קשה שם בחוץ לילד מבודד. אם יש לך ילדים בטווח הגילאים שנתיים עד חמש, סביר להניח שהיית ללא טיפול בילדים במשך תקופות ממושכות - בין אם זו פרידה מהמטפלת שלך, מעון או אפילו מהסבתא והסבתא. כנראה גם הפסקת את הדייטים בפלייסטייג'ים, או צמצמתם הרבה; באזורים רבים נסגרו מוזיאונים לילדים, גני חיות ומגרשי משחקים. אירוח או התארחות בבתים של אנשים אחרים הוא עניין גדול של COVID no-no. סביר להניח שדאגת לגבי שלך בּוֹדֵד ילד וההשפעה של מגפת COVID יש להם על בריאותם הנפשית ו התפתחות חברתית.
אז מה הם סימני הבדידות אצל ילדים, מה מעורר ומה לא, ומה אפשר לעשות כדי לעזור לילד בודד? הנה מה שאתה יכול לעשות להבין טוב יותר את הסימנים ולהפחית את הבדידות בבית.
סימני בדידות אצל ילדים צעירים
כן, הילד שלך מתגעגע לחברים ולבני משפחתו. "פעם חשבנו שתינוקות וצעירים מאוד לא יוצרים קשרים, אבל אנחנו יודעים ממחקר שהם עושים זאת", אומר ג'יין טימונס-מיטשל, פרופסור חבר קליני, המחלקה לפסיכיאטריה, אוניברסיטת קייס ווסטרן רזרב. "ילדים עשויים לזכור את שמות החברים שלהם ולתת לפוחלצים שלהם או חבר דמיוניזה שמות החברים האמיתיים שלהם."
ילדים בני ארבע וחמש עשויים להיות מסוגלים לדבר על הרגשות הללו, אם כי הם אולי לא מכנים זאת במפורש בדידות.
עבור ילדים גדולים יותר, בדידות עשויה להופיע כנסיגה. "אחד היתרונות של להיות יותר עם הילדים שלך הוא שתהיה לך קו בסיס טוב יותר, אז תדע אם יש עלייה בבדידות", אומר טימונס-מיטשל. "יכול להיות שהם נסוגים מדברים שהם בדרך כלל אוהבים לעשות, מה שיכול להתבטא כעצבנות." טימונס מיטשל אומר לחפש אותם לא עושים או עוסקים במשהו שהם בדרך כלל אוהבים לעשות, כמו לשחק משחקים.
שינויים בהתנהגות הם גם הסימן העיקרי לבדידות אצל ילדים צעירים יותר. "בגיל שנתיים עד שלוש, הם שונים מילדים גדולים יותר מבחינה קוגניטיבית", אומר רייצ'ל אנונציאטו, פרופסור לפסיכולוגיה, אוניברסיטת פורדהאם. "הם יחוו את זה בצורה סומטית יותר עם כאבים, או שהם יהיו יותר עצבניים. חפש שינויים במצב הרוח - שינויים ברמות האנרגיה שלהם שמצביעים על כך שהם לא בסדר".
בכל הנוגע לנושאים חמורים יותר, כמו חרדה או דיכאון, ההורים צריכים לדאוג לשינויים דרמטיים בהתנהגות. אנונציאטו אומר להסתכל על שינויים בהרגלי האכילה והשינה קצת יותר ברצינות. "הם יכולים להעיד על דברים אחרים, אבל אם הם יותר חולפים, התקשר לרופא הילדים שלך ושאל, 'האם זה יכול להיות איזשהו ביטוי של בדידות או לחץ?'"
כמו כן, בדקו את חומרת ההתנהגות. "אם ההתנהגות אגרסיבית יותר ויותר, למשל, זה דגל אדום", אומר אומילני.
בדידות אצל ילדים: האם כדאי לדאוג?
לרוב, לא, אתה לא צריך לדאוג אם הילד הצעיר שלך בודד. לפי המומחים איתם שוחחנו, ילדים בגילאי 2-5 חווים בדידות אחרת מאשר ילדים גדולים ומבוגרים - והם לא צפויים לפספס את החברים ובני המשפחה שלהם במידה מזיקה כל עוד הם נמצאים בסביבה שלך.
"ילדים עמידים", אומר אנונציאטו. "אפילו עם פרידה ארוכת טווח מחבריהם או מהגן, הם יחזרו כשדברים יתחילו להיפתח מחדש."
בטווח הארוך, הילדים שלכם לא מפסידים שום דבר מבחינה התפתחותית שהם לא יקבלו בחזרה. "הם יפתחו כישורים בינאישיים עם אחיהם והוריהם", אומר אומילני. אם הילדים שלכם נסוגים, כמו באימון בסיר, היא מוסיפה, אל תדגישו שזו מיומנות שהייתה להם לפני כמה חודשים ואיבדה - הם ישלטו בה שוב.
