עצות נישואין מבוקש מאוד כרגע. בנוסף לעובדה שלכל כך הרבה מאיתנו נמאס להיות מכורבלים יחד איזון בין עבודה לבית וטיפול בילדים, המגיפה אילצה זוגות פשוט... לעשות יותר. זוגות צריכים לדבר יותר, לִטעוֹן יותר, לְהִתְנַצֵל יותר, לעבוד יותר ביחד, לחשוב יותר איך הם רוצים שהחיים המשותפים שלהם ייראו, להתמקד יותר איך להיות שותף טוב. כמה נישואים מצליחים מצוין; אחרים אינם. כולם יכלו להשתמש בתמיכה.
כל זה מצטבר לעובדה שיועצי נישואין ו מטפלים זוגיים מציעים עצות רבות. כפי שכל כך הרבה זוגות מתמודדים עם נושאים משותפים של איזון בין עבודה לחיי בית, תקשורת, והמטרה הכוללת לא מתוך רצון לחנוק את האחר המשמעותי שלהם (צוחק), אין זה מפתיע שהעצות כיצד לטפל בבעיות הללו חופפות גם כן. כדי לשים את העצה הזו במקום אחד, ביקשנו ממגוון יועצים ואנשי מקצוע אחרים בתחום בריאות הנפש שעובדים עם זוגות לספר לנו את עצות הנישואין שהם חלקו הכי הרבה. הנה מה שהם אמרו.
1. תזמן שיחות חשובות
זה אולי נראה מנוגד לאינטואיציה לקבוע פגישות לדבר עם אשתך, בהתחשב בעובדה ש-א) היא אשתך וב) אתם נמצאים אחד ליד השני כל הזמן. אבל מומחים מדגישים שעליך לקבוע זמן ספציפי לשיחות גדולות במקום להעלות אותן תוך כדי תנועה.
“אני חולק את העצה הזו שוב ושוב", אומר פסיכולוג זוגות במדינת וושינגטון ומייסד המכון לתקשורת זוגית שרה ראטריי. "ללא קשר לדאגות הייחודיות שאתה ובן זוגך חווים, למד להתאחד לדבר אותם ביחד במצב נפשי רגוע ונינוח פותח את הדלת להפוך לצוות חזק יַחַד."
מדוע העצה הזו משותפת לעתים קרובות: אם זוגות לומדים כיצד לתכנן שיחות גדולות יותר, הם נמנעים מריבות תוך כדי תנועה ואם דוחים את השיחות? טינה יכולה להתרחב.
למה זה מועיל: הקדשת זמן לשיחה מבסס את החשיבות של הנושא שאתה עוסק בו ואת מערכת היחסים עצמה. לא פחות חשוב, זה עוזר לשני בני הזוג להתכונן.
"לפני זמן השיחה שלך, הקדישו כמה דקות לכל אחד לעשות משהו שנראה לכם מרגיע, כמו כמה דקות דקות של נשימה עמוקה, מקלחת חמה, או ישיבה בשקט וליטוף הכלב לאחר הליכה מהירה", ראטריי אומר. בזמן שאתה קובע את הסצינה, חידד את הטיעון שלך. בחר נושא יחיד וצר לדיון.
במהלך השיחה, היו סבלניים ומתחלפים לדבר ולהקשיב. ברגע שתבינו אחד את השני, גלה אם כל אחד רק רוצה שישמעו אותך קודם מנסה לפתור כל בעיהס. "אם מדברים בצורה כזו אתם יכולים להתחיל להרגיש כמו מפלט זה לזה בעולם המגיפה הזה, שמרגיש כל כך מרפא ומחבר", אומר ראטריי.
2. נסה לחוש חמלה כלפי השותף שלך
מטפל משפחתי בקליפורניה דיוויד גרמרהעצה של פשוטה: השתדלו לקבל אֶמפַּתִיָה עבור השותף שלך. "ההדרכה הנפוצה ביותר שאני נותן לזוגות היא לקבל חֶמלָה זה לזה", אומר גרמר. "טכניקות ספציפיות משתנות מזוג לזוג, אבל העיקרון הבסיסי של חמלה והבנה לקשיים של בני הזוג שלהם הוא הכרחי."
מדוע העצה משותפת לעתים קרובות: זוגות לא תמיד יסכימו זה עם זה. באופן בלתי נמנע, זה או אחר יעשה משהו שהאחר אינו מאמין שהוא מוצדק או נכון. אבל אי לראות את נקודת המבט של בן הזוג שלך יגרום לבעיות להחמיר.
