כל שמחת אבהות מביאה מחיר שווה והפוכה, אגרות שמצטברות לתערובת הרגשית שאתה מכיר טוב מדי: תשישות, החמרה, עצבנות, בעבוע נמוך. כַּעַס, המאכלים האהובים עליכם בטעם מר בפה, התוכניות האהובות עליכם איכשהו בלתי נסבלות לצפייה. אתה יודע, עצבנות. אנחנו קצת מגזימים כאן, כן, אבל עצבנות יכולה לגדול לבעיה גדולה אם לא תיזהר. זו מחלה שנראה כי היא מכוונת באופן לא פרופורציונלי לאבות, אפילו העדינים ביותר בימים הטובים ביותר שלהם, והיא עלולה להירגע ולהפוך אותך לחמיצה מלאה שלא נעים להיות בסביבה. הנה מה שצריך לדעת על עצבנות ואיך לגרום לזה להיעלם - או, לפחות, איך להפיק מזה את המיטב עבור המשפחה שלך.
זה לא אתה, זה גברים
"גברים בדרך כלל מציגים פחות ספקטרום רגשי מאשר נשים", אומר קווון אוון, פסיכותרפיסט חוץ מאוקלהומה. "חרדה נראית כמו להיות עצבני, להיות עצבני נראה כמו להיות עצבני, להיות המום נראה כמו עצבני, בלבול, תסכול, רעב נמשכים ונמשכים כולם אותו הדבר."
הדרך הטובה ביותר להשלים עם להיות עצבני, לפי אוון, היא לזהות טוב יותר מה קורה. האם אתה עמוס יתר על המידה? תת תזונה, מילולית או פיגורטיבית? האם דחת את ההתמודדות עם משהו או מישהו שעלה לך על העצבים? כל אלו הן שאלות חיוניות לכל מי שעצבני.
פנו זמן לטיפול עצמי
"הסיבה מספר אחת לכך שראיתי את האבות שאיתם אני עובד נרגזים היא בגלל שהם עמוסים יותר מדי ושחיקה", אומר טרוויס מקנלטי, פסיכותרפיסטית המתמחה בייעוץ הורים. "זה זורם לתוך מערכות היחסים שלהם עם נשותיהם וילדיהם וגורם להם להיראות עצבניים, כועסים או מבודדים/מסוגרים."
אתה יכול למנוע מהעצבנות שלך להפוך לעצבנות של כולם על ידי עיסוק במעט טיפול עצמי יומיומי. "זה כולל שילוב של פעילות גופנית ותזונה בריאה ביום שלהם, לוודא שיש להם זמן לזה את עצמם, ומשלבים כיף וריגוש בחייהם האישיים מחוץ להיותם אבא", מקנלטי אומר. "לעיתים קרובות מתעלמים מהשלבים הפשוטים האלה, אבל הם יכולים לעשות עולם של הבדל."
נהל את הציפיות שלך כראוי
כל עצבנות היא תוצאה של לא ממומש ציפיות, לפי כריס קורטמן, פסיכולוג מפלורידה, סופר ואב לשלושה. אם אתה מוצא את עצמך כועס על הילדים שלך, הוא אומר, זה כנראה בגלל שהם לא עמדו בציפיות שלך - וזה כנראה בגלל שאתה מצפה מהם יותר מדי, או לפחות יותר ממה שהם יכולים לספק ברגע נתון.
קארי קראוויץ, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה שבסיסה במישיגן, מסכימה. "אושר שווה למציאות מינוס ציפיות", היא אומרת. "ככל שיש לך יותר ציפיות, כך תרגיש יותר מאוכזב ומתוסכל." אם אתה משתמש במילה 'צריך', כנראה שאתה מיישם ציפיות נוספות. "אל ת'צריך' על עצמך או על משפחתך. אני חושב שלגברים יש ציפיות בלתי הגיוניות לגבי כמה זמן דברים לוקחים וכמה זה עולה לעשות דברים כמשפחה, ועד כמה כולם צריכים להיות מאושרים מזה. אלו מלכודות נפוצות לתסכול", היא מטפלת.
