicemente non lo faranno finché la mamma non gli urlerà di farlo. A quel punto, è troppo tardi e devo scappare come distrazione ⏤ perché me lo ha detto lei. Non metterà a rischio i bambini. Si è impegnata molto per metterli al mondo. No, io sono il sacrificabile. Finché morte non ci separi, il che non ci vorrà molto una volta che il mio sé affamato, trascinatore di Lego, inizierà a gridare ai mangiatori di carne di seguimi così che possa scappare con i bambini e trovare un nuovo papà che sappia davvero come sopravvivere alla fine volte. Probabilmente sarà un vice sceriffo di Cynthiana. Magra consolazione per il quinto papà morto.
So che suona senza cuore, come se fossi disposto a sacrificare i miei figli per salvarmi. Beh, non lo farei, e questa è la ragione principale per cui verrò ucciso. Mi sono molto affezionato ai piccoli neofiti, quindi farei tutto il necessario per garantire la loro sopravvivenza. Sarà il sacrificio più nobile che potrò fare, rinunciare alla mia vita per i bambini che amo. Basta che non finiscano per diventare piccoli Carl Grimese.
Un uomo-bambino troppo cresciuto e conoscitore della cultura geek, Jeremy Wilson sta cercando di crescere i suoi due figli affinché diventino uomini più responsabili e autorealizzati di lui. Finora non stanno collaborando. Puoi seguire il suo hijinx su paternitàinthetrenchs.com
