אני מרגיש כאילו אני זורק את הילדים שלי לזאבים. אני פשוט לא יודע אם אני עושה את הבחירה הנכונה. האם נכון לשלוח אותם בחזרה? אני חושב שכן, אבל אני לא יודע איך לדעת בוודאות.
דבר עם כל הורה על שליחת ילדיו חזרה לבית הספר ברגע זה וסביר להניח שתקבל גרסה כלשהי של חרדה לא פשוטה. קל להבין מדוע: כאשר COVID ובמיוחד וריאנט הדלתא מתקרבים לגדולה, וכמה מחוזות מסרבים למנדטים של מסכות, ההחלטה האם זה בטוח לשלוח ילד חזרה לבית הספר מסומן על ידי לא ידועים.
אין כאן תשובות קלות. אבל להורים יש דרך אחת טובה: ללמוד איך להתמודד עם אַשׁמָה ו דו משמעות, השתלט על הוודאות, ותדגמן את הדרכים הנכונות לדון ולהביע רגשות עם הילדים שלך, אומר ד"ר בנג'מין מילר, PsyD. ד"ר מילר הוא מומחה לבריאות ורווחה מוכר ארצי ששימש כיועץ לקמפיינים לנשיאות, למדינות ולמערכות בריאות. נשיא העמותה לבריאות הנפש WellBeingTrust, ד"ר מילר עבד כפסיכולוג טיפול ראשוני ופרופסור עזר בבית הספר לרפואה בסטנפורד. הוא גם אב לשניים.
אַבהִי דיבר עם ד"ר מילר על הדרך הטובה ביותר להתמודד עם חוסר הוודאות והאשמה, הדרך הנכונה לדגמן רגשות לילדים, איך למנוע את העברת החרדה שלהם לילדים שלך, ואיך להיות יותר נחמדים אליהם עַצמְךָ.
הורים מתמודדים עם הרבה אי ודאות בעונת החזרה לבית הספר. יש כל כך הרבה אלמונים. עם זה מגיע עם הרבה אשמה. מה הם יכולים לעשות כדי להתמודד עם מה שהם מרגישים?
ובכן, הדבר הראשון הוא שאני לא חושב שהייתה תקופה בחיינו עם רמת אי הוודאות שאנחנו חיים איתה כרגע. אז, קו הבסיס הוא שאנחנו פשוט לא יודעים מספיק. רבים מאיתנו כהורים עדיין לומדים איך להתמודד עם גידול ילדים באופן כללי ואז אתה מוסיף לזה מגיפה. אי הוודאות היא רק הגורם הזה שנצטרך לחיות איתו בעתיד הנראה לעין.
הדבר השני, שמגיע יחד עם זה, הוא שאשמה היא רגש מאוד נורמלי ומשהו שאנחנו צריכים ללמוד לעבד ולנהל כמו כל רגש אחר. יש תחושת אשמה רגילה שתבוא כמעט עם כולנו כי אכפת לנו מהילדים שלנו ואנחנו רוצים להכניס אותם לסביבות בטוחות. כשאנחנו מחזירים אותם לסביבה שהיא פחות אידיאלית, נצטרך לעבד חלק מהרגשות האלה.
ברגע שהם מעבדים את הרגשות שלהם, איך מישהו יכול למסגר בצורה הטובה ביותר את אי הוודאות בצורה שתעזור?
הנה הסבר פשוט מאוד: יש דברים מסוימים שאתה יכול לשלוט בהם, ויש דברים שאתה לא יכול. עם דברים שאתה לא יכול לשלוט בהם, אתה מתמודד; עבור אלה שאתה יכול לשלוט, אתה מתכנן.
נגיד שהשיעורים הלא מחוסנים באזור שלי הם בשמיים, ובית הספר של הילדים שלי לא קבע מנדט מסכה. ובכן, אין הרבה שאני אהיה מסוגל לעשות כדי לשלוט בהתנהגויות של אנשים אחרים. אז זה תלוי בי לנהל את הרגש שלי, הכעס שלי, התסכול והעצב שלי, ולמצוא דרך להתמודד עם זה. כהורים זה התפקיד שלנו לדגמן עבור הילדים שלנו איך זה להתמודד עם רגש ואיך זה להתמודד עם דברים שאינם בשליטתך כי הרבה חיים אינם בשליטתך.
מה לגבי הדברים שאתה יכול לשלוט בהם?
על הדברים האלה אתה פחית שליטה שנכנסת לתוך הוודאות שלנו, אז זה המקום שבו אתה מתכנן. לכן, אם לבית הספר שלכם אין מנדט מסכה, שימו מסכה על ילדכם. זו דרך שבה אתה יכול לשלוט בחלק מאי הוודאות כי אתה יודע שאתה מפחית את הסיכון שלהם לפחות במעט על ידי ביצוע משהו שפועל נגד הנגיף.
דברים נוספים שאתה יכול לשלוט בהם: הרשתות החברתיות שלך. זהו אחד גדול. עסקתי בזה הרבה בעצמי. כאשר לבית הספר של בתי הבכורה לא היה מנדט מסכה, גילינו שהילד שלנו היה אחד הילדים היחידים בבית הספר שחבשו מסכה. זו תחושה מאוד בודדה עבור הילד. זו גם תחושה מאוד בודדה עבור ההורה.
