אבא טוב,
אשתי ואני רבנו לפני כמה ימים על מצרכים. זה היה קרב מטומטם, אבל שנינו היינו על הקצה, מרוטים מלחץ, עמלנו יתר על המידה, ובכן, זה התפוצץ. הילדים היו עדים לזה כי... בהסגר, איך לא? הפעוט שלנו התנהג במשך כל היום וקיבל את התקף הזעם המאסיבי הראשון שלו. התלמיד בכיתה אמר, "אמא, אבא, לא!" ואז הסתגרה בחדר ולא רצתה לדבר על זה שוב.
הקרב היה קרב. אנחנו השלמנו. זה לא היה כל כך גדול עבורנו... אבל הילדים כנראה יכולים להרגיש את האנרגיה הזו עדיין ומחכים לפעם הבאה. העניין הוא שיהיה אחד הבא, אתה יודע? איך יכול להיות שלא יהיה במצב המלחיץ הזה? זה לא יפגע בנישואים שלנו - אנחנו יודעים להתאפר והכל - אבל הילדים עכשיו בחזית מהעולם החיצון (מסיכות ובלי חברים וכל זה) ו...עכשיו בפנים. מה אנחנו יכולים לעשות?
נוק אאוט בנוקסוויל
ההורים שלי התגרשו כשהייתי בתיכון. סוף הקשר ביניהם היה בסימן שנה של גפרורי צעקות ש-40 שנה אחר כך אני עדיין זוכר. הסיבה שהטיעונים האלה בולטים לי היא שכשהצעקות פסקו לא הייתה פתרון, לא סליחה, לא פיצוי. לא הייתה להם בעיה להילחם מולי, אבל הם לא מצאו את זה בעצמם לפצות, מולי או אחרת.
כל השנים האלה לאחר מכן, אני מאשים את האש והבורות של נעוריהם יותר מאשר אני מאשים אותם - הם היו בתחילת שנות ה-20 לחייהם, נשואים בגיל ההתבגרות, ולא היו מוכנים להקים משפחה. קונפליקט קורה. קורים קרבות. אבל האיפור הוא זה שעושה את כל ההבדל.
חשוב לציין, אתה ואשתך השלמתם. אבל כשהקרב הבא יתרחש, אני רוצה שתעמידו בראש סדר העדיפויות לפצות מול הילדים שלכם.
ההימור כאן מעט גבוה ממה שאתה עשוי להבין, ולא רק בגלל שכולנו הורים במגפה. כן, כשאתה נלחם, הילדים שלך מרגישים לחץ חריף כשהם צופים באנשים שעליהם הם סומכים על יציבות הופכים לבלתי יציבים באופן זמני. אתה בהחלט צריך להיות מודע לרגשות הגדולים שיש להם עכשיו. אבל הדאגה הגדולה יותר שלך צריכה להיות שיעורי מערכת היחסים שהם ישאו במשברים המתעוררים בעתיד שלהם.
אולי אתה לא מבין את זה, אבל הדרך שבה אתה ואשתך מתקשרים יוצרת את ההבנה הבסיסית של הילדים שלך לגבי איך שני אנשים שאוהבים זה את זה מתנהגים. יש הורים שמתחרפנים מהעובדה הזו ונחושים להסתיר כל קונפליקט וצרה מילדיהם. אבל קונפליקט נסתר כל הזמן יכול להיות גרוע בדיוק כמו קונפליקט מתמיד ללא פתרון. ילד שמעולם לא רואה את הוריו עוברים בעיות, סביר להניח שייאבק כדי לפתח את הכישורים הדרושים להם כדי להתמודד עם בעיות במערכות היחסים שלו.
זה אולי נשמע מוזר, אבל אני ממליצה לך לפתח קונפליקטים מול הילדים שלך. האזהרה האחת שלי היא שתשאיר את הטיעונים אזרחיים, תתרגל הקשבה אקטיבית, הצהרות "אני מרגיש" ותנסה לצמצם למינימום את לשון הרע, האשמות והרמת קולות. עם זאת, אני ממליצה לך לפצות גם מול הילדים שלך. התנצל כאשר יש צורך בהתנצלות. עשה מאמץ משותף לדבר על איך להתקדם ולתקן את מערכת היחסים. שים קידה על כל העניין עם "אני אוהב אותך".
זה טוב למריבות עתידיות, אבל זה לא יעזור לילדים שנלחצים מהקרב האחרון. אז, הגיע הזמן לדבר איתם על זה. התלמיד שלך בכיתה יעזור במיוחד בכך. שבו כמשפחה, במקום נוח, אולי אפילו נערמו לחיבוק, ופשוט תודיעו להם שאתם ואמא אוהבים אחד את השני מאוד. תן להם לדעת שזה בסדר שאנשים שאוהבים זה את זה לא יסכימו ושחילוקי דעות לא מפחיתים את האהבה. שאל אם יש להם שאלות וענו עליהן בכנות ובפשטות ככל שתוכל.
לאחר מכן העבירו כמה קערות גלידה, צפו בסרט ושתפו בצחוקים.
מאז הופעתה של המדיה החברתית, הורים שקלו לגדל ילדים פרפורמטיבי - כפי שמעידים בפוסטים הגאים ובתמונות הילדים שמלכלכים את העדכונים שלנו. הבנו את זה בערך חצי נכון. הורות היא פרפורמטיבית לחלוטין, אבל הקהל הכי חשוב לא נמצא בצד השני של המסך, הם האנשים שאנחנו הורים. והעובדה היא שעכשיו, יותר מכל פעם אחרת, הם רואים יותר מהביצועים שלנו ממה שסביר להניח שנוח לנו. זה עשוי לעזור להזכיר לעצמך מדי פעם שהילדים צופים.
לקח להורים שלי הרבה מאוד זמן להבין את זה. אבל זה גם לא ידע שמגיעים אליו באופן טבעי. לא הבנתי את זה בעצמי עד שהתחלתי לעבוד ב-Fatherly ולדבר עם פסיכולוגי ילדים וחוקרים הרבה יותר חכמים ממני. אז אין צורך להרביץ לעצמך על זה. כמו כן, אין צורך להיות מושלם, אבל זה הופך את האופן שבו אתה ניגש לחוסר השלמות שלך חשוב במיוחד.
אתה ואישתך הם רק בני אדם. אתה תיאבק. גם הילדים שלך ייאבקו. אבל הם יהיו טובים יותר כדי לראות איך עברת את המצוקה, להיצמד בעקשנות לאהבה בכל מחיר.
