כיצד להפסיק להפריע לאנשים ולהיות מאזין פעיל

החיים מלאים בהפרעות. חלקם נהדרים (כאשר א פָּעוֹט מקיש לך על הכתף כדי לספק מידע חשוב כמו וואי וואי LEEE LAAYYY תחת קיפוד, זה אף פעם לא לֹא מצחיק). אחרים, לעומת זאת, הם מהמגוון הלא כל כך גדול. כמו כשמישהו כל הזמן מפריע א סיפור שאתה מספר או מדבר עליך. (אנחנו מבינים, בראד, אתה יודע הרבה על בירה מלאכה.) זה כמעט תמיד מקומם, וזה די נחשב באופן כללי להתנהגות גסה. ורוב הסיכויים, בין אם אתה לדבר עם החברים שלך, משפחה או בן/בת הזוג שלך - בהחלט בת זוגך, גם אתה אשם מאוד בהתנהגות הזו. כי, ובכן, אתה גבר וגברים מפריעים. אז מהי הפסיכולוגיה הבסיסית של הפרעה וכיצד נוכל ללמוד לעצור?

קָשׁוּר: איך ללמד את הילדים שלך להפסיק להפריע לך כל כך הרבה

הפרעה היא דרך בדוקה ואמיתית להביע דומיננטיות בשיחה. ולפי מגוון רחב למדי של מחקר מדעי החברה, גברים הם המפריעים העיקריים. בין אם בכוונה או לא, הפרעות קורות בשיחות קבועות כל הזמן. אבל ההרגל קיים במיוחד כאשר גברים מדברים עם נשים. למעשה, 2014 לימוד פורסם ב כתב עת לשפה ופסיכולוגיה חברתית מצאו שגברים מפריעים לנשים בממוצע 2.1 פעמים במהלך שיחה של שלוש דקות. (כשדיברו עם גברים, הם הפריעו כמעט שליש פחות.)

בין אם אתה מבין שאתה מפריע כרוני או לא, להפריע כל הזמן זה לא טוב לתדמית שלך או למערכות היחסים שלך. זה מעצבן אנשים וגורם לך להיראות כמו זכר אלפא קמצן, חסר רגישות וחסר סבלנות שלא יכול המתן כמה דקות כדי להתערב עם טיעון נגד, סיפור מצחיק או עובדה על בירות חמוצות, בראד. תעשה את זה מספיק וזה גם שם אנשים אחרים מיד במגננה. מכיוון שאף אחד מאלה אינו תוצאות מהנות, הנה שבעה טיפים שיעזרו לך להפסיק להפריע לאנשים לעתים קרובות כל כך ולעקוף את ההרגל לתמיד.

אל תחשוב על מה שתגיד אחר כך

אנשים עם נטייה להפרעה לרוב פשוט ימתינו עד שבן הזוג יסיים לדבר ואז יקפצו עם תגובה שכבר מנוסחת. עם זאת, ד"ר רסין ר. הנרי, מטפל זוגי ומשפחתי ומייסד Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, מציע פשוט להקשיב במהלך שיחה במקום לנעול ולטעון את מה שאתה אומר הַבָּא. "תהיה מעורב במה שהם אומרים ובמה שהם מנסים להעביר לך", היא אומרת. "מול לחשוב, 'מה אני אגיד להם בחזרה?' אל תגבש את התשובה שלך בראש שלך בזמן שהם מדברים."

המתן 10 שניות

רק 10 שניות. למפריע סדרתי יש את הנטייה לחפש כל פער בשיחה ולקחת אותו כאותו לקפוץ פנימה ולהתקדם. שאיפת נשימה יכולה לפתוח את הדלת עבור מפריע לחטוף את השיחה. רסין מציע שכאשר בן הזוג שלך מסיים לדבר, עצור ל-10. "בדרך זו, אתה באמת יכול להיות בטוח שהאדם השני סיים עם ההצהרה שלו, לעומת פשוט לקחת נשימה או הפסקה", היא אומרת. "בדרך זו אתה לא סתם מפריע להם באמצע המשפט או באמצע קו המחשבה."

תפסיקו לחפש פתרון

גברים הם מתקנים. זה פשוט הדרך בה חברים מחוברים (וגם מתרועעים מגיל צעיר). כתוצאה מכך, לפעמים הניואנסים של השיחה אובדים ואנחנו מבלים את כל הדיון בהתמקדות ב"מה אני יכול לעשות?" או "איך אני יכול לעזור?" לכן, כשמישהו מדבר על בעיה, המתקן כבר עובד על הבעיה וממציא תשובה, שאותה הוא כנראה יפלוט החוצה אמצע המשפט. "לפעמים זה לא קשור לשיפור שום דבר או תיקון שום דבר", אומר רסין. "לפעמים זה רק על הקשבה ועל להיות שם ולתמוך במישהו."

נסה את שיטת 'חזרה חזרה'

במהלך שיחות מלחיצות או ריבים, רסין מציע לחזור על מה שהשותף שלך העביר זה עתה. לא מילה במילה, אלא מסגור מחדש של מה שנאמר שמראה להם שלא רק שמעת את זה, אלא שגם הבנת את זה. "זה ממש טוב טכניקת האזנה," היא אומרת. "אז אם מישהו אומר, 'אני כועס עליך כי פגעת ברגשות שלי', ויגיד לו בחזרה, 'אז מה שאתה אומר זה, בגלל שעשיתי את הדבר הזה שגרם לך לכאב, אתה עכשיו כועס עליי שלא קיבלתי החלטה טובה יותר.' ככה השיחה נשארת על מה שהם מנסים להעביר ומה הם אומרים לך, ופחות על התגובה שלך כלפי זה."

תסובב את השולחנות

אם בן זוגך הצביע על הנטייה שלך לחתוך אותו, אולי יהיה זה חכם להראות לך איך זה מרגיש על ידי הדגמה של ההפרעות שלך. "לפעמים לחוות את מה שאחרים חווים איתך יכולה להיות די פוקחת עיניים", אומרת היידי מקביין, מטפלת זוגית ומשפחתית מטקסס.

תוציא את עצמך מזה

כאשר אחד מבני הזוג פורק לשני, לפעמים גברים רוצים להסיר את עצמם מהדיון כאמצעי להימנע מדרמה. הם לא רוצים לשמוע על הקולגה המעצבן או על אבק עם חבר של אשתם, והם יבטקו את השיחה בתקווה לקצר אותה. עם זאת, רסין אומר שזה הזמן שבו הם צריכים להסיר את עצמם מהמשוואה. "זה על תמיכה באדם שמדבר איתך או שומע על הניסיון שלו", היא אומרת. "אז איך אתה יכול להסתכל על זה דרך העדשה שלהם ולחשוב על מה שהם מרגישים?"

תתאמן על דיבור

תקשיב, זה נשמע מוזר, אבל אם אתה מפריע סדרתי, אתה צריך להתאמן בהקשבה ובשתוק. מקביין ממליצה לתרגל את אומנות השיחה עם בן/בת הזוג בכל ערב. אבל, במקום לקבל רשות, הקדישו את הזמן להקשיב ופשוט תקשיבו למה שיש לבן הזוג שלכם לומר. "בחר נושא ואז הקשיב למה שהוא אומר", היא אומרת, "שקף בחזרה את מה שאתה שומע אותם אומרים, ותבדוק כדי לוודא שמה שאתה שומע הוא באמת מה שהם אומרים."