כשהמאמנת המנהלת דייזי דאולינג הפכה להורה לראשונה, היא הזדעזעה לראות את ההכשרה המקצועית והמומחיות שלה נופלים.
"הייתי אמורה להיות מומחית הקריירה", היא אומרת. "והבנתי מיד שאני לא יודע הרבה. לא ידעתי איך למצוא טיפול. לא ידעתי איך להגיד לבוס שלי שאני עדיין מעוניינת בקידום למרות שזה עתה נולד לי תינוק. לא ידעתי מזה כלום".
כדי למנוע מהורים אחרים להרגיש את אותו חוסר אונים, ולדחוף לשינוי גדול יותר בשמם, דאולינג הפך לבעל ברית להורים עובדים. כיום אם לשניים, היא מייעצת באופן קבוע להורים ולארגונים המעסיקים אותם באמצעות חברת האימון וההדרכה המנהלים שלה. הורה לעבודה. ספרה החדש שיצא לאור הורה לעבודה: המדריך המלא להצליח בעבודה, להישאר נאמן לעצמך ולגדל ילדים מאושרים, מחמיא למשימה זו, וכולל עצות ותובנות מגוונות ממגוון רחב של הורים שמצליחים הן בעבודה והן בבית. התוצאה היא שילוב רב ערך של הדרכה לטיפול באתגרים מעשיים (כלומר: כשחוזרים לעבודה לאחר חופשת הורות, חוזרים ביום חמישי) כמו גם נושאים בעלי ניואנסים יותר, כמו התמודדות עם רגשות קשים ועמיתים פחות תומכים כשאתם מנסים להתחבר אליהם מבלי לוותר על שאיפות מקצועיות.
אַבהִי
מה גרם לך לרצות להקדיש את הקריירה שלך לעזרה להורים עובדים?
ביליתי 15 שנים בעזרה לאנשים שאפתניים ומחויבים בתחומים שונים להגיע לאן שהם רצו להגיע.
הייתה לי עצות לגבי לקיחת אחריות על פגישות, יצירת קשרים טובים עם צוותים חדשים, או איך להאציל. אבל אז אנשים היו אומרים, 'תודה, אני אשתמש בעצה הזו. אבל איך אני אומר לבוס שלי שאני מצפה ואני בעצם רוצה לקחת את חופשת האבהות שמציעים לנו אבל נראה שאף אחד כאן לא לוקח'? או 'עצה נהדרת לניהול זמן. אבל ניהול הזמן שלי הוא שאני צריך להגיע לאיסוף מעונות היום בשש.'
לעתים קרובות הייתי בחדר עם עוד אדם אחד עם הדלת סגורה. שמעתי את הדבר האמיתי. בהרבה שיחות אחד על אחד, אנשים אמרו שאם אתה מביא יותר מדי מהעצמי ההורי שלך לעבודה, זה יגבה מחיר.
ולכן לא היו לך הרבה עצות בשבילם באותו זמן.
היו לי ביצי אווז בשבילם. זה לא מקום נהדר להיות בו כמאמן מנהלים. אתה רוצה לעזור. אתה רוצה לייעץ ולתמוך. אתה לא צריך להיות בעל ידע. אבל אתה חייב לומר, 'הנה כמה טכניקות חדשות. בוא נחשוב מה הולך לעבוד ונביא לך תוכנית.' והייתי צריך לומר, 'אה, טוב, זה חשוב. אבל בואו נחזור לעניינים של הקריירה'.
הרגשתי שאני עושה רע לאנשים. זה כמו רופא שמטפל רק בצד ימין של הגוף ולא בצד שמאל.
העבודה שעשית מאז ועכשיו הספר החדש שלך באמת עוזר להתמודד עם שלל הבעיות שעומדות בפני ההורים. עבור אמהות ואבות עובדים, חלק העבודה של איזון עבודה/חיים מנותח לעתים קרובות עם קווים מנחים ברורים סביבו. אבל החלק בחיים, ובכן, לא כל כך.
אם אתה צריך ייעוץ עבודה, אתה יכול לקבל אין סוף ייעוץ באיכות גבוהה. ואם אתה רוצה עצות להורות או בריאות ואיכות חיים לגבי החיים שלך שאינם בעבודה, יש בזה הרבה דברים מדהימים. יש עצות נפלאות באמת לאמהות שחוזרות מחופשת לידה וכיצד לנהל משא ומתן לחופשת הורות ולמצוא את החריץ שלך בחודשים הראשונים אחורה. זה מגניב. זה נחוץ. זה עוצמתי. בהחלט הרווחתי מחלק מהעצות האלה.
