אובדן האב או האם הוא אחת החוויות האנושיות הרגשיות והאוניברסליות ביותר. אבל רק בגלל שפטירתו של הורה קורה כמעט לכולם, לא הופכת את זה לקל יותר. ה מוות של הורה הוא לא רק טראומטי, הוא גם מודיע ומשנה את עולמו של אדם לחלוטין. וה צַעַר שאדם חווה לאחר האובדן הוא משמעותי.
אין מפת דרכים להתמודדות עם אבל. כל מצב מגיע עם הפרטים הייחודיים שלו. הצער עשוי להיות עז מיד, או שלא יהיה ולאט לאט יצוץ בשנים הקרובות.
"לאחר האובדן הראשוני, מבוגרים מתקשים לעתים קרובות להתמקד ולהיות פרודוקטיביים בחייהם האישיים והמקצועיים", אומרת מריה ג'ורגופולוס, מנהלת שירותי השכול ב- הוספיטה בגולגולתל. "תמיכה בשכול יכולה לעזור למבוגרים להסתגל לשינויים בחייהם ולפעול לקראת ביסוס איזון כלשהו בחייהם שוב. זה יעזור להם לחזור לתחושות של נורמליות".
איך אדם עובר הכל תלוי בתרחיש ובאדם. לצער אין ציר זמן אמיתי. עם זאת, יש דברים מסוימים שכולם צריכים לזכור לאחר אובדן הורה, כמה נקודות שיכולות להקל מעט על התהליך.
להבין את שלבי האבל
אף אחד לא מתאבל באותה צורה. אבל ישנם שלבים שרוב האנשים עוברים לאחר אובדן של אדם אהוב. כפי שתוארה על ידי אליזבת קובלר-רוס, שזיהתה את תהליך האבל בן חמשת השלבים, שלבים אלה כוללים הכחשה, כעס, משא ומתן, דיכאון, ולבסוף, קבלה. הכרתם היא קריטית. לא פחות חשוב להכיר הוא שאין ציר זמן לאף אחד מהשלבים ויש גם מצבים שבהם מישהו עלול ליפול בחזרה לחלק אחר של התהליך. ההבנה שישנם שלבים, לעומת זאת, משמשת כדרך להתמודד ולהבין שמה שאתה מרגיש הוא טבעי.
הרשה לעצמך להתאבל באמת
כאשר הורה נפטר, יש לפעמים תחושה מצד השכול שהם צריכים "להישאר חזקים" או להעמיד פנים אמיצות לשאר בני המשפחה. פעולה זו יכולה למנוע ממך לעבור את תהליך האבל הטבעי וההכרחי שלך. יש גם תחושה שלאבל יש תאריך תפוגה, ושמגיע שלב שבו מי שאיבד הורה צריך להתגבר על האובדן. זה גם לא נכון.
"אבל צריך לעבור את המסלול שלו. לפעמים זה יכול לקחת חודשים - לפעמים זה יכול לקחת שנים", אומר BJ Ghallager, סוציולוג ומחבר הספר החיים שלך הם התפילה שלך. "אבל לובש צורות רבות ושונות ועשוי להופיע בדרכים מפתיעות. כבד את התהליך שלך ואת לוח הזמנים שלך."
שתף את הרגשות שלך
הכאב של אובדן הוא כמעט יותר מדי להתעמת או אפילו לדבר עליו. זה קורה. אבל לעתים קרובות אנשים שסבלו מאובדן שומרים אותו בפנים, ובוחרים לא לדבר על זה או להתמודד איתו בגלוי בכלל. זו טעות, מסכימים מומחים. ביקבוק צער רק גורם לו לצאת בדרכים אחרות, פחות בריאות. כאשר אתה מוכן, חשוב לדבר על האובדן שלך עם חברים ובני משפחה, או אפילו לשקול להצטרף לקבוצת תמיכה.
