הערות העריסה מסכמות את כל ספרי ההורות שהייתם קוראים אם לא הייתם עסוקים מדי בהורות. לעצות מצוינות בנתחים כל כך קטנים שפעוט אפילו לא יחנק מהם, בוא לפה.
דבר אחד צריך להיות ברור לכל הורה ששם לב: ילדים הם מפלצות. אם מעולם לא קראת לילדך עריץ אגוצנטרי זכאי (לפחות לעצמך), רוב הסיכויים שאתה לא מבלה מספיק זמן איתו או איתה. אפילו גנדי, על פי הודאתו, היה קצת טרדן כילד. תכונות כמו אמפתיה וחוסר אנוכיות לא קורות סתם, יש ללמוד אותן. זה רק מדע.
על פי מבקרי הורות, מבקרי חברה ומבוגרים צדקנים, יש "מגיפה" של זכאות בקרב ילדים (או כל אחד צעיר מאיתנו, באופן כללי) בימים אלה. מומחית ההורות איימי מקקרידי ערכה מחקר על המגיפה האגואיסטית הזו בספרה מגפת אני, אני, אני. היא מזהה את הילד האומלל של תנועת ההערכה העצמית של שנות ה-70 כמטופל אפס, ועוקבת אחר גורמי ההידבקות ליבול הנוכחי שלנו של נרקיסיסטים מפונקים.
סאל
בנוסף לקינות הדוד על כך שההורים בעלי כוונות טובות של היום הורסים להם ילדים, מק'קרידי כולל מדריך ממצה כיצד "לבטל את הזכות" לילדים שלנו בכל היבט של החיים שלהם. באופן מפתיע, היא מדווחת שניתן להשיג תוצאות באמצעים אחרים מלבד אכזריות מחפירה.
בגלל שאתה פתית שלג מיוחד, העצות שלה נוננו וזוקקו רק בשבילך. (הקרום אפילו נחתך.)
1. תתכוננו נגד מערות
אתה נותן לתינוק שלך כל מה שהוא רוצה (ועוד) כי הם מקסימים. כמובן, אתה אוהב אותם יותר מהכל ורוצה שהם יפסיקו את ההסתערות התופתית שלהם. אבל אם אתה מאפשר לדפוס הזה להתרחב מעבר לגיל הינקות, כולם מפסידים.
- נוחות מודרנית כמו וידאו לפי דרישה, קניות מקוונות בלחיצה אחת ובידור במכשירים ניידים הופכים מיידיים סיפוק נראה כמו זכות מלידה, ומקל עלינו להיכנע לדרישות ילדינו מאשר ללמד אותם סבלנות.
- לדברי מק'קרידי, ילדים מפתחים "כלי זכאות" משלהם כדי לשמור על רכבת הרוטב לזוז. זה כולל דחיפת גבולות, שמיעה סלקטיבית, דיבורים, ניהול משא ומתן והתקפי זעם.
מה אתה יכול לעשות עם זה
- לפי מקרירי, הכלי החשוב ביותר להימנעות או הפחתת זכאות ילדות הוא "זמן נפש, גוף ונשמה" (MBST). זוהי תקופה ייעודית של 10 דקות של נוכחות מלאה עם ילדכם כדי שירגישו שמקשיבים לו ולא יתנהגו בדרכים הנזכרות לעיל, מחפשות תשומת לב.
- זמן אחד על אחד גורם להם להרגיש מועצמים יותר ועוזר לצמיחה רגשית ויציבות.
- כשילדים מרגישים שה"סל" הרגשי שלהם מלא, יש פחות סיכוי שהם יחפשו תשומת לב ושליטה בדרכים זעירות אך מכעיסות.
- יש לתרגל MBST פעם או פעמיים ביום, והוא יכול להיות כל סוג של זמן פנים (חוץ מ-FaceTime): במכונית, משחק לוח, הוצאת אייל - וכן הלאה.
- כבה את המסכים בזמן MBSTing!
- יש קו דק בין "חיבוקים נוספים" לבין ניצול. מתי קובעים את החוק? ובכן, אף פעם לא מאוחר מדי להציג כללים, כל עוד אתה ברור לגביהם ועומד על דעתך. תן לילדים שלך לדעת שהם לא מקבלים פינוק מיוחד על כך שהם לא אידיוטים בפומבי. אם אתה אומר שהם יכולים להשתמש באייפד שלך רק 15 דקות ביום, יהיו דמעות, אבל הם יתרגלו לזה.
- תהיה המבוגר. דגלו תקשורת מכבדת כשהילדים שלכם בסביבה. למרות ש אתה עלול להתבכיין, להתלונן, לְשַׁדֵל, ולצלוף כשהם לא בטווח שמיעה.
גיפי
2. ילדים צריכים לעשות את זה העצמי הארור שלהם
דברים עשויים להתנהל בצורה חלקה יותר כשנמשיך לחכות לורדים והגברות הקטנים שלנו פאונטלר ביד ורגל. אבל על ידי מניעת הזדמנויות לעלות למשימות להן הם מוכנים מבחינה התפתחותית, אתה יוצר מחסומים לעצמאותם העתידית.
- אתה תעשה הכל כדי להפסיק את ההתבכיינות, המשא ומתן והנדנוד - כולל להכניס את עצמך לשעבוד.