כשזיהיתי את זה, חשבתי, מה אנחנו יכולים לעשות שבשליטתנו? ובכן, בואו נמצא הורים אחרים שדומים להם. אז, עשינו. מצאנו הורים אחרים ששלחו את ילדם לבית הספר עם מסכות, ודיברנו איתם והצלחנו לפרוק חלק מהרגשות האלה. הצלחנו גם לתכנן דרך פעולה כדי שנוכל לקחת את הילדים שלנו לארוחת צהריים כשכולם אוכלים עם המסכות שלהם. דברים בסיסיים כאלה שנמצאים בשליטתנו.
אם הורה חרד פנימי לגבי שליחת ילדיו לבית הספר, מה הם יכולים לעשות כדי למנוע את העברת החרדה לילדיו?
ילדים הם אינטואיטיביים ביותר וקולטים את הרוחות של אמא ואבא, הן רגשיות והן אחרות. אני חושב שהדבר הגרוע ביותר שהורה יכול לעשות הוא להעמיד פנים כאילו כלום לא קורה, להירתע מלדון בקשיים של הזמנים האלה ובמקום לאמץ את הרגש שלהם כדי לסלק אותו. זה לא מודל התנהגות רגשית חברתית נכונה עבור הילדים שלנו.
הדבר הראשון שהורים יכולים לעשות הוא שהם יכולים להיות פתוחים בתקשורת שלהם עם ילדיהם. הם יכולים לדבר על המצב בצורה מאוד פרגמטית. הם לא צריכים להיכנס לכל הפרטים - אבל יש דברים שילדים כן צריכים לדעת. לכן, תקשורת איתם היא דרך לעזור לילד להבין קצת מדוע אמא או אבא מרגישים בצורה מסוימת.
שנית, שם את הרגש. אתה מתאר להם איך אתה מרגיש. זה חשוב במיוחד לגברים לעשות. אנחנו מאוד מוחיים; אנחנו נשארים הרבה בראש. אז תדגמו עבור הילדים שלכם לצאת ממרחב הראש הזה ולהיכנס לרגשות שלכם ולהשמיע את זה. אתה יכול לומר, "אבא די כועס עכשיו שבית הספר שלך לא הורה על מסכות ואני מרגיש שהם מסכנים אותך. אז, אני מנסה להתמודד עם התסכול הזה ואני רוצה שתבינו שממנו אני בא".
השפה הרגשית הזו כל כך חשובה.
בהחלט. אם אתה לא שם את זה, אז זה אף פעם לא באמת מוצא מקום בחיים שלך. מתן שמות לרגשות הללו ועזרה לילדים להבין שהורים מתמודדים עם רגשות דומים מאוד שהם מתמודדים איתם מאפשר להם לראות כיצד אמא ואבא מעבדים רגשות.
מבחינת האשמה שהורים עלולים להרגיש עכשיו, מה המפתח להתמודדות?
הדרכים הקלות ביותר שבהן הורים יכולים להתחיל לנהל חלק מאשמתם היא תרגיל בסיסי ביותר של הכנסת דברים לקטגוריות של עלות/תועלת מכיוון שהורים לא תמיד רואים את החיובי.
אז, אני חושב שעבור אנשים מסוימים, זה יכול להיות קל כמו לשלוף דף נייר ולשים עליו שתי עמודות ולומר מהם הדברים שהילד שלי מרוויח מהם?ומהם הדברים שאנו מסכנים אותם או שעולים עליהם? זו דרך להתחיל להרגיש קצת יותר טוב עם חלק מהאשמה הזו שאולי לקחת על עצמך.
האם יש דרך להציע להורים להיות קצת יותר נחמדים לעצמם בזמנים אלו? דיברתי עם קבוצת אבות אתמול בלילה ואחד אמר שהוא לא יכול להפסיק לכעוס על עצמו שהוא לא יודע מה לעשות במונחים של שליחת הילדים שלו לבית הספר. רבים מהאחרים הנוכחים הנהנו בהסכמה.
ובכן, במקרים רבים, כיובנו כעס לא נכון. אז לפעמים זה רק לוודא שאתה מודע לאיזה כיוון החץ מצביע שוב, זה מאוד סטריאוטיפי לגבי גברים, אבל לפעמים אנחנו אוהבים לתקן דברים. כשאתה לא יכול לתקן את זה, אתה עלול להתעצבן.
זו עשויה להיות הזדמנות לגברים, למשל, ללכת ולדבר עם הנהלת בית הספר או להופיע בישיבת PTA או ללכת ולהקשיב לפגישה שהמנהל מקיים על מה שקורה בבית הספר. זו דרך להיות מעורבת, כך שהם יכולים למעשה "לעשות" כדי לעזור לילדך לעומת להיות נמען פסיבי של כל החלטה שהתקבלה על ידי גוף שרירותי כלשהו.
לבסוף, אם הורה מרגיש המום מאחד מהרגשות הללו, מתי הגיע הזמן שהם יבקשו עזרה?
אני חושב שהכל עניין של פונקציונליות. כאשר רגש מתחיל להפריע לחיים שלך, למערכות היחסים שלך, לעבודה שלך או כל דבר אחר זה הזמן לקבל עזרה. אני חושב שזה חשוב שכולם ישמעו: אל תצטרך לחכות עד שתהיה בעיה ענקית כדי לקבל עזרה. ייעוץ לבריאות הנפש יכול להועיל לכולם בכל שלב בחיים, כי זה תמיד משהו שאנחנו יכולים לעשות כדי לשפר את הבריאות הנפשית והרווחה הכללית שלנו. אבל עבור רוב האנשים, אם זה מתחיל ליצור אינטראקציה ולהשפיע על מערכות היחסים שלך, החיים שלך, העבודה שלך, זה סימן גדול.
ראיון זה עבר עריכה קלה ותמצית עבור אורך ובהירות.
