מרגישים נבוכים? הנה הדרך הנכונה להתגבר על מבוכה

כולנו מקבלים נָבוֹך. משפטים מטופשים עפים לנו מהפה. אנחנו נתקלים בקול הצועם של אזעקות כשאנחנו פותחים דלתות אש בטעויות. אנחנו עושים את האו-לא-המוזר הזה אחרי שאת רוקדת עם זרים על המדרכה. מישהו מספר עליך סיפור שגורם לפרצוף שלך להיות סומק. מבוכה מחמירה ומשפילה, כן. אבל זה יכול להיות גם ערמומי. זה יכול לגרום לנו להתעורר באמצע הלילה עם אותה בושה לוהטת שחשנו כשדיברנו מחוץ לתור, לעגו לנו או פישלנו. התחושה יכולה להימשך ימים, שנים ואפילו עשרות שנים. זה לגמרי לא פרודוקטיבי. ובלי בדיקה, זה יכול להפוך לרגשות עמוקים של בושה או אַשׁמָה.

ובכל זאת, קשה להשלים עם תחושת מבוכה או בושה בהתנהגות שלנו ברגע זה. ראשית, זה דורש רמה של רגש פגיעות ואחריות על פעולות שרבים מאיתנו, במיוחד גברים, מתקשים לבלוע. הפגיעות קשה מספיק; להיות פגיע מספיק כדי להודות ברגש לא נוח, או פשלה, או משהו שאנחנו מרגישים רע לגביו? אפילו קשה יותר.

אבל למרבה המזל, ישנם כמה תסריטים נפוצים על איך להיפתח לגבי תחושת מבוכה על מעשיו. ישנן דרכים רבות ללכת על זה, אבל כל גישה צריכה לעמוד ללב העניין: בלי להודות במבוכה או בושה, אנשים ומערכות יחסים לא יכולים לגדול, להשתנות או להחלים. לתת לתחושות המבוכה להימשך יכול להיות הרות אסון. גרוע מכך, זה יכול להוביל לטינה במערכות יחסים או לחוסר רצון להיות פתוח בתחומים אחרים. ובכל זאת, הבעת רגשות בדרך הנכונה היא קשה.

למה אנחנו מרגישים מבוכה?

מבוכה היא לעתים קרובות רגש משני, אומר ד"ר לוגן ג'ונס, פסיכיאטר מניו יורק המפעיל את הבריאות של NYC. רגשות המבוכה נובעים משני רגשות קשים יותר, אשמה ובושה, כמו גם תחושות של פגיעה, כעס או פחד.

הסנטימנט מאחורי ביטוי הרגשות מאחורי המבוכה הוא לקיחת אחריות על עשיית דבר רע, או בלגן, או אמירת משהו לא צבעוני. הבעלות על התחושה הזו - בין אם זו אשמתך ובין אם לא אשמתם של אנשים סביבך - עוזרת ליצור אינטימיות במערכות יחסים, נותן לאחרים הדרכה כיצד להתמודד עם רגשותיהם כאשר הם חשים את המבוכה של עצמם, ומהווה דוגמה טובה עבור יְלָדִים.

"אנרגיה רגשית צריכה ללכת לאנשהו", אומר ד"ר ג'ונס. "לכן, אחת הדרכים לפרוק אנרגיה רגשית היא לתת לה שם ולדבר אליה ולנרמל אותה. אם אתה לא מכיר ברגשות, ואתה לא משתמש בהם בצורה בריאה, אז הם יוצרים בעיות. עדיף להכיר, ולצאת ולהגיד, 'זה תחום חולשה בשבילי. זה חוסר ביטחון שלי. זה משהו שאני צריך לעבוד עליו. זה גורם לי להיות מודע לעצמי'".

