בזמן שהוא נאבק עם אורות חג המולד מתחת לעץ שלו לאחרונה, גל של עצב שטף את ניל טרנר. הוא לא יכול היה שלא לחשוב על בתו קולבי, שמת ב-2010 בגיל שנתיים בלבד מהפרעה גנטית נדירה.
"פתאום, המחשבה על עוד חג המולד בלעדיה סחפה פנימה והחליפה את התסכול שלי בדמעות", אומר טרנר, מהנדס באוקלהומה ואב לשניים. "אין יום שאני לא מתגעגע אליה וחושב עליה. אבל אם אני מתמקד רק באובדן ובכאב הלב, מחשבות אובדניות מגיעות במהירות".
צַעַר אינו ליניארי. זה יכול להפתיע. זה מתמשך וזה מתפתח, אומר טרנר. זה רגש מסובך עבור אנשים רבים, וזה יכול להיות מורכב במיוחד עבור אבות. אפילו היום, אבות עלולים להרגיש לחוצים "להיות חזקים" עבור אחרים ולשים את רגשותיהם בצד לאחר א הֶפסֵד, שיכול להיות השלכות פסיכולוגיות מזיקות. ולמרות שהציפיות לגבי מה שנקרא התנהגות "גברית". מתפתחים לטובה, גברים רבים עדיין מרגישים מבודדים צַעַר ופחות נוח לפתוח על זה.
"יש התניה חברתית מושרשת עמוק שתדרוש קצת עבודה כדי לבטל ולהפוך", אומר דיוויד קלאו, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה באזור שיקגו ומחבר הספר אתה לא משוגע: מכתבים מהמטפל שלך. "מספר גברים עובדים כדי להגדיר מודלים חדשים של גבריות, אבל יש עוד הרבה עבודה לעשות."
גברים בדרך כלל פחות מוכנים לדבר על האבל שלהם, נרתעים יותר להביע רגשות ופחות סביר שיחפש תמיכה, אומר יאן אוורהרט ניומן, JD, Ph. D., פסיכולוג בשרלוט, צפון קרולינה.
"למרבה הצער, הדפוס הזה יכול להתחזק כאשר נערים וגברים מחפשים נחמה לאחר אובדן סביב רגשות פגיעים יותר כמו עצב ונדחים ו שקיבלו הודעות כמו 'אל תבכה' או 'הישאר חזק'" אומר ניומן. "לעתים קרובות, הלקוחות הגברים שלי ידווחו שבן משפחה אחר מביע יותר כלפי חוץ או אינטנסיבי רגשות ושהם הרגישו שהם לא יכולים להפעיל יותר לחץ על אותו אדם [על ידי ביטוי משלהם צַעַר]."
מדוע אבל יכול להיות כל כך מבודד עבור גברים
אבל מנקודת מבט גברית זכה לעניין מחקרי מועט, אך חלק מהמאמרים שנכתבו מצביעים על כך שצערם של גברים לעיתים קרובות מופחת או אפילו נדחה. המחברים של א מחקר אחרון מבין יוצאי הלחימה ציינו שצער הוא "מחיר של מלחמה ששכחו מזמן". בָּה מחקר על אבות ואובדן הריון, שפורסם ב-2004, כתבה הסופרת ברנדט סוזן מקרייט, "...האובדן יכול להיות הרסני עבור אבות, אך לעתים קרובות מאוד, העולם המקיף אותם נוטה הנחה את אובדנם, ותמיכה רגשית וטקסים תרבותיים הזמינים בדרך כלל לאנשים שכולים אחרים נעדרים לעתים קרובות עבור קבוצה זו של גברים."
ניומן מסכים. בהלוויה של יוצאת כוחות מיוחדים לאחרונה, היא ראתה דוגמה קורעת לב כיצד נראה שאנשים לא יודעים איך להגיב לצערם של גברים. האיש נקבר בכבוד צבאי מלא, מה שיכול להיות עניין ארוך. ילדים התקבצו בקבוצה, חוטפים זה את זה וצוחקים, אומר ניומן, בעוד מבוגרים עמדו יחד, קודרים ומפטפטים. ואז ראתה את הבן הבוגר, שכרע על ברכיו ליד הארון מתייפח לגמרי לבד.
"האדם היחיד שבא לנחם אותו היה בנו הצעיר", אומר ניומן. "יש משהו באבל שיכול להיות מפחיד וקשה לאחרים לקבל."