"אנו בני האדם יצורים חברתיים - נועדנו לטפל ולהתיידד כשאנחנו במתח", אומר גלאגר. "אנחנו בנויים לשיתוף - הדברים הטובים בחיים וגם הדברים הרעים. אתה יכול להקל על העומס שלך על ידי שיתוף צערך עם אחרים."
בחר את בני סודך בחוכמה
להיפתח זה חכם. להיות סלקטיבי לגבי מי אתה פותח הוא אפילו חכם יותר. אל תדבר עם אנשים שמעוניינים רק לתת לך עצות או להגיד לך את הדרכים הטובות ביותר להתאבל. ואנשים שחושבים שזה התפקיד שלהם להציל אותך מהאבל שלך רק יעכבו את תהליך האבל שלך ויבנו טינה. "בחר אנשים שכן מאזינים טובים", אומר גלאגר. "אנשים שיכולים להחזיק מרחב לרגשות שלך, שיכולים להיות עד אוהב לכאב שלך ולהודיע לך שאתה לא צריך לעבור אותו לבד."
תתאבל עם ילדיך
אל תפחד להראות לילדים שלך שאתה כועס על מות הורה. הרי הם גם איבדו סבתא או סבא. אם תתנהג כאילו אין לך על מה להתאבל, הם יקבלו את הרמז הזה וידחיקו את הרגשות שלהם, וזו לא דוגמה בריאה לאף אחד.
"לא רק לראות אותך מתאבל עוזר לנרמל את רגשותיהם שלהם", אומר ג'ורג'ופולוס, "אבל זה מדגמן שגם הם יכולים להתאבל ובכל זאת עדיין להשתתף ב העולם והמשיכו הלאה, גם אם הם לא מרגישים 100 אחוז לעת עתה." חשוב לוודא שכולם יודעים שזה בסדר להביע רגשות של עצב בעצמם לוח זמנים.
כבדו מסורות - אבל היו מודעים לטריגרים
כאשר אתה עובד דרך האבל, יהיו דברים מסוימים שאתה רואה או רגעים שאתה נתקל בהם שיפעילו את הרגשות שלך יותר מאחרים. לעתים קרובות, אלה הם חגים ומפגשים משפחתיים. חשוב ליידע את החברים והמשפחה שלך על הרגעים האלה כדי שהם יוכלו לספק תמיכה או פשוט להבין שזה עשוי להיות יותר רגשי עבורך.
עכשיו, מסורות הן חלק גדול מחיי המשפחה. ישנן שתי דרכים להתמודד עם מסורות בעקבות אובדן, אומר קים וילר פוייטוויין, LCSW, שמנהל פרקטיקה פרטית בפילדלפיה. דרך אחת היא לכבד את זכרו של ההורה האבוד על ידי עשיית הדברים שהם אהבו לעשות. חוגגים חג, אוכלים במסעדה אהובה, מבשלים ארוחה אהובה. אחר הוא ליצור מסורות חדשות. "במקום לחתום דרך מסורת משפחתית שגורמת ליותר כאב, צרו מסורת חדשה", היא מציעה. "אולי חג ההודיה יכול לקרות במסעדה. לך לחג המולד. מגישים ארוחה אחרת." הכל עניין של לנסות דברים שעובדים בשבילך.
לבקש עזרה
בין אם זה בצורת קבוצת תמיכה או טיפול אחד על אחד, יש מישהו שאיתו אתה יכול לדבר על האבל שלך מועיל ביותר. ישנן מספר רב של קבוצות תמיכה אישיות ומקוונות המורכבות מאנשים שעוברים את אותו הדבר וכן ממטפלים שהוכשרו להציע ייעוץ לאלו שסובלים מאובדן. לא משנה מה תבחר, הן משרתות את המטרה של לאפשר לך לדון ברגשות שלך במרחב בטוח והן לחלוק עצות ומנגנוני התמודדות שיכולים לעזור לך לאורך המסע שלך.