במילים אחרות, הבעלות על רגשות המבוכה והקיום הם דרך מצוינת לעצור אותם מלהתגלגל לרגשות אפלים ועמוקים יותר. זה גם יוצר כנות ביחסים אישיים ועוזר לאנשים לקבל תחושה אם הם חושבים יותר מדי על "זה".

אחרי הכל, אומר ד"ר ג'ונס, הרבה פעמים אנשים נושאים הרבה מבוכה לגבי דברים שעלולים קרו איתם כשהאנשים האחרים בסיטואציה לא חושבים על הרגע הזה ב את כל.

"אנשים רבים מרגישים נבוכים כאשר הם לא צריכים להיות. בגלל שהם כל כך ביקורתיים על עצמם, הם משליכים על העולם, או משליכים על אחרים, את הביקורת העצמית שלהם, השנאה העצמית שלהם. אז, זה סוג של עוד מקור למבוכה", אומר ד"ר ג'ונס.

ד"ר ג'ונס גם רוצה שאנשים יבינו שיש כמה דברים חיוביים בתחושת מבוכה. מודעות עצמית היא אחד מהם. "לפעמים אנחנו מחליקים. אנחנו אומרים משהו גס. יש לנו מחשבה עם דעות קדומות. חייבת להיות דרך להשתמש בבושה ובמבוכה כדי לתקן ולשפר. אז זו תהיה סיבה חיובית לדבר".

למה קשה להודות במבוכה

למרות היתרונות הברורים שמגיעים עם פתיחות, כנה ונכונות לקחת אחריות, רבים נאבקים לקבל - ולשמוע בקול - את רגשות המבוכה שלהם.

"כמטפל, אני רואה אנשים מציגים הרבה בושה סביב רגשות ותיעוב עצמי ופרפקציוניזם ובעלי הישגים גבוהים", אומר ד"ר ג'ונס. הוא מוסיף שלגברים, במיוחד, יש מידה רבה של בושה סביב ביטוי רגשי ופגיעות. קשה להודות בחולשה. אז זה אומר שאתה מרגיש מודע לעצמך לגבי משהו. "גברים נוטים למבוכה", הוא אומר, "אבל הם עלולים לא להשתמש במילה הזו בקלות רבה, או להכיר בה בקלות."

יש גם, כמובן, את הסיכון שהפגיעות הרגשית לא תסתדר. לפעמים, אנחנו נפתחים לאנשים שלא מוכנים להיות מאזינים טובים - או שאינם מוכנים להיות אדיבים. אבל עדיין, הסיכונים הגלומים בפגיעות קיימים בכל מערכת יחסים בריאה ותקשורתית - חבר לחבר, בן זוג לבן זוג, הורה לילד וכו'. תמיד עדיף לנסות לתקן, להתנקות ולדבר בכנות מאשר לתת לרגשות המבוכה להישאר.

מה לא להגיד כשאתה מרגיש נבוך

אחד הדברים הגרועים ביותר לעשות כשהם נבוכים הוא גם הנפוץ ביותר: לפסול את הרגשות שלהם. זה מבטל את הרגשות. ככל שאדם עושה זאת יותר, כך קשה יותר להודות בכשלים, רגשות או פגיעות בעתיד. כמה דוגמאות לדרכים שאנו מערערים את עצמנו הן כדלקמן:

1. "הו נו לא משנה." 
2. "אני אידיוט."
3. "אני לא יודע מה ניסיתי להגיד."
4. "שכח מזה." (זו דרך מצוינת להפסיק לדבר עוד לפני שאתה מתחיל.)
5. "אני לא צריך להרגיש ככה. אני צריך להיות אסיר תודה." (זה מערער את רגשות המבוכה הלגיטימיים שלך.)
6. "אני לא צריך להרגיש ככה כי לאנשים זה יותר גרוע ממני". (זה אולי נכון, אבל זה לא אומר שהרגשות שלך לא תקפים.)