"קשה לחזות את ההשפעה של השנה האחרונה על ילדים - זה חסר תקדים", אומר אומילני. "חשוב שילדים לא יהיו מבודדים לחלוטין ושיש להם אינטראקציות חברתיות. הם פשוט לא יהיו באותה רמה כמו קודם".
10 דברים שאתה יכול לעשות עבור ילד בודד
המומחים איתם שוחחנו הבטיחו לנו שמה שילדים מפספסים מבחינת זמן עם חברים ובני משפחה יותר ממצה על כל הזמן הנוסף שהם מבלים איתך. יחד עם זאת, יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לילדים שלך לעבור את הזמן הלא-חברתי הזה.
1. הנח אותם לדבר על הרגשות שלהם
בעדינות לעודד את ילדך ל לדבר על הרגשות שלהם מכניס אותם להרגל לבטא את הרגשות שלהם במילים ומאפשר להם להישמע. "תגיד, 'חשבתי שעבר הרבה זמן מאז שהיית עם החברים שלך'", מציע אומילני. "'הלוואי והיינו יכולים ללכת לבית שלהם כמו שהיינו פעם'." היא מבינה שהורים עלולים לא ששים להעלות נושאים כאלה, מחשש שהם יציגו רגשות שהילד שלהם אולי לא מרגיש. אבל, היא מבטיחה, זה תוקף לילדים. "תנו להם לדעת שזה בסדר שיש להם את הרגשות האלה ושהם אהובים ונתמכים, לא משנה אילו רגשות יש להם."
2. לנרמל את הבדידות שלהם
אם כבר מדברים על אימות, ודא שהילדים שלך מבינים שהם לא לבד שמתגעגעים לחברים שלהם. "לומר שהם מתגעגעים למישהו שהם לא יכולים לראות - זה הגיוני לחלוטין", אומרת טימונס-מישל. "מזדהה איתם." נסה לומר: 'כן, יש גם אנשים שאני מתגעגע אליהם.' ואז קשר את זה לחיובי. אבל 'אני באמת שמח שאנחנו יכולים לבלות את כל הזמן הנוסף הזה ביחד. תראה את הדברים המגניבים שאנחנו עושים!' "קשר את זה למשהו נהדר שאתה נהנה ביחד", אומר טימונס-מיטשל.
3. קבע תאריכי משחק וירטואליים
זום ו-FaceTime יכולים לעזור לחבר את הילדים שלך עם חבריהם. כמובן, מידת האינטראקציה שלהם עם ילדים אחרים באמצעות מסכים תלויה בטווחי הקשב, בידע הטכנולוגי ובגיל. "יש ילדים שצוללים ישר פנימה", אומר אנונציאטו. "עבור ילדים אחרים, זה יותר לצחקק או לשחק עם המכשיר במקום אינטראקציה. אנחנו יכולים לקפוץ, או לעשות פליידייט משותף עם ההורים, וזה יכול להועיל גם לנו". משך הזמן של מפגשי ועידת הווידאו ישתנה, אך תכנן חצי שעה והתאם את התזמון לפי הצורך. כלול תוכניות לפעילויות ספציפיות, כמו להשוויץ בצעצועים או להאזין לסיפור ביחד.
4. תזמון שיחות ושיחות וידאו עם קרובי משפחה
מכיוון שהנסיעות והביקורים עם המשפחה צומצמו מאוד השנה, ילדים רבים מתגעגעים לסבא וסבתא, לדודות, לדודים ולבני הדודים שלהם, אם להזכיר כמה. בצע שיחות או צ'אט וידאו עם בני משפחה כחלק מהשגרה השבועית שלך. "זה משהו שכולם יכולים לצפות לו ויכול להיות אירוסין קבוע", אומר אנונציאטו. זכור שגם קרובי משפחתך המבוגרים יותר עשויים לחוות בידוד ובדידות - הם יכולים להועיל לא פחות או יותר לשמוע מילדיך (וממך).
5. בקש מהם לשלוח מכתבים וכרטיסים
עבור לבית הספר הישן והתחבר עם החברים והמשפחה של ילדיך באמצעות דואר. "יש כל מיני דברים שאתה יכול לעשות למען הסברה", אומר טימונס-מיטשל. "בזמן שאתה יוצר את המכתב או הכרטיס, אתה יכול לדבר על מי אתה מכין אותו, לאילו דברים הילדים שלך אוהבים בהם, מה הם זוכרים מהם, ומה הם יכולים לעשות ביחד ב עתיד."
כמו בשיחות לקרובים מבוגרים, שליחת מכתבים וכרטיסים לאנשים בבידוד היא מעשה של חסד. "בידוד הוא אחד הדברים הקשים בשנה הזו, עם בני משפחה שלא יכולים לראות את משפחותיהם", אומר טימונס-מיטשל. "תכוון לבדידות על ידי כך שהילדים שלך יציירו ציור ושמים אותה בכרטיס - משהו שמושיט יד לאחרים שהם בודדים עכשיו."
