בכל היבטי החיים, תקשורת היא המפתח. אבל ב נישואים, אם יש א תִקשׁוֹרֶת התמוטטות, זה יכול להפיל את כל העניין. ככזה, חיוני לזוגות לתקשר ביעילות. עם זאת, למרבה הצער, זה בדרך כלל הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות.
"הדבר הראשון הוא שאנשים רוצים שיבינו אותם והם רוצים להרגיש שמעריכים את הרגשות שלהם", אומר ג'ונתן רובינסון, מטפל זוגי ומחבר הספר החדש יותר אהבה, פחות קונפליקטים: ספר תקשורת לזוגות. "וכשזה לא קורה, לנישואים מתחילות להיות בעיות. אף פעם לא נכנסו לי זוגות למשרד ואמרו, 'אנחנו באמת מבינים אחד את השני, בגלל זה אנחנו רוצים לְהִתְגַרֵשׁ!’ אבל כמובן שההיפך קורה כל הזמן."
אבל איך זוגות יכולים להתחיל בדרך זו להבנה ולאינטראקציה טובה ובריאה יותר? הנה שמונה תכונות שכל הנישואים המאושרים חולקים.
הם עושים הערכות יומיות
א הערה פשוטה, הודעת טקסט, או מַחֲמָאָה יכול להגיע רחוק במערכת יחסים, אומר רובינסון. רק ליידע את בן הזוג שלך שהוא או היא כן מוערך ושהמאמצים שלהם לא עוברים מעיניהם יכולים לעזור להם להרגיש מאומתים ומובנים. "המתאם מספר אחת עם אושר בזוגות זה מספר ההערכה שהם נותנים זה לזה", הוא אומר. "אנחנו שוכחים לעשות הערכות יומיומיות."
הם מקשיבים באופן פעיל
כפי שסביר להניח שהמורה שלך בתיכון עקץ אותך, יש הבדל בין "לשמוע" לבין הַקשָׁבָה." זה גם חלק גדול מנישואים מאושרים. על מנת לקלוט באופן מלא את מה שבן זוגך אומר לך, רובינסון ממליץ על מה שהוא מכנה 'הקשבה אמפתית', כלומר להקשיב ולהגיב לא עם פתרונות או אפשרויות אבל עם משפטים כמו, "אני יכול לראות שאתה כועס כי..." רמת ההבנה הזו יכולה לעזור לבעלים ולנשים לפזר ויכוחים יחסית בִּמְהִירוּת. "קשה לזוגות לעשות את זה כי הם מופעלים כל כך בקלות, והם לא מכירים את המיומנות הזו", אומר רובינסון. "אז זה באמת חשוב שהם יתרגלו את זה עם דברים קטנים לפני שהם מופעלים. כך שכאשר הם יופעלו, הם עדיין יוכלו לעשות את זה".
הם רושמים ביקורות
לא משנה איך הדברים מתנהלים בנישואיך, טוב או רע, אם תבקר את בן הזוג שלך בקול, יהיו התלקחויות. לכן רובינסון ממליץ לרשום כמה דברים על בן/בת הזוג שעלולים לשפשף אותך בצורה לא נכונה ולהציג אותם בפני בן הזוג. כשביקורות מוצגות בצורה זו, בן/בת הזוג שלך יכול לקחת אותן, לעבד אותן ולנסח תשובה, במקום רק להחזיר תשובה.
"בדרך כלל יש לי זוגות שעושים את זה פעם בשלושה חודשים כדי שזה לא יהיה מכריע. פשוט תגיד, 'אלה חלק מהדברים שקשה לי איתם'", אומר רובינסון. "להתלונן ולהבייש את בן הזוג שלך לנסות לשנות לא עובד. אני חושב שיש להימנע לחלוטין מביקורת ישירה. אבל אם אתה צריך להגיד משהו, עשה זאת בכתב."
