"תסמונת עומס נפשי" סוחטת את ההורים. הנה איך להילחם בזה.

השעה 18:00 ביום שישי בערב. זה היה שבוע ארוך. אתה יושב ליד השולחן לארוחת ערב משפחתית. אתה מוכן לעזוב את העבודה ואת הכאוס של השבוע מאחור, להירגע ולבסוף להתחבר למשפחה שלך.

אבל, איכשהו, המוח שלך לא קיבל את התזכיר. לא, הקול בראש שלך נשמע יותר כמו מנהל קו עם קפאין כבד, נובח פקודות. שכחת לשלוח את המייל הזה, נכון?מתי אתם מתכוונים להזמין את ההזמנות לטיול הקיץ?אני תוהה אם עליי להתגנב לשירותים כדי שאוכל להשיב לשתי הודעות הטקסט שנחתו זה עתה?

פסיכולוגים של נישואים קוראים לצורת עבודה ערטילאית זו "עומס נפשי." זהו מונח שמביא לידי ביטוי את העבודה הפסיכולוגית המתמדת שנכנסת לתכנון, דאגה ואובססיביות לגבי כל המשימות של חיי היומיום.

אני חושב שיש מונח טוב יותר לחוויה המודרנית הזו: "תסמונת עומס נפשי". הבעיה, אחרי הכל, היא לא רק שאנחנו נושאים א 'עומס מנטלי'. הבעיה היא שהעומס המנטלי שלנו הפך למשהו יותר כמו תריסר פילים מאוזנים על המצע השטוח של איסוף קטן מַשָׂאִית. זה לא רק מעמיס אותנו. זה מעמיס את היכולת של המוח שלנו.

שקול מה אתה נושא בתודעתך. זה מתחיל בלוגיסטיקה יומיומית. ואז יש את הנטל של עבודה או קריירה. יש גידול ילדים בטוחים, מאושרים ומאורסים. יש לאכול נכון, להתעמל ולקיחת התוספים הנכונים. ואז יש את העומס של מדיה חברתית, חדשות, טלוויזיה, פודקאסטים וכל שאר המקורות של מידע חיוני לכאורה.

המוח שלנו לא תוכנן לזה. אנחנו מחווטים לשרוד את החיים הפשוטים של ציד ואיסוף על הסוואנה. ובכל זאת אנחנו כאן, מעמיסים יתר על המידה את הכונן הקשיח הפרהיסטורי הזה של המוח בהתקפה מתמדת של מידע, משימות, מטלות ודאגות לוגיסטיות.

התוצאה? עומס נפשי. בכל בוקר אנו מתעוררים להוריקן נפשי שמותיר בעקבותיה שובל של מתח, חרדה, גירוי, מתח שרירים ואי נחת.

אז איך נוכל לרפא את המגיפה המודרנית הזו של תסמונת עומס נפשי? להלן שלוש דרכים לעזור.

1. לָשִׂים. מטה. שֶׁלְךָ. מכשיר טלפון.

הסמארטפון הוא פלא מודרני. אולי אתה אפילו קורא את המאמר הזה על אחד עכשיו. זה שיפר את חיינו באינספור דרכים. ועדיין, זו גם התמכרות, המציעה מקור מתמיד של הסחת דעת ובריחה באמצעות חיפוש אחר חידושים.

לכן ריפוי עומס נפשי מתחיל בהוצאת זמן פנוי טלפוני לעצמך ולקשר עם בן הזוג שלך.

תעיף את הטלפונים שלך מחדר השינה. צאו לטיול עם בן הזוג והשאירו את הטלפונים שלכם מאחור. נעל אותם בקופסה במהלך ארוחת הערב אם אתה צריך. עשה כל מה שאתה צריך לעשות כדי ליצור כיסי שטח, הרחק מהמכשיר שלך.

2. הגדר - והיצמד - לסדרי העדיפויות שלך

עומס נפשי גורם לקניבליזציה של סדרי העדיפויות שלנו. במצב זה, אנו נותנים למיילים הנכנסים, לטקסטים ולשיחות טלפון של אחרים לנהל את חיינו ביעילות. בינתיים, סדרי העדיפויות שלנו נעלמים בערפל הדרישות הנכנסות של העולם סביבנו. אנחנו נשארים בתחושה של עמוס ועומס יתר. למה? כי נראה שסדרי העדיפויות של כולם מנהלים את חיינו.

הגדרת שלושת העדיפויות העליונות שלך בכל יום היא התרופה. כל מה שאתה צריך לעשות הוא לרשום את שלושת הדברים החשובים ביותר שאתה צריך לעשות בכל יום: "היום, שלושת העדיפויות העליונות שלי הן: לכתוב את ההצעה הזו, לבצע את השיחה הזו ולחקור את הטיול הקרוב שלנו."

זה נשמע קל. אבל אז החיים קורים. דעתך מוסחת מהתמוטטות הבוקר של ילדך, מהחדשות המתקדמות בטלוויזיה או מהטקסט הדחוף מבן משפחה.

סדרי עדיפויות עוזרים לך לחתוך את כל הכאוס הבלתי נמנע הזה של החיים. הם נותנים לך מפלט מעומס נפשי, ומחזירים אותך למה שהכי חשוב ומשמעותי לך.

3. אצור את המידע שלך

אומרים ש"אתה מה שאתה אוכל". אבל אתה יכול גם לומר ש"אתה המידע שאתה צורך". אם אתה מבלה יום ולילה בקפיצות מ אינסטגרם ל-TikTok לסיפורי חדשות מעוררי פחד לפודקאסטים ל-Netflix binging, המוח שלך יתחיל לשקף את המצב הכאוטי והמפוזר הזה. מה שגרוע מכך, ככל שזלילה מידע הופכת להרגל, כך אתה מתחיל להשתוקק ללהיטים הקטנים של דופמין שמגיעים בעקבותיו. בקיצור, אתה יכול להתמכר להתנהגויות שמגבירות עומס נפשי.

הדרך לצאת מהספירלה כלפי מטה זו היא לאצור את המידע שאתה צורך. כדי לעשות זאת, קחו צעד אחורה ושאלו את עצמכם, "האם הבלוג/פודקאסט/התוכנית/ניוזפיד הזה בראש סדר העדיפויות שלי? או שזה יותר כמו לשפוך בנזין על אש העומס הנפשי?"

השלב הראשון של זיהוי הגורמים החיצוניים לעומס נפשי הוא קל יחסית. השלב הבא, קבלת ההחלטה ברגע זה לא לצרוך את המידע הזה, ובכן, זה קשה. באמת קשה. זה דורש אומץ. זה דורש מודעות. וזה דורש משמעת, לפחות בהתחלה.

הפרס, לעומת זאת, הופך את המאמץ הזה לשווה את הזמן שלך. תאר לעצמך שאתה מתעורר למוח רגוע וסקרן במקום מערבולת המחשבות הרגילה. תאר לעצמך להגביל את הגיאוגרפיה של המוח שלך לעבודה החשובה ביותר שלך, המשפחה שלך, בן הזוג שלך, והסביבה הקרובה של חייך.

זו חווית החיים והנישואים מעבר לעומס המתכות.

נייט קלמפ, דוקטור הוא המחבר של הגרסה החדשה ששוחררה נישואי 80/80: מודל חדש לנישואים מאושרים וחזקים יותר. הוא גם המחבר, יחד עם אריק לנגשור, של רבי המכר של הניו יורק טיימס התחל כאן: השתלט על הרגל לכל החיים של רווחה והוא תורם קבוע עבור Inc. מגזין, חברה מהירה, ו זָהִיר.