קשה לדעת מה יהיה להפחיד ילד. חלקם ירעדו למראה כלב, אחרים מתחרדים כשמנסים דברים חדשים, כמו ליגה קטנה או בית ספר, וחלקם פשוט מתגלגלים עם האגרופים. ללא קשר לנטיותיו הטבעיות של הילד, על ההורים מוטלת המשימה לעזור לילדם להיות אמיץ, מה שמשמעותו פונקציונלית קבלת החלטות חכמות ומושכלות מול שניהם פחדים לגיטימיים ולא לגיטימיים. אבל יש גבול דק שההורים צריכים ללכת עליו כשהם דוחפים ילד להיות אמיץ, שמא הם יבואו על רוח מרושע או בריונות. המפתח? אֶמפַּתִיָה.
"חשוב להכיר את הסגנון של ילדך וגם את עצמך. ילדים הם פשוט שונים. חלקם זהירים יותר, חלקם חסרי פחד, הם נולדים עם מזג שונה", אומר ד"ר רובין גודמן, מנכ"ל יד דואגת. "פחד עשוי להתאים או לא להתאים לפחד שלך, מה שיכול להקשות או קל יותר להורה להבין ולעזור."
אסכולות מסוימות קובעות שלהשלכת ילד לקצה העמוק - לפעמים פשוטו כמשמעו - היא הדרך לדחוף ילד להתעמת עם פחדים. אבל לעשות זאת יש השלכות ולעתים קרובות יכול לחזק פחדים, גורם לטראומה לילד לתוך חוסר רצון לכל החיים להתמודד עם פחדים. אילוץ ילד למצב לא נוח גוזל ממנו את הבחירה, ואינו עוזר להם להתמודד עם פחדים בתנאים שלהם.
"פרק את זה לחלקים ניתנים לניהול. למשל, דברו איך זה יהיה, תכינו תוכנית, דברו על אפשרויות", אומר גודמן. "בוא נגיד שזה לעשות בייסבול: לך לראות את המגרש, להתאמן על מכות וזריקה בבית, ללכת עם חבר, לראות אם הילד יכול פשוט לשבת ולהסתכל בהתחלה וכו'."
הורים לעיתים קרובות גם תקפוץ על ילד לנסות משהו שהם מפחדים ממנו, מעודדים בעדינות ללא הרף. גם זה יכול ליצור אי נוחות ולחץ לקפוץ בראש למשהו שהם אולי לא מוכנים אליו. דיבור מתמיד על לעשות משהו שילד מפחד ממנו - אפילו בכוונות טובות ועדינות - יכול לייאש אותם. לומר להם שהפחדים שלהם מופרכים עלולה לגרום לילד להרגיש דה-לגיטימציה וענווה.
"היזהרו ממה שאנו מכנים מלכודות חשיבה שיש לכולנו", אומר גודמן. "לדוגמה, ילד שעושה אסון - 'זה הולך להיות הדבר הכי נורא אי פעם...' (אתה) מצמצם את זה (באומר) 'זה לא עניין גדול', 'זה יהיה בסדר', 'תעשה' אל תדאג.'"
חשוב להעריך למה ילד מפחד ממשהו ומתנהג בהתאם. אם ילד מפחד מכלבים, אין זה סביר שהורה יזרוק אותם לכלבייה כדי למתן את הפחדים הללו. אבל פחדים חברתיים מטופלים לעתים קרובות בצורה דומה, משהו שהורים עושים מבלי להתחשב באמת בסיבה של הילד על הפחד לעסוק, שעלול להיות עטוף בדאגה לגבי כישלון, חרדה חברתית או דברים אחרים פחות מוחשיים פחדים.
לדוגמה, אם ילד מראה פחד ללכת למסיבת יום הולדת שבה הורה יודע הם הולכים ליהנות ברגע שהם רק ייכנסו לשם, זה לא מאוד מועיל להורה פשוט לומר, "אה, זה יהיה בסדר כשתגיע לשם" במקום זאת, הם צריכים להבין למה ילד חושש - אולי יש שם ילד שמציק לו, או שהם חוששים שהם יעשו משהו מביך - ותתייחס יותר לפחדים האלה בצורה ישירה.
