ילדים והורים לא יסכימו. וילדים והורים יריבו. אבל אם צועקים "הדרך שלי או הכביש המהיר!" היא הדרך העיקרית של הורה להפעיל סמכות ולפתור קונפליקטים, הם לא נותנים לילדים את הכלים לשגשג, והם להקשות על העבודה שלהם. לא שזה רע להפעיל סמכות הורית, או זה הורים מסוקים שפותרים כל בעיה ומגנים על ילדיהם מלקבל אחריות טובים יותר. אף גישה לא עוזרת לילדים לפתח את הכישורים הדרושים כדי לקבל החלטות טובות. במקום זאת, ההורים צריכים לקחת את הזמן כשהילדים צעירים כדי להוביל אותם בתהליך קבלת ההחלטות, לשקול את ההשלכות - כולן - ואז לחוות את ההשלכות הללו.
"בעצם, אם הורים פותרים את הבעיה עבור ילדיהם, זה הופך לחוסר אונים נלמד שעוקב אחריהם, ובכל פעם שהם נתקלים בבעיה הם מניחים מיד שמישהו אחר יפתור אותה עבורם", מסבירה אליסון קנדי, אד. ס, בית ספר פְּסִיכוֹלוֹג. "כשהם מתחילים להתבגר יותר ויותר, דרך בית הספר היסודי וחטיבת הביניים ואפילו התיכון, ילדים סובלים מזה חוסר אונים נלמד, וכל בעיה שהם נתקלים הם מניחים רוב הזמן שהורה הולך להסתובב לִפְתוֹר."
כתוצאה מחוסר האונים הנלמד הזה, ילדים נאבקים בתמיכה בעצמם או בפתרון קונפליקטים קלים בין בני גילם. בעיות קטנות או חסרות משמעות בדרך כלל יכולות להפוך לבלתי פתירות, אפילו לתוך
אז מהן בעצם כישורי פתרון הבעיות שצריך ללמד ילדים? שלבעיות יש יותר מפתרון אחד, ולכל פתרון יש השפעות משלו. אלו ההשלכות הטבעיות של פעולה - לא רק השלכות ענישה מהורה או מבוגר אחר, אלא ההשלכות החברתיות והרגשיות על כל מי שמעורב בפתרון.
"אם יש לי בעיה עם חבר שלי, למשל, ובמקום לפתור אותה, אני צועק עליהם, ואז אני להתרחק, התוצאה הטבעית היא שהאדם כנראה לא באמת רוצה להיות חבר שלי יותר", אומר קנדי. "ואולי האנשים האחרים מסביב לאדם הזה שהיו עדים יש להם סוג של מחשבות מוזרות, או שיש לחשוב 'אלוהים, זה נראה כמו תגובת יתר'. ולכן אלו סוג של השלכות טבעיות שאז מתרחש. אבל ההשלכות האחרות עשויות להיות שאני מרגיש יותר טוב, כאילו לצעוק על האדם הזה היה שחרור כל כך נהדר. אז יש שתי השלכות שונות מפתרון אחד: אני מרגיש טוב יותר, אבל אז, אני גם צריך לחשוב על זה האנשים האלה לא רוצים להיות החברים שלי, ועכשיו אני הולך להרגיש מגעיל שאף אחד לא רוצה להיות שלי חבר."
זה נראה מובן מאליו למבוגרים עם קליפת מוח קדם-מצחית בצורת מלאה, שמבצעים את החישובים האלה בתדירות כה גבוהה וכל כך מהר עד שהם בקושי נרשמים. אבל ההשלכות הללו אינן ברורות לילדים קטנים, שמוחם עדיין מתפתח (והיה בתחילת שנות העשרים לחייהם).
הורים יכולים להכניס את הרעיונות האלה למחלוקת או לדיון, אבל עדיף לבחור בקרב. ברגע שילד כבר מושקע רגשית בתוצאה, יכול להיות קשה לשכנע אותו לראות זאת אחרת. אם הם עייפים או רעבים, כנראה שהם גם לא פתוחים לניסוי מחשבתי. אבל כשכולם רגועים, חילופי דברים מדודים הם ההזדמנות הנכונה להנחות את תהליכי החשיבה שלהם. הורים יכולים להתחיל בלהציע לילדים חלופות למה שהם מציעים ולשאול שאלות מובילות לגבי כל אפשרות: מה אם היינו עושים את זה? מה אתה חושב שיקרה? איך היית מרגיש?
"אם אתה מתחיל עם משהו שהם לא מושקעים בו רגשית, הם יכולים להתחיל ללמוד את הרעיון", מסביר קנדי. "אז כשהם הם מושקעים רגשית, הם חושבים 'אוי, עשיתי את זה כמה פעמים. אני מכיר את השגרה: אני צריך לחשוב על שתי תוצאות שונות, אני צריך לנסות ולחשוב איך אחרות אנשים מרגישים, אני צריך לחשוב מה ההשלכות, ואני צריך לחשוב על איך אני מרגיש לגבי עצמי.'"
שינויים אלה לא יתרחשו בן לילה; זהו תהליך. ושיחות שמתחילות רגועות עלולות שלא להסתיים כך. אבל גם אז יש הזדמנויות ללמידה. לאחר שהדיון יתקיים והתקבלה החלטה, על ההורים לחזור על הנושא ברגע רגוע ולשוחח עם ילדים על מה שניהם חושבים ומרגישים לגבי ההחלטה, איך ההחלטה יצאה, ואם הם יעשו זאת אחרת בשלב הבא זְמַן. זהו נוהג שניתן ליישם לאחר כל מחלוקת, אזרחית או אחרת.
בסופו של דבר, גם ההורה וגם הילד לומדים לתקשר טוב יותר על ידי תרגול תקשורת. ביסוס הקשר הזה מוקדם נותן לילדים ניסיון בניווט בעולמם ובונה אמון בין הורה לילד - אמון שהולך להפוך את גיל ההתבגרות והבגרות הצעירים לפחות מלחיצים שניהם.