בני אדם יעשו הכל כדי למנוע אי נוחות. מכיוון שזה גורם להם לחשוב על התמותה שלהם ועל חוסר השליטה, מוות היא בראש הרשימה של דברים שגורמים לאנשים לאי נוחות, היא אומרת. בנוסף, ציפיות מגדריות מסורתיות עשויות להשפיע על האופן שבו זוגות מתמודדים עם אבל. קלאו אומר שהוא ייעץ לנשים שאומרות שהן רוצות שבן זוגן הגברים שלהן יהיו יותר בקשר עם הרגשות שלהן, אבל לא ממש אוהבות לראות אותן בוכים או מביעות רגשות.
חלק מהגברים עשויים להרגיש מבודדים באבלם לא בגלל שהם לא יודעים איך להרגיש רגשות אלא בגלל שהם לא מרגישים שזה בסדר להביע אותם.
קווין, אסטרטג תוכן אינטרנט בבריטניה, איבד את אביו בשנה שעברה, זמן קצר לפני שהוא ובת זוגו גילו שהם יולדו. כעת הוא גר בבית אביו עם משפחתו וחושב על אביו לעתים קרובות, כמו כשהוא רוקד במטבח לביטלס כדי לבדר את בנו ולגרום לו להפסיק לבכות. קווין אומר שהוא מתנצל לעתים קרובות על שדיבר על אביו למרות שבת זוגו אומרת שלא אכפת לה.
"זה מרגיש לא נכון שהוא לא כאן כדי ליהנות מהילוד", אומר קווין. "זה תמיד ירגיש בלתי מקובל מבחינה חברתית עבורי להביע את הצער שלי, לא משנה כמה אנשים ינסו לגרום לי להרגיש בנוח."
לרקע תרבותי ולחינוך יש השפעה עצומה על עד כמה גברים עשויים לדבוק בסטריאוטיפי נטיות גבריות, כגון סטואיות, שעלולות לגרום להם להרגיש פחות בנוח להרגיש ולהביע צַעַר. ואולי זה עושה שירות רע לגברים לצפות מהם להתאבל יותר כמו שנשים נוטות לעשות, עם הפגנת רגשות חיצונית, לפי ג'יי. סקוט יאנסן, MSW, LCSW. יאנסן אומר שגברים שמתאבלים יותר בשקט ושומרים על רגשותיהם סביב אחרים עשויים פשוט יש סגנון אבל יותר "גברי" שאינו בהכרח לא בריא ולא אמור להיות מְפוּטָר.
כמובן, קיימות אזהרות. "עליך להיזהר עם המונחים 'גברי' ו'נשי', המחוברים לתרבות ו מסורת, ובעידן הנייטרליות המגדרית, ההבחנה הזו עשויה להיות אפילו חסרת משמעות", ניומן אומר. "זה מסתכם בשאלה האם גבר מרגיש חופשי להביע את רגשותיו ללא שיפוט והוא פשוט בוחר שלא להביע רגשות, כי זה לא מה שגבר 'צריך' לעשות."
המצב האחרון - גבר שמרגיש כמו אדם רע בגלל שהוא חווה רגשות נורמליים וכואבים - מזיק.
אבל בריא הוא תהליך
יש סימנים לכך שהחומות סביב האבל הגברי יורדות. לאחרונה, קומיקאי מייקל קרוז קין צייץ בטוויטר במלאת 10 שנים למותו של בנו פישר וזכה לשפע של תמיכה, וכך גם ג'יימס ואן דר ביק כשכתב על הצער שהוא ואשתו חשו על אובדן תינוק עקב הפלה בפוסט אינסטגרם מכל הלב. קומיקאי גם פאטון אוסוולט דיבר בגלוי על האבל על מותה של אשתו הראשונה, הסופרת מישל מקנמרה, אם בתו, אליס.
גברים רבים (ונשים) זקוקים לזמן להתאבל באופן פרטי, וזה לא אותו דבר כמו "בידוד". למרות ש הוא גם דיבר על האובדן שלו עם אחרים, טרנר אומר שהוא גם צריך זמן לבד כדי לעבד את זה של קולבי מוות.
"במשך לא מעט שנים, שעתיים לתוך כל נסיעה במכונית לבד, הייתי בוכה עם כל כך הרבה זמן לבד עם המחשבות שלי", אומר טרנר. "אבל אם לא קיבלתי את הזמן הזה באופן קבוע, סביר יותר שהרגשות שלי יצאו הצידה, בדרכים לא מועדפות."