מה לעשות עם התסכול הזה? זכרו שהילדים שלכם הם ילדים. זה פשוט וקשה כמו זה. "הילדים שלך אינם מושלמים ונוטים להתנהג בדרכים שהן ממש מתחת לציפיות שלך", אומר קורטמן. ככזה, בדרך כלל נבון להימנע מהפיתוי הזועף לבקר אותם כאשר עידוד יכול להניב את אותן תוצאות בלי כל כך הרבה מתח. "טעויות והתנהגות מאכזבת הן תמיד הזדמנות ללמוד", הוא אומר. "זה תלוי בך, אבא, להפוך את ההתנהגויות האלה לרגעים שניתן ללמד."
כשיש לך ספק, היה אדיב
קורטמן גם מדגישה את החשיבות של לפעול באדיבות ובבגרות גם ברגעים הכי זועמים. "כלל פשוט הוא זה: לעולם אל תגיד דבר לילדיך (או לאשתך) אלא אם כן זה חביב, נחוץ ונכון", הוא אומר. "אפילו תלונות צריכות לבוא לידי ביטוי בצורה הולמת וביצוע ההשלכות צריך להיעשות בשליטה עצמית, בהגינות ובאדיבות."
"תהיה אמפתיה," מסכים קראוויץ. "מבט-מבט. אולי אתה לא מזהה איך הכעס שלך נשמע לאחרים. תאר לעצמך שאתה ילד ורואה מבוגר מתנהג בצורה כועסת". Krawiec ממליץ על הפחתת סכסוכים טכניקה שהיא מכנה "יחס 5:1", שבה אתה מספק חמש הצהרות מעודדות עבור כל תחום של סְתִירָה. התוצאה היא אווירה שבה העידוד זורם בחופשיות וילדים לא מוצפים בביקורת.
אל תצפה שאנשים יקראו את מחשבותיך
סבלנות והישירות הם המפתח למעבר לחשים עצבניים ללא פגע. "אל תצפו לקריאת מחשבות", אומר קראוויץ. "לתת הוראות. היו ספציפיים וחיוביים. אתה יכול להיות מנומס אבל תקיף. גברים נוטים למזער דברים שמפריעים להם ואז להתפוצץ ברגע שהם הגיעו לרמה של מטרד. אם אתה אומר בצורה ברורה מה שאתה רוצה ותמשיך עם עידוד או שבחים כשזה נעשה ותוצאה קטנה כשזה לא."
לדברי Krawiec, אתה יכול לצמצם את הנפילה הפוטנציאלית של רגשותיך הכעוסים על ידי הכרה בהם. "שקול לתייג את הרגשות שלך: 'אני מרגיש כּוֹעֵס,' 'זה מרגיז אותי'", היא אומרת. "הימנע מצעקות, קללות, קריאת שמות ואיומים לעזוב, ובהחלט כל דבר פיזי. שקול לקחת פסק זמן קצר (אל תנטוש לזמן ממושך) או נשימה עמוקה. חזור, מנומס אך תקיף עם הציפיות שלך. 'אני מרגיש כועס כשאתה צועק. אני רוצה ששניכם תנמיכו את עוצמת הקול שלכם.' אם לא, החל פסק זמן או אובדן הרשאות."
הבן כיצד עצבנותך תשפיע על הקבוצה
מעל לכל דבר אחר, חשוב לזכור שעד כמה שאתה מפשע, הכעס שלך בהכרח יורגש יותר פי כמה על ידי מי שמקבלים אותו. "זה בסדר לכעוס", אומר קראוויץ. "זה לא בסדר להיות רע. כאבא הכעס שלך יתפרש כקשה יותר כלפי בן הזוג והילדים שלך ממה שאתה חווה אותו בעצמך. אני אומר שגברים הם כמו קומקום תה ונשים כמו בישול איטי, כלומר לנשים נוח יותר עם רמה נמוכה של כעס לפרקי זמן ארוכים שבהם לגברים יש התפרצויות קצרות אך אינטנסיביות. למרות שזה נוח לגברים להפגין כעס בצורה זו, זה יכול להיות מפחיד עבור כל השאר".