הם מתרגלים חיוביות
מחקרים מראים כי זוגות מאושרים שמתרגלים יחס של 5:1 של התנהגויות חיוביות לשליליות נוטים יותר להיות מאושרים ובריאים. רובינסון כן מסכים שהסנטימנט הזה הוכיח שהוא נכון, אבל גם מכיר בכך שמעט מאוד זוגות נשואים נוהגים כך באופן מציאותי. עם זאת, הוא אומר שאמירת הצהרות חיוביות בקול על בסיס קבוע עוזרת לבנות שוויון בזוגיות ויכולה להיות מפתח בהפצת ויכוחים בהמשך הדרך.
"זה באמת חשוב שיהיו את ההצהרות החיוביות האלה", הוא אומר. "זה כמו כסף בבנק. כך שכאשר אתה צריך לבצע משיכה בגלל נסיבות חיים או לחץ, יש לך ממה למשוך בבנק. ואם אתה לא אומר הצהרות חיוביות על בסיס מתמשך, אז הנישואים שלך יכולים בקלות לפשוט רגל".
הם מאמצים את כוחו של פסק הזמן
אי הסכמה זוגית יכולה לעבור מניצוץ ללהבה של חמש אזעקות עם מילה אחת שגויה. כדי שזה לא יקרה, רובינסון ממליץ להפעיל את הבלמים על אי הסכמה לפני שהיא יוצאת משליטה.
"אם אתה רואה שאתה נהיה חם וכבד ומתעצבן, השתמש בביטוי 'אור אדום'", הוא אומר. "זה איתות שאתה צריך לקחת דקות כדי פשוט לשתוק ולא להגיד כלום ולהירגע. כשתחזור אחרי שתי דקות, יש יותר סיכוי שתהיה בחלק הרציונלי של המוח שלך ולא תהיה נסער".
הם יוצרים קשר
אל תזלזלו בכוחן של מחוות פשוטות. אתה יכול להגיד הרבה בלי לומר מילה רק על ידי החזקת ידיים או חיבוק. "כל הדברים האלה באמת חשובים, כי בתרבות הזו, אין לנו מספיק מגע פיזי", אומר רובינסון. "אז יש לי זוגות שעושים את זה כל יום. ואסור להתעלם מזה".
הם משתמשים בהצהרות "אני".
מה שאתה אומר במהלך ויכוח חשוב. כאשר אתה כן מתווכח עם בן / בת הזוג שלך, נסה להעביר את הפוקוס על ידי לא להטיל אשמה ולומר, "עשית את זה" או "אתה צריך לתקן את זה" ובמקום זאת השתמש בהצהרות "אני". "כשאתה משתמש בהצהרות 'אתה', הם מרגישים מואשמים והאוזניים שלהם נכבות", אומר רובינסון. "אז, כשאתה משתמש בהצהרות 'אני', אתה נמנע מכך. אתה יכול לקחת אחריות על ידי שימוש באמירה כמו, 'אחת הדרכים שבהן אני רואה שתרמתי לעצבנות הזו היא...' מה שאתה לנסות לעשות הוא לא לגרום לבן הזוג שלך להתגונן והצהרת 'אני' או לקיחת אחריות מסוימת עוזרת זֶה."
הם שואלים שאלות
כן, אולי הייתם נשואים הרבה זמן, ואולי יוצאים יותר לפני כן, אבל תופתעו לדעת שכנראה יש עוד הרבה מה ללמוד על האחר המשמעותי שלכם. רובינסון ממליץ להתעניין. "יש לי תרגילים שונים יותר אהבה, פחות עימותים," הוא אומר. "לפעמים זה פשוט לשאול שאלות כמו 'מה היה גולת הכותרת של השבוע שלך?' או 'מתי הרגשת הכי קרוב אליי השבוע?' או 'מה זה משהו אתה רוצה ממני?' או 'מה זה משהו שיעשה דברים אפילו יותר טובים?' שאלות פשוטות מאוד ששומרות על האהבה וממשיכות להבין שיש מאוד מוֹעִיל."