אבל הבעיה היא ששני הדברים האלה, עבודה וחיים, אינם למעשה תחומים נפרדים. אמנם חיי העבודה שלך וחיי הבית שלך נפרדים. אבל אתה רק אדם אחד. אתה זה שעומד בצומת. ואתה רוצה להבין איך לא לקבל מכה.
הספר שלך מציע עצות מפורטות מאוד כיצד הורים עובדים צריכים להתמודד עם מגוון רחב של אתגרים מקצועיים. מאיפה הגיעה העצה הזו?
הגעתי לאנשים שנראו עם זה וביחד ונוח להיות הורים עובדים. לא רק אמהות עמיתות עם ילדים צעירים מאוד, שהייתי אז, אלא גם אנשים מבוגרים, גברים, הורים להט"ב+ ועוד. והייתי אומר, 'היי, אני הורה טרי, איזו עצה יש לך בשבילי?'
זה היה מדהים. ברגע ששאלתי את השאלות האלה, אפילו האדם הכי קלוש והכי פחות ידידותי היה מתרכך ואומר, 'אוקיי, טוב, תן לי להגיד לך, הנה מה שבאמת עבד בשבילי, או שדיברת עם האדם האחר הזה?' פתאום, התחלתי לקבל אימן. במשך תקופה ארוכה, הפכתי את זה למאמץ מחקר רשמי יותר והלכתי למגוון ככל שיכולתי.
שאלה מרכזית אחת שקיבלתי מהרבה הורים הייתה לגבי הרחק מהילדים שלהם. הם רצו להיות נוכחים ולהרגיש כמו הורים טובים כשהעבודה גורמת להם פיזית. דיברתי עם טייס חברת תעופה, שוטרים, אחיות טיפול נמרץ, קציני צבא ועם אנשים שעבודתם הייתה מאוד אינטנסיבית של שעות. המטרה שלי הייתה פשוט לצאת לשם ולומר, היי, מה עובד?
נראה שהתגובות הן תערובת של עצות לתמונה גדולה והכוונה מכוונת יותר לפרטים.
כשראיינתי הורה בעבודה מאוד תובענית, ארוכה ומפורטת מאוד, שאלתי 'איך אתה מקיים את עצמך'? הם אמרו שאתה חייב שיהיה לך משהו שאתה הולך אליו כל יום: הרגל, שגרה או פעילות שמרגיעה אותך. וזה בונה את הסוללה שלך בחזרה. נטפליקס ושרדונה לא נחשבים. כי הדברים האלה אולי מרגיעים אותך, אבל הם לא ממלאים אותך. הם לא משקמים. אתה חייב למצוא את הדבר שלך שעובד. ואם לא, אתה במגלשה לקראת שחיקה.
אנשים רבים לא בטוחים איך להתחיל לדבר על מה שהם צריכים מהעבודה שלהם כהורים עובדים. הספר מבהיר זאת.
אנשים התחילו לבוא אליי ואמרו דברים כמו 'אני יוצאת לחופשת לידה, יש לך עצה?' ואחת יום, בחור שאפתן באמצע הקריירה שכמעט ולא הכרתי נכנס למשרד שלי וסגר את הדלת מאחור אוֹתוֹ. חשבתי 'הוא הולך לתת לי אוזן קשבת לגבי עצות רעות שנתתי לו'. הוא אמר, 'אשתי ואני בדיוק גילינו שאנחנו מצפים, ואני שומע שאתה האדם שידבר איתך על איך אני יכול להיות אבא נהדר ועדיין לקבל את הקריירה שאני רוצה.' והתיישבנו, ו פטפט. לאחר מכן, חשבתי 'זה לא בסדר'.
הייתה תחושה מורגשת של כמעט עצבנות. דלת המשרד שלי הייתה סגורה לפני שהוא התחיל לדבר איתי. והרבה מהשיחות היו על איך אתה מודיע על כך לאנשים סביבך? איזה זמן חופש אתה הולך לקחת? ואיך זה נראה? ואיך אתה מעביר את זה לבני גילך? ועם אנשים מעליך? וחלק גדול מהשיחה הטיל עליהם צל טאבו זה
אני חושב שבמהלך המגיפה, הרבה אנשים הפכו להיות הרבה יותר פתוחים. יש את האבא עם פעוט שרץ מול קריאת הזום. הפכנו קצת יותר מכילים ורגישים.
אבל עדיין יש צורך במפת דרכים. יש כל כך הרבה לשקול. והספר שלך מספק הרבה מאוד מזה.