למה זה מועיל: אם הם מבינים מאיפה בן הזוג שלהם מגיע, החוויה המשותפת שלהם הופכת חלקה וקלה יותר. "ההבנה מאפשרת סבלנות ותמיכה ומפחיתה כעס ותסכול", אומר גרמר. "ככל שנתאמן יותר שמיעה אקטיבית ולשפר את הבנתנו את נקודת המבט של אדם אחר, ככל שגדל הסיכוי שנגיע להסכם או פתרון מקובל על כל המעורבים.
3. צור מעבר בין שעות העבודה לשעות הבית
לורה גולדשטיין, מטפל זוגי ומשפחתי באזור DC-מטרו, אומר שלזוגות עדיף כשבני זוג לוקחים זמן לעצמם כשהם יוצאים מהעבודה במשך היום. "במקום פשוט לעזוב את המשרד הביתי ולהיכנס לסלון, שקול איזה סוג של דקומפרסיה היית מקבל במהלך הנסיעה שלך", אומר גולדשטיין.
מדוע העצה משותפת לעתים קרובות: בסך הכל, זמני נסיעה מופחתים הם דבר טוב. במקום לבזבז במכונית, באוטובוס או ברכבת, אתה מקבל יותר זמן לחיות את חייך בפועל. החיסרון הוא שכאשר אין לך הפרדה פיזית בין העבודה לבית, אתה מרגיש שאתה תמיד בעבודה וחיי הבית שלך סובלים.
למה זה מועיל: בין אם אתה להאזין לפודקאסט, להתקשר לחבר או לקרוב משפחה או סתם להניח את העיניים כמו שהיית עושה ברכבת, לקחת 10-15 דקות לדמות את סוף היום חזרה הביתה מהעבודה יוצרות הבחנה בין העבודה לחיי הבית. "זה יעזור לך להופיע בצורה הרבה יותר יעילה עבור יקיריכם ברגע שאתה באמת מתערב מחדש", אומר גולדשטיין.
4. אל תתנו לטיפול עצמי להחליק
פסיכולוג וסופר במדינת ניו יורק לאה ליס מוצאת את עצמה חולקת בקביעות עצות לגבי טיפול עצמי - הפיזי והנפשי. "אל תשכח את טקסי הטיפוח העצמי שלך, כמו שגרת טיפוח העור שלך, צביעת השיער והגילוח", היא אומרת. .
מדוע העצה משותפת לעתים קרובות: קל להתרגל לתת למראה האישי שלך להחליק מעט כאשר אתה לא יוצא לעתים קרובות וללבוש מסכה בזמן שאתה עושה זאת. אבל למרות שזה כיף להשתולל ליום או יומיים, תקופות ממושכות של רשלנות יכולות לפגוע בהערכה העצמית שלך - ובנישואים שלך.
למה זה מועיל: לא רק שתרגיש טוב יותר, אלא שזה יראה לבן הזוג שלך שאתה עושה מאמץ, ובכן, לא להיות גס. זה אולי לא ישפר משהו אבל זה יעזור למנוע מהדברים להחמיר. אף אחד בהיסטוריה של העולם מעולם לא עשה משהו מיוחד עבור מישהו כי הוא הריח רע.
5. אל תגרום לשותף שלך לקרוא את המחשבות שלך
ליס גם מייעצת ללקוחותיה לומר לשותפים שלהם מה הם רוצים ולהקל עליהם ככל האפשר לעשות זאת. "תגיד להם מה אתה צריך ותהיה ספציפי", היא אומרת. "אם אתה רוצה רעש גדול ליום ההולדת שלך, או פריט תכשיט מיוחד במתנה, ספר להם. ועוד יותר טוב, כלול קישור לאתר."
מדוע העצה משותפת לעתים קרובות: זה יכול להיות קשה לבטא את הצרכים שלך בכל עת במערכת יחסים. אבלזה חשוב - וההסגר מחייב במיוחד ישירות. כולם מודאגים וטרודים וקשה לחתוך את רעש החרדה התמידית שלנו. אם אתה מסתמך על טכניקות תקשורת אגרסיביות פסיביות, דברים לא יתנהלו כמו שאתה רוצה.
למה זה מועיל: כאשר זוגות מסכימים להיות ישרים זה עם זה לגבי מה שהם רוצים, יש סיכוי גבוה יותר שהם יקבלו, ובכן, את מה שהם רוצים. ויש להם הרבה פחות סיכוי שיפגעו ברגשותיהם.
