כאשר חבר או אדם אהוב הוא כּוֹעֵס, זה טבעי לרצות לפזר את המצב כמה שיותר מהר. כַּעַס זה רגש שקשה לראות אותו ומכיוון שבאמת אכפת לנו מהאנשים האלה, אנחנו רוצים לעזור להם להרגיש טוב יותר. למרבה הצער, במאמצים לומר את הדבר הנכון, אנו יכולים בסופו של דבר להחמיר את המצב על ידי אמירת בדיוק מה שהאדם השני לא צריך לשמוע.
באופן כללי, אתה רוצה להיזהר מלומר כל דבר שעלול לערער, לבטל או לעורר את הכעס של מישהו. קימברלי פרלין, עובדת סוציאלית קלינית מורשית המספקת פסיכותרפיה בטאוסון, מרילנד, אומרת להימנע גם מכל התקדמות. כל אמירה שעשויה לרמוז על עליונותך או נחיתות של האחר. או שיפוט קורא לתגובות האחר. "תרבות ההתקשרות שלנו עודדה את הנטייה האנושית הטבעית הזו להתמקד בפגמים של אחר במקום בפגמים שלנו", היא אומרת.
אם אתה מדבר עם מישהו כועס ורוצה לעזור לו לעבור את הרגש, הנה כמה ביטויים כדי להימנע מלספר לו.
1. "אתה מגיב יותר מדי / רגיש מדי."
עבורך, זה עשוי להרגיש כאילו האדם מגיב יותר מדי. לעזאזל, אולי הם קצת. אבל זה לא מה שהם צריכים לשמוע כרגע. כל מה שהם מרגישים הוא מאוד אמיתי עבורם ואתה אומר משהו שמבטל את הרגשות האלה זה מאוד מבטל.
"לכל הפחות, [הצהרות אלו] יכולות לגרום להם להגיב בהתגוננות", אומרת ד"ר אנישה פאטל-דן, פסיכיאטרית ומנהלת רפואה ראשית ב- LifeStance Health. "במקרה הגרוע, זה יכול להיחשב להדלקת גז."
2. "אני אתעלם ממך עד שתירגע."
טקטיקה זו יכולה לנבוע מרצון להימנע מקונפליקט או מחוסר יכולת לתקשר. אבל, לא פעם, זו דרך לא בריאה להפעיל קצת כוח על השיחה.
"לתת למישהו את הטיפול השקט, גם אם הוא מתוסכל או חווה רגשות עזים, הוא למעשה סוג של מניפולציה", אומר ד"ר פאטל. זה לא אומר שהפסקה מוויכוח יכולה להיות דרך טובה לאסוף את המחשבות. רק ודא שאתה עושה את זה מהסיבות הנכונות.
3. "אם תמשיך להתנהג כך, יהיו לכך השלכות".
אולטימטומים הם אף פעם לא הדרך לפזר ויכוח. למעשה, לרוב תהיה להם השפעה הפוכה. האדם השני רק ירגיש לחוץ מהמילים שלך וכנראה יגיב בחומרה. או שהם ייכנעו כדי להימנע מההשלכות, מבלי לפתור את הבעיה בפועל.
"אם אתה מרגיש שהשיחה רק מסלימה ואתה מרגיש לא בנוח, האפשרות הטובה ביותר היא להסיר את עצמך מ את המצב ולבקר שוב בדיון במועד מאוחר יותר, כאשר לשני הצדדים הייתה הזדמנות להתקרר", אומר ד"ר. פאטל.
4. "את מתנהגת בטירוף."
ביטול רגשותיו של מישהו כמשוגעים או לא הגיוניים אינו רק חוסר כבוד אלא גם מבטל. "במצב הכעס המוסלם שלהם, זה רק מתדלק את המצב הכעס עוד יותר", אומרת לסלי קופל, עובדת סוציאלית קלינית מוסמכת. "זה כינוי, שם את האדם השני במגננה, ולא מועיל".
5. "מה אתה רוצה לִי לעשות בקשר לזה?"
כשאתה משתמש בביטוי הזה, אתה למעשה מטיל את האשמה על רגליו של האדם האחר. אתה אומר להם שפתרון הכעס שלהם אינו הבעיה שלך ושהם צריכים לעשות משהו כדי להתמודד עם המצב. "זה גם מניח שצריך לתקן רגשות", אומר קופל. "לפעמים פשוט צריך לשחרר רגשות כעס - בצורה הכי רגועה שאפשר."
6. "אתה טועה."