כשאתה אבא לעתיד, יש לך הרבה מה לדאוג. יש לך את העבודה שלך לחשוב עליה. עם זאת אתה מקבל את הילד שלך בברכה, בין אם יש לך אישה בהריון או בן זוג, פונדקאית הריון, או שאתה מאמצ, יש לך לדאוג לתהליך הזה. יש לך לדאוג לתינוק, יש לך את התקציב שלך לדאוג לגביו. רשימת הדברים שעליכם לחשוב עליהם ארוכה.
אינך צריך להשקיע אפילו חצי שעה בדאגה כיצד לנהל שיחה ביעילות עם המנהל שלך. אם תהיה לך שיחה קשה, או מה שאתה חושב שעלול להיות שיחה מביכה, הנה איך לנהל את זה והנה כמה תסריטים ממשיים. אתה צריך לערוך אותו, להפוך אותו לשלך, להתאים אותו, מה שלא יהיה. אבל היה בטוח שיש כאן הנחיות כלליות ושיטות עבודה מומלצות. ואם אתה אוחז במילים, אל תבזבז זמן בתפיסת מילים, פשוט קח את המילים האלה והפוך אותן לשלך.
יש הרבה יותר התעניינות פעילה באיגודי עובדים ובשינוי חוקי חופשת הלידה והקמת זכויות חדשות במקום העבודה להורים. כיצד ההתמקדות של הספר שלך ביחידים משקפת מאמצים קולקטיביים יותר לשנות מקומות עבודה?
זו שאלה פנטסטית. כמאמן מנהלים, המומחיות שלי היא עבודה אחד לאחד עם אנשים. אני קורא את העיתון, כמו כולם. יש לי דעות. ואני בהחלט נלהב מדברים שמגיעים להורים עובדים. אבל התפקיד שלי הוא לעזור לך כהורה עובד, להצליח ולשגשג ולהיות מרוצה. הספר הוא שיחה עם הקורא. זה אומר 'הנה איך אתה הולך לעשות את זה.' אז זה מאוד אינדיבידואלי וספציפי.
עם זאת, לאורך הספר, ובעבודת האימון והייעוץ שלי, אני דופק בתוף שחיוני לכל אמא ואבא עובדים להיות מחוברים עם אחרים. עליך להיות חלק מרשת ההורים העובדים שלך או מקבוצת משאבי עובדים. אם לארגון שלך אין ERG, חפש בקבוצה קהילתית, בית התפילה שלך, האגודה השכונתית שלך או קבוצת הבוגרים שלך. מצא את כנופיות ההורים העובדות, באשר הן, כדי שתהיה לך עצות ושיהיה לך את החיבור הזה לקבוצה גדולה יותר. אפילו רק על ידי הופעתך, אתה פועל לקראת פתרונות מערכתיים.
זה חשוב.
אתה היחיד ולזה אני יודע איך לעזור בצורה הטובה ביותר. אבל ככל שנתחבר יותר, כך נדע יותר, כך נהיה יותר תומכים וככל שיש לנו יותר סיכוי לבצע חלק מהשינויים היותר מערכתיים אלה.
כשאני מתייעץ עם מנהלים בכירים, הם שואלים איך לתמוך בהורים עובדים בארגון שלנו. ואני מאמין שיש שלוש דרכים בסיסיות שבהן אתה יכול להזיז את המחט לכיוון טוב עבור הורים עובדים. ישנן מדיניות שיכולה להיות לאומית או ארגונית, כמו קביעה כמה זמן ההורים יכולים לקחת חופשה? ישנן תוכניות שלא יסולא בפז, שיכולות להיות לאומיות או ארגוניות, דברים כמו קדם-K אוניברסלי, או תוכנית חונכות להורים טריים בתוך הארגון שלך.
אבל הרגל השלישית של הצואה היא תרגול. לכן, מדיניות ותכניות תומכות מאוד. מה הנוהג שלך במונחים של הודעה לעמיתיך שאתה צריך לצאת מוקדם כדי להגיע לרופא הילדים? או מה התרגול שמאפשר לך להישאר בריא פיזית כאשר אתה עובד 12 שעות ביום ויש לך פעוט שלא ישן?
אני חושב שכולנו חושבים שניתן לפתור ולנהל את הבעיות הללו וכן הלאה בקומת הקונגרס. ואני לא מתרחק מזה. אבל ניתן לפתור אותם גם בקומת חדר הישיבות ובקומת המפעל וברצפת המטבח שלנו.