6. שמור (או הוסף) מבנה, שגרה ומסורות
בשלב זה, סביר להניח שיצרת חדש יומי ושבועי שגרות מאז החל נגיף הקורונה. בהתחשב באופי המשתנה של מגבלות ה-COVID, חיוני להיות גמיש בלוחות הזמנים - אבל נסה לשמור על שגרה קבועה, מכיוון שילדים משתוקקים לעקביות. שמרו על זמני ארוחות, תנומה או שקט, ושעות השינה כמעט זהות בכל יום. "לוחות זמנים קבועים יוצרים מבנה ובטיחות לילדים", אומר אנונציאטו.
ה חגים הם הזדמנויות למסורות - וליצירת חדשים. "הורים עשויים לחוש הרבה אכזבה ואשמה על כך שהם לא יכולים לספק את חווית החופשה שאולי ירצו בה", אומר אומילני. "אז קבע מסורות חדשות עבור המשפחה שלך." פעילויות עונתיות כוללות אפייה לחג והכנת קישוטים - פעילויות שתוכלו לנתק ולהעניק לילדים שלכם את תשומת הלב הבלתי מחולקת.
7. צא החוצה
כל המומחים הסכימו שילדים צריכים פעילות גופנית וזמן בחוץ לרווחתם ולבריאותם הרגשית. אם דייט משחק בפארק יכול להיות מרוחק חברתית ובטוח, נהדר. אבל אפילו רק אתה והם בועטים בכדור קדימה ואחורה או מתרוצצים סביב יהלום בייסבול ריק יעזרו לשניכם להרגיש טוב יותר.
8. תשמור על עצמך
הדאגות שלך לגבי חוסר האינטראקציה החברתית של ילדיך הן לגיטימיות - ואולי גם משקפת את תחושות הבידוד שלך. "הורים משלימים את החסר בהרבה דרכים", אומר אנונציאטו. "כהורים, עלינו לוודא שאנו דואגים לעצמנו כדי לייעל את האינטראקציות שלנו עם ילדינו."
"הדבר החשוב ביותר להורים הוא להכיר בכך שהייתה שנה קשה במיוחד", אומר אומילני. "ייתכן שאתה מרגיש אובדן של אדם אהוב, יכול להיות שאתה מפחד מהכספים, אתה עלול להרגיש תחושת חוסר תקווה שלעולם לא נחזור לעולם שלפני ה-COVID. הכירו אילו השפעות היו לשנה האחרונה עליכם. ילדים קולטים מה הוריהם מרגישים, אם הוריהם חרדים או עצובים. ודא שאתה מתייחס למאבקים שלך וקבל כל דבר תמיכה בבריאות הנפש אתה צריך."
9. תדאג יותר טוב
כחלק מ דאגה עצמית, שחרר את עצמך קצת. "רק בגלל שהילדים שלך ראו ילדים אחרים חמישה ימים בשבוע במעון לא אומר שאתה צריך לתכנן חמישה ימים של דייטים וירטואליים", אומר טימונס-מיטשל. "פעם בשבוע, או פעם בחודש - זה מספיק.
"זה פשוט יותר מדי, לנסות לעשות את כל הדברים שאתה צריך לעשות עבור העבודה שלך ולהיות המורה והמנהל החברתי של הילד שלך", היא מציינת. זה מועיל לא להציב ציפיות מופרזות מעצמך. הורים שואלים את עצמם ומכים את עצמם, אבל חשוב שלא. "הילדים שלך צריכים שתהיה זמין, ואתה לא יכול להיות זמין אם אתה דואג", היא מוסיפה. "כמה שאפשר, היו נוכחים ואל תדאגו." אם כבר, הקדישו 15 דקות ספציפיות לדאגה ואז המשיכו הלאה.
10. התמקדו בהכרת תודה ובעזרה לזולת
השנה, היה קל להתמקד בכל הדברים שלא הצלחנו לעשות. אבל להתפתחות ילדיכם, תנו דוגמה להתמקדות בהכרת תודה. בקשו מהילדים שלכם להזכיר דבר אחד שהם אסירי תודה עליו כחלק משגרת השינה שלהם. ואז חבר את זה למישהו במצוקה.
"מועיל ללמד ילדים להחזיר", אומר טימונס-מיטשל. "זה נותן להם לדעת שכולנו נמצאים בזה ביחד, ושאנחנו יכולים לעזור למישהו שיש לו יותר צורך. כונני מזון וצעצועים עשויים להיות מוגבלים כרגע, ויתכן שתרומות כסף לא הגיוניות לילדים צעירים, אבל אתה יכול לחשוב על לעשות משהו בשביל הסבים והסבתות בבתי אבות - נתינה כדרך להפחית את הבדידות של אנשים אחרים". משהו כזה, היא אומרת, מייצר הרבה אֵנֶרְגִיָה. "זה מפתיע כמה טוב זה גורם למישהו להרגיש לעשות משהו טוב עבור אנשים אחרים."