העניין בהצהרות האלה הוא שגם אם זה יכול להיות נכון אובייקטיבית שלאנשים אחרים זה יותר גרוע ממך, זה שזה לא הופך את החוויה האישית שלך לפחות משמעותית. ועל ידי ערעור עצמכם, אתם עלולים למזער את רגשות המבוכה הסבירים לחלוטין שלכם, שלא יוכלו להישמע אם תשחקו אותם פחות.

מה לומר כשאתה נבוך

השיחה על רגשות מבוכה אישיים, לפי ד"ר ג'ונס, צריכה להתחיל מבפנים. הוא מציע להיות מאשר על ידי אומר לעצמך דברים כמו: "מותר לי לעשות טעויות", "מותר לי לפספס את המטרה", או "גם אני גדל".

בעיני ג'ונס, חשוב מאוד להקדים את הקהל של השיחה שלך עם הקדמה, במיוחד לבקש מהם לא להפריע. זה בגלל שהנטייה של הרבה אנשים היא להתערב ולהציל אותך לפני שהצלחת להחזיק ברגשותיך ולהיפתח, אומר ג'ונס. סביר להניח שאנשים יגידו משהו כמו: "אה, זה בסדר גמור," או "זה לא עניין גדול בכלל, אל תדאג." החשיבות כאן היא לא לתת לאף אחד להציל אותך מהרגשות שלך. הנה כמה דברים לומר:

• "היי, אני רוצה לשתף אותך במשהו, ולפני שאתה מגיב, או לפני שאתה אומר לי מה לעשות, אם רק תוכל תקשיב, זה יעזור." (זה מכין את הבמה לכנות ולבן הזוג שלך להקשיב בשקט בזמן שאתה פותח לְמַעלָה.)
• "אני הולך לחלוק משהו. זה אולי נשמע קצת פרוע." 
• "אני מהסס לשתף את זה, אבל זה נראה חשוב." (זה מאפשר לשותף שלך לדעת שאתה יוצא על איבר ומרגיש בסיכון על ידי פתיחה, מה שיעזור להם להגיב באמפתיה.)

והנה איך להסביר את הרגשות שלך:

• "כעסתי, כי הרגשתי לא בטוח, אז התפרצתי. אני מצטער." (זה מתאר רגש משני.)
• או, "כעסתי, כי פגעת ברגשות שלי. אני מצטער." (זה מסביר מדוע עשית את ההתנהגות הרעה.)
• "כעסתי, כי פחדתי. אני מצטער." (זה עושה את כל האמור לעיל.)

לאחר מכן, לאחר הסבר על רגע המבוכה או על מה אתה מרגיש נבוך, אמור את הדברים הבאים:

• "תודה שנתת לי לחלוק את זה. אני מרגיש יותר טוב עכשיו." (זה מגביר את האינטימיות בינך לבין בן הזוג או האדם שאתה מספר לו את זה.)

מה לזכור על מבוכה

אינטימיות רגשית היא הרוטב הסודי של מערכות יחסים יפות ומספקות, בין אם הן בין הורה לילד, בני זוג, חברים או אחים. רגשות מבוכה עלולים להתסיס לבושה וטינה, סוגי הדברים ששמים טריז בין אנשים ומערכות היחסים שלהם עם אחרים, והרבה פעמים, רגשות המבוכה אינם במיוחד מוצדקת.

אנשים רבים יגלו שכאשר הם נפתחים לגבי רגשותיהם, הרגע היה מוגזם במוחם או דרך להקרין את הדימוי העצמי השלילי שלהם. בפעמים אחרות, הם ימצאו הכרת תודה בבן זוג שמעריך את תחושת העצמי הכנה שהאדם המחזיק ברגשותיו מפגין. הם ירגישו מוסמכים לחלוק גם את הרגעים המביכים שלהם או הרגשות שלהם. בסך הכל, פגיעות רגשית טובה לכולם. ובגלל זה אנחנו נפתחים: כי אנחנו אוהבים אחד את השני.