- בגלל שאתה אף פעם לא עושה / נותן לילדים לעשות חרא בעצמם, אתה חושב עליהם כעל תינוקות שאינם מסוגלים לעשות חרא, ולכן אתה ממשיך לא לתת להם לעשות חרא.
- גם אם הילדים שלכם תיאורטית מוכנים ומסוגלים לשים את הכביסה שלהם, להכין ארוחת צהריים או לנקז את הכביסה נוזל הילוכים, אתה כנראה מרגיש שזה ייקח יותר זמן ומאמץ ללמד אותם מאשר לעשות את זה עַצמְךָ. זה נכון, אבל זה התפקיד שלך ללמד אותם. סליחה על כל הזמן האבוד הזה.
מה אתה יכול לעשות עם זה
- ילדים צריכים להיות בעלי ניסיון מסוים בכל היבט של ניהול משק בית וחיים; מבריאות והיגיינה ועד לתשלום חשבונות עד שהם עוזבים את הבית.
- למדו את ילדיכם - וצפו מהם לבצע - דרכים המתאימות לגילם לתרום למשפחה בכל יום, כולל טיפול עצמי, עבודות בית, לימודים ומערכות יחסים.
-
משימות המתאימות לגיל יכול לכלול:
- בני 2-3: לנגב את משטחי המטבח, לשאת דואר, לאסוף צעצועים, לערוך שולחן
- בני 3-5: להתעורר עם שעון מעורר, לקפל מגבות ומטליות, לשתות צמחים, לעזור לטאטא רצפות
- בני 6-8: לשטוף כלים, להכין כלים פשוטים, להחליף מצעים, לארוז ארוחת צהריים לבית הספר, לשלוף עשבים שוטים, לשים מצרכים
פליקר / אלון בנקס
3. אל תתחברו בין ילדיכם לבין ההשלכות של מעשיהם
כשהורים מוציאים מכשולים מדרכי הילדים שלהם, הם מתרוצצים ומנקים אחריהם כשהם עושים טעויות. כשאתה מעביר לבית הספר את קופסת האוכל הנשכחת של ג'וני הקטן כדי שלא יהיה רעב, אתה מונע ממנו ללמוד שיעור חיוני בחיים.
- לא משנה כמה הילדים מקבלים מחסה, הם ילמדו בסופו של דבר איך ההשלכות עובדות. למשל, כשלא מתחשק להם ללכת לעבודה במשך כמה ימים, הם לא ירוויחו כסף. כשאין להם כסף, הם לא אוכלים. ואתה מתכוון להפעיל להם את קופסת האוכל שלהם כשהם יהיו בני 35?
- אחת המטרות שלנו כהורים צריכה להיות ללמד אותם על ההשלכות בסביבה מבוקרת שבה ההימור נמוך יחסית.
- ההשלכות ילמדו את הילדים לא לפחד מכשלונות, אלא להשתמש בהם כדי לעשות בחירות טובות יותר בעתיד.
פליקר / דון גרהם
מה אתה יכול לעשות עם זה
- היו מודעים ל-2 סוגים של השלכות: טבעיות - אלו שמתרחשות ללא כל התערבות הורית. והגיוני - אלה שאתה כופה בתגובה למשהו שהילד עושה.
- ראשית, הכינו אותם להשלכות הטבעיות על ידי תגובה לרעיון הקסום או ההתנהגות השלילית שלהם בהודעה "מה התוכנית שלך?" לאחר מכן, חקור את התוצאות האפשריות. נסו לכוון אותם לפעולות עם ההשלכות הרצויות ביותר, אך אפשרו להם לחוות גם את הבלתי רצויות. כל עוד הם לא מסכני חיים של טראומטי מדי.
- צור והנה השלכות הגיוניות להתנהגויות המפרות את חוקי הבית או ערכי המשפחה. (לדוגמה: תוצאה הגיונית של סירובם לצחצח שיניים תהיה לא עוד אכילה מתוך שקית הסוכר.)
- יש לשקול היטב את ההשלכות ההגיוניות, ויש לפעול לפי ה-"5 R's":
- רוֹחֵשׁ כָּבוֹד: אל תבייש או תפגע פיזית בילדים שלך.
- קשור להתנהגות השגויה: אל תגביל הרשאות טלוויזיה עבור הפרות של מגרש משחקים.
- סביר: משכו את תשומת לבם, אבל אל תמחצו את רוחם.
- נחשף מראש: במידת האפשר, ספר להם, כשכולם רגועים, למה הם יכולים לצפות אם הם ימשיכו בהתנהגות הלא נכונה.
- חזרה אליך: אמור, "כדי לוודא שאנחנו ברורים, האם תוכל לחזור על הכלל שלנו לגבי מה שקורה כשאתה משאיר את הצעצועים שלך בחוץ?" אז אתה יכול להטיל את ההשלכות ההגיוניות (צעצועים פוגעניים ננעלים למשך שבוע), בידיעה שהם לגמרי מעודכן.
- לאפשר ולהטיל השלכות יהפכו את חייכם לקלים יותר, אך עליכם לעמוד בקצב של ה-MBST, כך שהילד שלכם ירגיש שמעו ומעצימים אותו. אחרת, דיאטה קבועה של רק השלכות עלולה להפוך אותם לציניקנים קשים. כמו ההורים שלך.