כשמישהו כועס, אומר לו שהוא טועה מסיח את הדעת מהנושא ומצית אינסטינקט מגן שרק יקדם את הוויכוח. "זו דרך בטוחה להסלים כל מצב על ידי הצבת האדם האחר במגננה", אומר קופל. "באמירת זה, יצרת דבר שני להילחם עליו."
7. "אתה מתנהג בדיוק כמו..."
בין אם זה אמא או אבא שלהם או כל מי ששמו עשוי להוות טריגר עבורם, השוואה אותם למישהו שהם עשויים לקיים מערכת יחסים שנויה במחלוקת או מסובכת עם די מובטחת להסלים את הוויכוח ולהפוך אותם לשוויוניים כועס יותר. "באופן פשוט, אלו הן רק מילות קרב ולעולם אינן מועילות", אומר קופל. "זו גרסה של קריאת שמות ודרך להפיל את האחר".
8. "מה לא בסדר איתך?"
כשאנשים כועסים, הם גם יכולים להרגיש הֲגַנָתִי ומרגישים צורך להגן על עצמם. כשאתה אומר משהו כמו "מה לא בסדר איתך?", אתה אומר להם שהכעס שלהם אינו תגובה נורמלית למצב. גם אם זה עשוי להיות נכון, האדם השני לא ישמע את זה, והדחף ההגנתי הזה יגרום לו להתפרץ עוד יותר. "זה יכול להיות מאוד מזלזל ויכול להוביל מישהו לחוש בושה בפעם הבאה שהם מרגישים כועס", אומר ארנסטו לירה דה לה רוזה, פסיכולוג ויועץ תקשורת של Hope for Depression Research Foundation. "זה יכול גם להוביל לאדם שיגבה את הכעס שלו בעתיד ולא יהיו לו דרכים בריאות לשחרר רגשות."
9. "פשוט תסתכל על הצד החיובי."
הלך הרוח של אדם כועס נשלט אך ורק על ידי רגשותיו. אז, בעוד שמבחינה הגיונית זה עשוי להיות רעיון טוב לבקש מהם לחשוב חיובי, הם כמעט לחלוטין לא מסוגלים לעשות זאת. כתוצאה מכך, הביטוי הזה נשמע מזלזל וכאילו אין לך מושג מה הם מרגישים או חושבים. "זה לא מועיל להגיד למישהו 'פשוט לחשוב חיובי' שכן זה מחייב אותו להיות הגיוני והגיוני", אומרת לירה דה לה רוזה. "אפשר לחשוב חיובי, אבל רק לאחר שהאדם מסוגל לווסת את רגשותיו ואת התגובות הפיזיולוגיות שלו לכעס."
10. "אתה צריך להרגע."
בקשה זו אינה רק פסולה אלא גם בלתי אפשרית. כעס מייצר תגובה פיזית וגם פסיכולוגית. ייתכן שהם לא יוכלו להירגע מיד. "להגיד למישהו 'להירגע' זה לא יעיל", אומרת לירה דה לה רוזה. ייתכן שהאדם לא יוכל להביא את גופו ונפשו למקום של רוגע או רגיעה מכיוון שהגוף מוכן להגן על עצמו מפני איומים או סכנה הנתפסים".
כל אחד מהאמור לעיל עשוי להיות ברור לקריאה, אך בכל זאת חשוב להבין מדוע אין לומר אותם. אם הנטייה שלך בעת התמודדות עם אדם כועס היא להשתמש בביטויים שליליים, שולטים או מדליקים, עליך לשאול את עצמך מדוע.
במונחים של אינטראקציות ברגע, ד"ר פאטל-דן ממליצה לדבוק ביסודות. השתמש בהצהרות "אני". היה ברור וישיר בתקשורת שלך. הקשיבו מבלי לגרום לצד השני להרגיש נשפט. (הנה כמה טיפים נוספים שיעזרו למישהו להירגע)
חשוב גם לזכור שכעס הוא לרוב שומר ראש. כאשר אדם כועס או כועס, יש שם רגשות בסיסיים שרווחים יותר. אלה יכולים לכלול צער, אכזבה או עצב. נסה למקד את הרגשות האלה במקום כעס.
"כעס הוא רגש משני", אומר פרלין. "הכירו שמאחורי הכעס יש רגש פגיע. שקול אם זה יהיה הגיוני לתת את אותה תגובה למישהו שנפגע או מאוכזב. אם לא, זה כנראה לא ישרת אותך עם אדם כועס".
