במובנים רבים, פגיעות היא חלק בלתי נמנע מהורות. כשאתה הופך להורה, צפה לעמוד פנים אל פנים עם הפגמים והחולשות שלך על בסיס קבוע. עם זאת, חשובה ככל שהפגיעות היא, אבות רבים נאבקים לבטא אותה בכוונה עם ילדיהם - בעיקר מסיבות שנובעות מהרעיונות הישנים של גבריות. בין אם אתה לא רוצה לאכזב את הילדים שלך או שאתה פשוט מרגיש מביך לחלוק את הרגשות שלך, זה יכול להיות קשה להפגין רגישות במערכות היחסים שלך.
מיכאל אדיס, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קלארק ומחבר של גברים בלתי נראים: החיים הפנימיים של גברים וההשלכות של השתיקה, אומר שזה נורמלי להרגיש קצת מוזר כשאתה שובר נורמות חברתיות וסטריאוטיפים לגבי הפגיעות שלך. אבל ביצוע שינויים פשוטים בסגנון התקשורת שלך - ואפילו רק לקבל את הסרבול - יכול לעשות הבדל משמעותי וחיובי בדינמיקה המשפחתית שלך.
מחפש דרכים להפגין פגיעות עם הילדים שלך, מבלי להרגיש מביך? הנה שמונה מקומות מומלצים להתחלה.
שתף סיפורי חיים
מטפל זוגי ומשפחתי קארי קראבייץ אומר ששיתוף סיפורי חיים עם הילדים שלך יכול להיות דרך מצוינת להתחבר אליהם בצורה עמוקה יותר. לא רק שהחזרה אל הזיכרונות האישיים שלך תיתן לך תרגול עם פגיעות; תהליך שיתוף חוויות החיים שלך ואת השיעורים והרגשות שמסביב יכול גם להעצים את הילדים שלך.
"יש מחקר שמראה שילדים ממשפחות שבהן משותפים סיפורים מהעבר הם עמידים יותר, בטוחים יותר, פותרי בעיות טובים יותר, שכן הם משתמשים בגאווה בהתגברות על אתגרים מהעבר כדלק לעשות בעתיד", קראוויץ אומר.
מצד שני, אם תבחר שלא לשפוך אור על העבר שלך, אתה מסתכן ביצירת אקלים משפחתי של בושה וחוסר ודאות. אז התחל לשתף את הסיפורים והזיכרונות שלך בזמן שילדיך צעירים, ותיצור מערכת יחסים אינטימית יותר והתקשרות בריאה יותר.
אמור "אני לא יודע"
אם אתה מוצא את עצמך מקובע שלא מאכזב בני משפחה שמסתכלים עליך, אתה לא לבד. סם נביל, בעלים ומטפל ב מרפאות נאיה, אומר אבות רבים נופלים במלכודת "סופרמן", שם הם מוצאים את עצמם מעמידים פנים שהם בטוחים ומסוגלים בכל מצב, גם אם הם לגמרי מחוץ לעומקם.
שימו לב למצבים שבהם אתם מתפתים לא לחשוף חולשה. אולי הילדים שלך יבקשו ממך לשחק משחק או ספורט שאתה לא טוב בו. אולי אינך בטוח כיצד לתקן את התלת אופן של הפעוט שלך. כך או כך, נביל אומר שזה יכול להיות חזק להודות שאתה לא מושלם.
"פשוט לענות על שאלה באמירת 'אני לא יודע' או להגיב לבקשת עזרה באמירה 'אני בעצם לא יודע' לדעת איך לעשות את זה' היא דרך מצוינת להיות פגיע עם הילדים שלך, כמו גם לדגמן התנהגות טובה עבורם", הוא אומר.
אחרי שאתה מודה שאתה לא בטוח איך לעשות משהו, הקדיש זמן כדי להראות שאכפת לך על ידי מציאת התשובה - והפוך את זה להזדמנות מתקשרת על ידי שיתוף הילד שלך בתהליך.
אמור "אני מצטער"
אף אחד לא אוהב לצאת כאילו הוא טועה - אף אחד לא יותר מאשר אבא מול ילדיו. אבל לא להודות שאתה טועה יכול להיות השפעה שלילית על המשפחה שלך. "לא רק שהתנהגות זו אינה יעילה באופן כללי, היא גם מלמדת את הילדים כל מיני שגויות שיעורים, והרחקת האב מאוד מהיכולת לתקשר באופן אמפתי ופגיע", אומר נביל.
למרבה האירוניה, הגישה הזו רק תפעיל עליך יותר לחץ להמשיך במעשה "אבא מושלם", מה שיוצר יותר ריחוק מהילדים שלך. וכשאתה לא מסוגל להודות שאתה טועה, סביר יותר שתעביר את האשמה על אחרים, מה שמלמד את הילדים שלך לעשות את אותו הדבר.
גישה טובה יותר, אומר נביל, תהיה להודות באחריות לילדים שלך, ולעשות מאמץ להשתפר בפעם הבאה. התחל באמירה, "היי חבר, אני יודע שהבטחתי לך להגיע למשחק שלך, ולא עשיתי זאת. אני מאוד מצטער. איבדתי את תחושת הזמן בעבודה. אני אנסה כמיטב יכולתי להשתפר הפעם".
