מוצלח נישואים דורש משא ומתן מוצלח. זה נשמע נדוש, אבל זה לא. למעשה, זה אחד ההיבטים המכריעים ביותר ביצירת מערכת יחסים מודרנית לעבוד. בכל שבוע נתון, יש קומץ של עניינים שצריך לדון ולדון בהם. להבין איך לעשות לָשֵׂאת וְלָתֵת כהלכה עושה את החיים קלים יותר.
עכשיו, זה לא אומר שהתהליך קל. משא ומתן מסובך. זה דורש מאמץ. ולעיתים קרובות, משא ומתן לא מצליח כי הוא מטבעו הופך לעניין של כניעה מול שיתוף פעולה. לעתים קרובות מתקיים דיון עד שאחד מבני הזוג פשוט נכנע. זה לא בהכרח שימושי. לאחר מכן, יש גם את העובדה שפשרות מושגות על סמך דעות מוקדמות לגבי תפקידי מגדר או משק בית. אפשרות טובה יותר: משא ומתן שיתופי.
"פשרה היא לא רעיון טוב", אומרת קתרין אפונטה, פסיכיאטרית. ד', פסיכולוגית משפחה בעלת ניסיון של למעלה מ-30 שנה ומחברת נישואים של שווים: איך להשיג איזון במערכת יחסים מחויבת. "אני חושב ששיתוף פעולה ומשא ומתן הם דרך הרבה יותר טובה להתמודד עם עבודה משותפת כאשר אתה רוצה להתאחד כדי להשיג מטרות חיים או מטרות זוגיות."
משא ומתן שיתופי הוא סוג של פתרון בעיות שבו הרצונות, הרצונות והעמדות של הפרט מופרדים כך ששני האנשים שמנהלים משא ומתן יכולים להסתכל על דברים ממקום של אובייקטיביות. חשוב לציין, זה מתקיים מתוך יוהרה שמערכת יחסים זוגית היא גורם חשוב בהחלטה, מה שעוזר לנווט הצדדים להגיע להסכם הוגן במקום, למשל, שצד אחד ייכנע לשני כדי להציל את מערכת יחסים. במקום להעמיד שותפים זה מול זה, הוא משלב רצונות אינדיבידואליים לבעיה אחת שתיפתר על ידי שני הצדדים.
משא ומתן בנישואין הוא, כמובן, שונה בתכלית מאשר משא ומתן על מכונית משומשת או נגן תקליטים ישן בקרייגסליסט. זה לא כמו לשאול "מה אם אשלם במזומן?" ישנה דברים. ולהתרחק מהשולחן זה לא בֶּאֱמֶת אופציה. ובכן, לא ברוב המקרים.
משא ומתן שיתופי מאפשר לזוג לנהל משא ומתן אפקטיבי על כל דבר, החל מגידול ילדים ועד סוף שבוע, תוך שהם קיימים הן כיחידה והן יחידים עם רצונות ורצונות. דעות מוקדמות מונחות בצד. רצונות ורצונות מוצגים ומנוסחים. מתקיימים דיונים. מתקבלות החלטות.
"זה כאילו כל אחד מכם שם את המשאלות האלה על שולחן מטבח וירטואלי שבו הסכמה, חילוקי דעות ואי הסכמות מתגלים", אפונטה כתבתי על הנושא ב פסיכולוגיה היום. "מנקודת מבט זו, הבדלים ואי הסכמות נמצאים על השולחן ביניכם, לא רק בתוך אף אחד מכם." במילים אחרות, הכל עניין של הפרדה.
אחד הדברים המרכזיים שאפונטה רוצה להבין הוא ששיתוף פעולה אינו נכנע. בזוגיות יכול להיות חשש מוויתור על שליטה וויתור על אוטונומיה, אבל במשא ומתן שיתופי, שני בני הזוג עדיין שומרים על עצמאותם. הם פשוט עובדים יחד כדי להגיע להסכם שלוקח בחשבון את כל הגורמים.
"שיתוף פעולה אמיתי באמת מגן על אוטונומיה אינדיבידואלית", היא מסבירה. "שיתוף פעולה אינו מצריך סוג כזה של כניעה כי זה משא ומתן".
שיתוף פעולה, מדגיש אפונטה, גם אינו אומר בהכרח שיתוף פעולה. זה בנוי סביב זוג שעובד יחד לקראת מטרה משותפת, לא רק אדם אחד שגורר רגליים.
"שיתוף פעולה עוסק בתהליך, בדינמיקה של עבודה משותפת", מוסיף אפונטה, "בעוד ששיתוף פעולה עוסק בתוצאות של עבודה משותפת. למשל, אני יכול לשתף איתך פעולה על ידי לזוז הצידה בזמן שאתה עושה מה שאתה רוצה".
כדי שזוג יוכל לנהל משא ומתן מוצלח, אפונטה אומר שעליהם להבין תחילה את ההבדל בין חוסר הסכמה לבין מעורבות בסכסוך.