אין לזה ציר זמן, אומר קלאו. עשר שנים מאוחר יותר, נסיעה סולו ארוכה או שהכלב חולה עלולים לעורר שוב אבל. אבל בריא משתנה מאדם לאדם. זה יכול ללבוש הרבה צורות שונות. כדי לעזור לעבד את האובדן, זה יכול לעזור לקיים מפגש חברתי עם חברים ובני משפחה כדי להיפרד ולחגוג את חייו של אדם שמת, אומר אלגין, אילינוי, בעל בית הלוויות ומנהל, סמל ראשון בצבא ארה"ב ואב לשניים דן סימונדס.
סימונדס הוצב באפגניסטן כשמשפחתו אמרה לו שאביו גוסס. הוא "איבד את זה בערך 15 שניות" מול המפקד שלו, הוא אומר, אבל לא בכה שוב זמן מה לאחר מות אביו. הוא חזר הביתה ועסק בארגון כבוד צבאי לאביו, דוגמה ל"אינסטרומנטלי אבל" הכולל משימה כמו טיפול בעיזבון וניקיון הבית של מי מת. אין לפסול משימות אלה כהימנעות - הן יכולות לעזור לאנשים לעבד את האובדן, אומר קלאו.
עם זאת, להיות לבד עם צער במשך פרקי זמן, זה לא בהכרח לא בריא. זה יכול לעזור לבטא מחשבות ורגשות במילים, אומר קלאו. בני אדם הם יצורים חברתיים; פנייה לרשתות חברתיות ושמות לאדם עליו הוא מתאבל ומדברת על זיכרונות ועל מה שהוא מרגיש נוטה לעזור.
"מה שעוזר לי זה לדבר על אבא שלי עם הילדים שלי, לספר להם איך הוא היה ואיך הוא היה אוהב אותם כל כך", אומר סימונדס. "אנחנו שומרים על הזיכרון שלו בכל יום".
קלאו מציע למצוא כמה אנשים להקשיב להם על אבל; שיכול למקסם את אפיקי התמיכה של מישהו ולהפיג את הדאגה שהם מכבידים על אדם אחד. רשת זו יכולה לכלול בן זוג, בני משפחה, חברים או מטפל. קלאו מקיים מפגשי טיפול קבוצתי לגברים ואומר שרבים נראים בהקלה שיש להם מרחב בטוח להתבטא בו.
"חשוב לא להיות לבד באבל", אומר קלאו.
בן הזוג של מישהו יכול להיות מקור תמיכה מציל חיים, אבל אולי הם יצטרכו לעבוד על הפיכת מערכת היחסים לשוויונית ככל האפשר, הוא מוסיף: "אתה לא חייבים להיות מושלמים, אבל שני בני הזוג צריכים 'להחזיק מקום' זה לזה כדי שלא יהיה רק אדם אחד שהוא 'המחוש המיועד' של הרגשות", הוא אומר.
זה יכול להיות קשה לעשות, אבל הטרנרים הצליחו לתת זה לזה רשות להיות במקומות שונים בצערם.
"היינו בסדר אם אחד מאיתנו היה עצוב והשני לא. לא פחדנו לתת מקום אחד לשני", אומר טרנר. "אכן ראינו זוגות אחרים שהיו מתרגזים אחד על השני עם רגשות לא מסונכרנים של 'הם צריך להמשיך הלאה' או 'למה הם עדיין לא עצובים?' אני לא בטוח למה, אבל לא נפלנו לזה מַלכּוֹדֶת."
גם ריטריט טיפולי להורים שכולים, אם הוא יכול להתאים לתקציב, עשוי להועיל. טרנר ואשתו הלכו לאחת לאחר שחברים הציעו זאת.
"מעולם לא הייתי בשום מפגש טיפולי, ולמרות שזה היה מתיש רגשית ופיזית, מצאנו שזה מועיל", הוא אומר, אבל מוסיף, "בשנה הבאה הם אפילו הזמינו אותנו לחזור לעזור להוביל את הנסיגה מכיוון שהיינו הזוג היחיד בקבוצה שעדיין נָשׂוּי. שיעור הגירושים בקרב הורים שכולים הוא ממש גבוה".
בני הזוג טרנר מצאו גם דרך מספקת לעבד את האבל שלהם באמצעות עבודת צדקה עם איגוד הלב האמריקאי. גם בתו, אלה, הסתבכה, וגייסה יותר מ-60,000 דולר עבור ה-ACS לאחר שאירוע שהשתתפה בו זכה לתשומת לב תקשורתית.
"זה נתן לנו את ההזדמנות לדבר על קולבי ולהשתמש בסיפור שלה בצורה חיובית", אומר טרנר.