היו פתוחים לגבי הרגשות שלכם
מנהג נפוץ נוסף בקרב אבות, לפי נביל: הסתרת רגשות שליליים מהילדים שלך כדי "להגן אוֹתָם." אבל כל מה שבסופו של דבר עושה הוא לבלבל את המשפחה שלך, שתראה בבירור שאתה מבולבל מבלי לדעת למה.
אם אתה מפגין אכזבה, עצב או כעס מבלי לדבר על כך בגלוי, אתה מסתכן בכך שילדיך יניחו שהם עשו משהו לא בסדר. אז במקום להגן עליהם מהרגשות השליליים שלהם, אתה באמת יכול לגרום לילדים שלך להרגיש אשמה על משהו שהם לא עשו.
גישה הרבה יותר טובה היא להיות פגיע ולחלוק את הכאב והכאב שלך עם ילדיך - אם כי בצורה שלא מפחידה אותם. לדוגמה, אתה יכול להודות, "אני מאוד מאוכזב כי עבדתי קשה מאוד בשנה שעברה, ועדיין עשיתי זאת לא לקבל את הקידום לו קיוויתי" או אפילו, "אני מתוסכל כי היה לי ויכוח עם אמא שלך."
שיתוף איך אתה מרגיש עוזר לילדים להתחבר אליך (כי הם מבינים אכזבה וכעס, מדי), כל הזמן מאפשר לך לדגמן התנהגות שמעודדת אותם להיפתח בקשר לעצמם רגשות.
שים לב איך הילדים שלך מרגישים
חיבור רגשי עם הילדים שלך יכול להיות פשוט כמו להיות בהרמוניה עם הרגשות שלהם, על פי פסיכולוג קליני לורן קוק. האם ילדכם בגיל הגן כועס על שעת השינה או ילדכם הגדול כועס על תוצאה של התנהגות? נסה לומר, "נראה שאתה מתוסכל עכשיו, חבר" ולשאול איך אתה יכול לעזור.
"רק המעשה של אב שמכיר איך הילד שלו מרגיש הוא עוצמתי", אומר קוק. "במקום לנסות לשנות את הרגש שהילד מביע, האב מראה שהוא מוכן להתגלגל איתו והוא לא מאוים או מוטרד מזה".
כדי לעבור את המייל הנוסף, קוק ממליץ להתאים את הנטייה ואת גוון הקול שלך כדי להתאים את הרגש של הילד. "זוהי דוגמה עוצמתית לילד שמראה עד כמה ההורה שלו מזהה ומבין את רגשותיו בצורה עמוקה", היא אומרת.
בקש עזרה בפומבי
החברה מחזקת את המסר שבקשת עזרה היא סימן לחולשה. אבל סירוב לבקש תמיכה מאחרים מלמד את הילדים שלך שהם צריכים להתמודד גם עם הבעיות שלהם לבד. אז במקום ללבן את דרכך בבעיות, אדיס מציעה להדגים לילדים שלך שזה בסדר לבקש תמיכה.
אולי זה פשוט כמו לבקש עזרה מבן הזוג שלך בפרויקט ביתי שאתה המום ממנו. אולי תפנה לחבר או למטפל אם אתה נאבק עם לחץ או חרדה. כשתגיעו לעזרה, תקבלו את התמיכה הדרושה כדי לתפקד היטב, יחד עם הצגתם של הילדים שלכם שאבות צריכים עזרה, אהבה ותמיכה כמו כל אחד אחר.
אמור את המילים האלה: "אני מבין מה אתה עובר"
אמפתיה היא דרך חשובה להתחבר לילדים שלך. כאשר אתה מזדהה עם הרגשות שלהם, הם ירגישו יותר מחוברים אליך ופחות מתביישים או מבודדים בחוויות שלהם. אף על פי ששיחה קורעת דמעות ומלאת דמעות עשויה להיראות מגוחכת, אתה יכול להפגין אמפתיה פשוט על ידי כך שתגיד לילד שלך שאתה מבין מה הוא חווה.
פסיכולוג קליני שבע אסאר אומר משפטים פשוטים כמו "אני מבין מה אתה עובר" או "גם אני חוויתי את זה, ואני מכיר אותך יכול לעבור את זה" יכול לעזור לך לעצב את החוויה של ילדך, ובמקביל לשתף יותר מעצמך ומעצמך ניסיון.
אם ילדכם כועס, אולי אפילו לא תצטרכו לומר דבר - אסאר אומר שפשוט לשבת בקרבת מקום ולהקדיש לו תשומת לב יכולים לפנות מקום לאינטימיות רבה יותר.
קבל את הסרבול
לפעמים, אתה לא יכול להימנע מהסרבול של הצגת חולשה או שיתוף ברגשות שלך. זו הסיבה שאדיס ממליצה על שינוי פרספקטיבה פשוט: פשוט קבל את הרגשות המביכים במקום לראות בהם סימן שמשהו לא בסדר. (זכור: אותה תחושה מגושמת כנראה מתעוררת בדרך כלל בכל פעם שאתה מנסה משהו חדש - למשל, כאשר אתה מקבל סט חדש של אלות גולף או מתקין iOS חדש בטלפון שלך.)
בעוד שהשלבים המוקדמים של הפתיחה עם הילדים שלך עשויים להרגיש מוזרים, זכור שאתה מתקדם בכיוון חיובי. על כל רגע מביך, אתה בדרך למערכת יחסים עמוקה ומתגמלת יותר עם הילדים שלך.