"אני חושב שזה פשוט נורא שאנשים לא לומדים להבחין בין שיש הבדל או אי הסכמה לבין סכסוך", אומר אפונטה. "הכל מתערבב לקונפליקט".
"במחלוקת, אתם עדיין מדברים אחד עם השני", היא מסבירה. "בקונפליקט, אתם רק מאפיינים ומגיבים אחד לשני. זה פשוט הופך להיות 'מי השותף הטוב יותר? מי השותף הגרוע יותר?'
תהליך כזה פשוט לא יעיל. משא ומתן שיתופי, לפי Aponte, מבוסס על הדברים הבאים:
- כל אדם מבין שבן הזוג שלו הוא אדם בעל ערך
- כל אדם מבין את הרצונות והרצונות שלו לגבי מצב מסוים
- כל אדם מוכן לנהל משא ומתן על רצונותיו ורצונותיו
- כל אדם יכול להסביר מה חשוב ברצונות וברצונות האמורים
- כל אדם מבין שהרצונות והרצונות שלו אינם מועדפים על בסיס מגדר או תפקידים כמו "מפרנס".
עקרונות יסוד אלו נחוצים כדי להשיג נישואים אמיתיים של שווים כאשר שניהם הרצונות והרצונות של בן/בת הזוג נשמעים, מובנים ומדונים ללא הסמכויות של מיושן בונה. זה על עבודה משותפת ולהבין איך לעשות את המצב הטוב ביותר האפשרי.
לאחר שמבינים את הנקודות הללו, אומר אפונטה, זוגות יכולים להתחיל בתהליך של משא ומתן, הדורש את ארבעת השלבים הללו.
1. מצא דרך להציג את הנושא
הגישה למשא ומתן חשובה כמו המשא ומתן עצמו. במקום פשוט לפתוח רשימה של מה שאתה רוצה ואיך להשיג את זה, Aponte אומר שחשוב לספק לשותף שלך הודעה שאתה רוצה לדון או לנהל משא ומתן איתו על משהו. זה נותן להם את הזמן שהם צריכים לעבד ולהתכונן.
"במשפחה שלנו, למשל", אומר אפונטה, "ייתכן שאחד מאיתנו יגיד לשני, 'הייתי רוצה שיהיה לי התייעצות.' ככה אתה סוג של מנטרל את המצב ואת האתגר שהשותף שלך עלול להרגיש."
2. הבע את הרצונות שלך בצורה ברורה
הפשטות היא המפתח כאן, וכך גם להישאר במסר. אתה לא רוצה לגשת למשא ומתן עם מטען ישן או טינה. תחשוב מה אתה רוצה ממצב מסוים וודא שאתה לא נותן לשיחה להסתבך בבעיות אחרות.
"היה ברור איפה אתה נמצא כדי שתוכל להביע ביעילות את נקודת המבט על איך אתה רואה דברים", היא אומרת. "אתה צריך להסביר למה אתה רוצה את מה שאתה רוצה, ואתה צריך לשים לב לכל אג'נדה אישית שיש לך."
3. הקשב טוב
חשוב, לפי Aponte, לקחת את מה ששותף אומר במהלך השיחה ולכבד אותו. משא ומתן שיתופי מוצלח הוא לכבד את המחויבות שלכם זה לזה ולעשות כל מה שאתם צריכים כדי שהמחויבות הזו תעבוד.
"שמעתי שזה מתבטא בצורה מסוימת שחשבתי שהיא יפה", אמר אפונטה. "זה היה שאתה צריך להכיר בכך שכל דאגה של השותפים שלך היא דאגה שלי. ואני פשוט חושב שזו דרך נפלאה לבטא את זה. ואתה לא יכול לעשות את זה אלא אם אתה נכנס נקי בעצמך, נכון?"
כאשר הרצונות מוצגים, זה תלוי בשני האנשים להגיע להסדר כזה
4. ערכו תוכנית פעולה
כל משא ומתן טוב מחייב את שני הצדדים לנקוט בפעולה, ולאחר מכן לעקוב ולעקוב. "שניכם צריכים להסכים לעשות את זה," אומר אפונטה. "ואני חושב שכשאתה עובר את התהליך הזה של ממש משא ומתן על פתרונות win-win, אתה זוכה בכבוד אחד לשני. אתה זוכה לכבוד למה שהאדם האחר חושב ומאמין ולומד להעריך את זה".
אתה יודע איך, ב ד"ר סטריינג', ה-Ancient One יכול להוציא את התמונה הספקטרלית של מישהו מהגוף שלו? משא ומתן שיתופי הוא בערך כזה. היא מאפשרת לזוג להתקיים כיחידה וכן ליחידים עם רצונות ורצונות נפרדים. היא מאפשרת לעבוד על נושאים מורכבים מבלי ליפול אחורה על דעות ותפקידים מוקדמים. זה דורש עבודה? כמובן. אבל מה בנישואים לא?
