אחד מהדברים הרבים הרבים על נישואים היא שזה גורם לך להיות מודע לאי נוחות לזוגך הרגלים רעים או מעצבנים. יש את הגירויים הקטנים והקטנים שהופכים לעסקאות גדולות: אולי יש להם כיווץ נחיריים ריח מכפות הרגליים או תמיד לשים את הבגדים שלהם על מכסה הסל במקום בסל הקטן; אולי הם לבדוק את הטלפון שלהם לעתים קרובות מדי בבית או אף פעם לא לנקות את גושי השיער מהניקוז או לקחת שעתיים להגיב לטקסט מתי אתה יודע שהם היו צריכים לקרוא את זה. כמובן, יש את ההרגלים הגדולים והניואנסים יותר: אולי הם מאבדים את קור רוחם עם הילדים לעתים קרובות מדי או כל הזמן מאחרים לאסוף את הילדים מהם מעון יום.
זה חשוב עבור בריאות של נישואים להעלות נושאים כאלה. ולמרות שגירויים קטנים עשויים להיות מטופלים בבוטות (כלומר "מותק, הרגליים שלך מריחות כמו רכבת תחתית של יולי"), יש לטפל בנושאים אחרים בגישה עדינה יותר. קשה להעלות בעיות שהשותף שלך לא ירצה לשמוע. אחרי הכל, בפתיחת שיחה ייתכן שאתה שופך אור על פגם אופי שאולי הם לא מבינים או אפילו רוצים לטפל בו.
אבל יש תסריט שיעזור לעלות על נושאים רגישים מבלי לגרום לאדם להרגיש פגוע, מותקף או במגננה. זה פשוט דורש טקט.
"כל מצב שונה," סוזן פטנג, מאמנת מוסמכת לניהול מתח, ומחברת הספר האזור השקט - ניהול מתח מודע עבור אנשים רגילים. "ההצהרה הגורפת תהיה, 'אני מרגיש 'X' כשאתה עושה 'Y'. אני באמת רוצה 'Z' איך נוכל לגרום לזה לקרות?' זה פחות או יותר הפתרון הטוב ביותר בגודל אחד המתאים לכולם"
פטנג אומר שהמפתח להעלאת כל נושא רגיש הוא לדייק במה בדיוק מדובר ההתנהגות שמטרידה אותך ואז תנסה להבין למה הם עושים את זה בלי להיות קטנוני או מתכוון. לדוגמה, אם הם גוללים באופן קבוע דרך הטלפון שלהם בזמן שאתה מנסה לדבר איתם, מה מרגיז אותך בזה? קל יותר לדבר עם השותף שלך על הבעיות שלו כשהגעת לליבה של הבעיה.
"לפעמים זה מועיל לנסות לבחון מה המוטיבציה של בן הזוג שלך", אומר פטנג. לדוגמה: אם יש להם ריח רע מהפה, זה יכול להיות בגלל שיש להם חששות לגבי ללכת לרופא השיניים. "אתה יכול להגיד 'תראה, אני אבוא איתך לרופא השיניים. האם אתה רוצה שאני אקבע לך את התור?' אז במקום למצוא את הגלולה עבור סימפטום, אנחנו צריכים להסתכל מה גורם למחלה ולפעמים אנחנו צריכים לבחון את שלנו מוטיבציות".
ובכל זאת, קשה לגשת לבן זוג מבלי להיראות קשוחים או גברים. הנה, לפי פטנג, תהליך שלב אחר שלב שיכול לעזור לבן הזוג שלך לתקן את ההתנהגויות הרעות שלו בלי יותר מדי עימותים ביניהם.
אל תהיה מאשים
בטח, ציפורני הרגליים המחורצות של בן הזוג או חוסר הטקט בעת שיחה עם ההורים שלך עשויים להיות מעצבנים, אבל חשוב שלא תיתן לזה להופיע כאשר אתה מעלה את הנושא לראשונה. במילים אחרות, עדיף להימנע מאמירות כמו, 'ציפורני הרגליים שלך מגעילות!' או 'אין לך שכל!', שרק יולידו טינה.
"דבר על הרגשות שלך", ממליץ פטנג. "לדוגמה, 'אני מודאג לגבי הבריאות שלך כשיש לך כל כך הרבה גזים', 'זה כואב כשהציפורניים שלך מגרדות אותי' או, 'אני מתעצבן כשאני מרגיש שאתה לא דואג לעצמך'.
הישאר ממוקד בלייזר בפתרון פוטנציאלי
אם תשאיר את הדיון במרכז בכל מה שהשותף שלך עושה, הם ירגישו מגובים לפינה. במקום זאת, התמקד בפתרון הבעיה. "לבקש מהשותף שלך להמציא את הפתרון יש סיכוי גבוה יותר לגרום להם לעקוב", אומר פטנג. 'אני מודאג לגבי הבריאות שלך. הנשימה שלך כל כך גרועה שאני תוהה אם יש בעיה עם השיניים או הבטן שלך. מה לדעתך יהיה רעיון טוב להתחיל להתעסק בזה?'" פטנג גם מוסיף שכדאי להציע גם להיות שיתופי פעולה. שקול: "מה אנחנו יכולים לעשות ביחד כדי לתקן את זה? איך אני יכול לעזור?"
הקשיבו באופן פעיל
במהלך השיחה, כשהשותף שלך עונה על ההצהרות הראשוניות שלך, זה במיטבך מעוניין לסכם ולחזור על מה שהם אמרו כדי ליידע אותם ששמעת ועיבדת הכל. "כשזה מגיע ליישוב סכסוכים, זה מה שאנשים רוצים", אומר פטנג. "הם רק רוצים שישמעו אותם." מדובר בהכרה בנקודת המבט שלהם ובאמפתיה. לכן, אם איבוד קור רוח זו בעיה והם מודים שלחץ הוא סיבה, אתה יכול להגיב ב"הבקרים שלך הם ממש מלחיץ. אולי נוכל לקום מוקדם יותר ביחד ולשתות קפה לפני שהילד קם כדי שיהיה לנו עוד זמן לפרוק את הלחץ". זה גם טוב להגיד את דעתם. שקול: 'מהי דרך טובה שאתה יכול לחשוב עליה כדי להתאים את שגרת הבוקר שלנו כך שתהיה פחות לחוץ מיד?"
תחזיר אותו לאהבה
גם אם תגיד הכל בצורה מושלמת ובאדיבות מרבית, יש סיכוי גדול שבן הזוג שלך יגיב גרוע. לא משנה מה, האגו שלהם הולך להיפצע. זה מתסכל, כן. אבל אתה צריך להיות רגיש לזה. אחרת, דברים יכולים להתפוצץ במהירות. אם זה קורה, חשוב לציין שאתה בא ממקום של טיפול, לא מביקורת. "וודא שבן הזוג שלך יודע שאתה אוהב אותם, לא משנה מה", אומר פטנג.