איך לעזור לילד להיות אמיץ
- היו אמפתיים והסתכלו על הפחד של הילד מנקודת המבט שלו כדי לעזור לו להיות הגיוני.
- הציעו אפשרויות ופרקו את הפחדים הכובשים לצעדים קטנים שניתנים לניהול.
- אל תעשה דה-לגיטימציה לפחדים בכך שתקרא להם מופרכים.
- נסו לא לנבל על אומץ ולגשת לילד מפחד בסבלנות.
- במקום זאת, הציעו אפשרויות ועזרו להכניס אותם למצב.
- שימו לב לכעס שלכם ונהלו את התסכולים שלכם כאשר ילד מפחד.
"העריך את הילד, סוג המצב, היסטוריה מהעבר, ואז קבע את הגישה שלך", אומר גודמן.
חשוב גם להורים לדכא את התסכול שלהם כאשר ילד מסרב לעסוק בפעילות שההורה יודע שאינה מזיקה. הורה מתוסכל בעליל שדוחף את ילדו לעסוק בפעילות שמהם הם חוששים רק הופך את האירוע לטראומטי יותר, ויכול להחדיר בילד פחד נוסף לאכזב את הוריו. אם הורה מתוסכל מהפחד של ילד, עליו לשקול את הפחדים שלו, כיצד הם התגברו עליהם, והאם הוריהם הדריכו אותם בצורה חיובית. בהסתמך על חוויה זו, ההורים יכולים לדבר עם הילד על הפחדים שלהם, וכיצד הם הצליחו לכבוש אותם.
"הם יכולים לנסות להיזכר במשהו שהיה להם קשה איתו ומה הם עשו כדי להתגבר עליו. כנות, שימוש בעצמם כדוגמה יכול לפעמים להועיל", אומר גודמן. "להיות מודל לחיקוי זה בדרך כלל דבר נהדר עבור ילד. אבל היזהר מכך שהחוויות שלך ושל ילדך יהיו שונות. לחשוף איך עברת תקופה קשה ועברת אותה יכול להיות פוקח עיניים ומעודד".
תפקיד ההורה הוא לצייד את הילד ביכולת הנפשית והפיזית לגשת לפחדים ולעבור אותם בכוחות עצמו, במקום לתקן את המצב מיד. זה קשה, אבל לפעמים להיות אדיב פירושו לעמוד מאחור כשהילד מתעמת עם משהו שלא נוח לו. אחרת, הילד יפתח תלות בהורה ובסופו של דבר לא יהיה מצויד לכבוש פחדים בעצמו. תן להם להתמודד עם כמה דברים בעצמם, ואז לדבר איתם על זה לאחר מעשה.
"היזהר מלהרגיע יותר מדי או להיות הפתרון כי הילד עלול לצפות ממך להציל, לתקן או לטפל בדברים", אומר גודמן "זה על לעזור לילד לפתח את הביטחון לנסות ולפתח את היכולת לעמוד אם זה לא יתברר מתוכנן. אבל שוב, זה עשוי להתברר אפילו טוב יותר ממה שנדמיין."
וכן, לפעמים ללמד ילד להיות אמיץ פירושו פשוט לנטוש את הדחף לכפות עליו עימות, גם אם הורה כמעט בטוח שהתמודדות עם מצב מפחיד תגרום לכך שִׂמְחָה. התמדה, שיימינג ועידוד אגרסיבי יכולים פשוט לגרום ליותר תסכול וחוסר רצון להמשיך בדברים בעתיד. לפעמים, הורה צריך לקבל באהבה שלילד ייקח זמן להתמודד עם בעיה. זה אולי אומר עוד קיץ שבו הם מסרבים לצלול ראש ממזח לתוך אגם וויניפסוקי, אבל זה אומר גם כשהם כן כובשים את זה לפחד בתנאים שלהם בעתיד, הם יהיו גאים לספר לאמא ולאבא במקום להתרעם שהם נאלצו לעשות זאת בניגוד לרצונם.
"כמובן שהורים תמיד חושבים (ואולי אפילו יודעים) מה הכי טוב לילד שלהם, אבל כל אחד שונה. הורים כן צריכים לדעת מתי עליהם לעודד, להיות ישירים יותר או לשחרר", אומר גודמן. "בחר את הקרבות שלך."
