הסיפור הבא נשלח על ידי קורא אב. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של Fatherly כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
אתה רוצה להיות א הורה מאושר - אבל אינספור האחריות שלך הופכות את המטרה הזו למאתגרת. אל תאבד תקווה עדיין. יש לי רשימה של 15 דברים שמונעים ממך הורות מאושרת. קרא דרכם. תהיה כנה עם עצמך. אז תן להם ללכת. הרשה לעצמך להיות הורה מאושר עבור ילדך - ועבור עצמך.
1. לוותר "אמור".
היינו מותנים בחוויות המשפחתיות המוקדמות שלנו להאמין שהורות או ילדות אמורים להיראות בצורה מסוימת. אבל אם תחזיקו מעמד כמו שדברים "אמורים" להיות, אתם עלולים לפספס ליהנות מהמציאות שלהם. היו מוכנים לשאול מה אתם מעדיפים כהורים ולמה.
2. לוותר על שמירת ניקוד.
על מה עוקב כרטיס המידע המנטלי שלך: איזה הורה עושה יותר? מי הכי עקבי? איזו אמא או אבא תורמים הכי הרבה לכיתה של ילדכם? מי הכי מעורב בקבוצת החינוך הביתי שלך? שמירה על ציון מבזבזת אנרגיה. פשוט תעשה מה שאתה מרגיש השראה ויכול לעשות. אל תרגישו מחויבים לתרומות של אחרים. אל תחייב אותם לעמוד בשלך.
3. לוותר על כוח.
כהורה, יש לך אחריות להציב גבולות. אבל אם ילד מתנגד בעקביות לגבול מסוים, אל תכריח אותו רק לציית. שאלו את עצמכם ואת ילדכם, "למה?" חשבו על עצמכם כעל המדריך המהימן והיעיל של ילדכם, לא על הדיקטטור שלו. כשהם חווים אותך כמדריך שלהם, סביר יותר שהם יקשיבו, מה שאומר פחות מאבק ותסכול עבור שניכם.
4. תוותר על הצעקות.
אם אתה לא צועק, זה לא בשבילך. אבל אם אתה נוטה לִצְעוֹק כאשר אתה מרגיש מוטרד, שקול את השאלה הזו: האם אי פעם צעקות חיזקו את מערכת היחסים שלך עם ילדך. צעקות מתרחשות בדרך כלל ב כַּעַס, ולעתים קרובות זה מפחיד ומפחיד ילדים. זה הורס את האמון ואת תחושת הביטחון של הילד. שימו לב לזמנים ולנסיבות שבהם אתם צועקים ואז מתחייבים לשנות את התרחישים האלה בעתיד.
5. לוותר על הצורך שלך להיראות מושלם.
שמע אותי עכשיו: אין דבר כזה הורה מושלם. חבק את חוסר השלמות שלך. תצחקי על עצמך. ההורים הטובים ביותר מוכנים תמיד ללמוד, לשנות ולהשתפר.
6. תוותר על דאגה.
דאגה כפייתית לא הופכת את ילדך לבטוח יותר. זה לא גורם לך להיות יותר מאושר. וזה מלמד את הילדים שלך לחיות בפחד. שחררו את הדאגות שלכם, וטפחו הכרת תודה על ביטחונו של ילדכם ברגע הנוכחי.
7. וותרו על כללים שמתאים לכולם.
כל ילד הוא ייחודי. מה שעובד עבור אחד לא תמיד יעבוד עבור אחר. כללים סטנדרטיים מסוימים חלים על פני השטח (לדוגמה, כולם צריכים לדבר בכבוד). אבל שקול את האפשרות שלהיות הורה הוגן לא אומר לעשות את אותו הדבר בדיוק באותו אופן עבור כל ילד.
8. לוותר על מאבק האוכל.
אם אתה דורש מספר מסוים של עקיצות מילדיך, אתה מכין את עצמך למאבק ליד השולחן - ואתה מכין את הילדים שלך למאבקים עם אוכל בהמשך החיים. להדריך, לכוון, לעודד ולהכין אוכל בריא. תן לילדך להביע את העדפותיו. התמקד בדפוסים כלליים בריאים, במקום לאלץ משטר מסוים בארוחה ספציפית.
9. וותר על תפקידך כרכז אירועים.
אם אתה מרגיש שהורות היא הליכון שאתה לא יכול לעמוד בקצב שלו, ייתכן שאתה לוקח יותר מדי אחריות על הזמן של ילדיך. ערכו תכניות שתומכות בהתפתחות ילדיכם, אך אל תמפו עבורם כל דקה. זמן השבתה תומך בילדים רבים. רגעים של שעמום מאפשרים לילדים לקחת אחריות על הזמן שלהם. הפוך משאבים לזמינים, ולאחר מכן תן לילדים שלך ליצור את החוויה שהם רוצים. כולכם תהיו מאושרים יותר.
10. לוותר על הקרבה עצמית לא בריאה.
כהורה, אתה נותן בנדיבות אהבה, זמן ותשומת לב. אבל אתה לא צריך לוותר על העצמי שלך רק בגלל שאתה הורה. כשאתה מתעלם מהצרכים הבסיסיים שלך, אתה מלמד את ילדיך שכשהם גדלים, הם לא צריכים לדאוג לעצמם.
11. לוותר על האשמה.
הורים נופלים לפעמים למלכודת ההקרבה העצמית כי הם חשים אשמה מיותרת. אשמה יכולה להיות שימושית אם אתה משתמש בה כדי לזהות היכן אתה צריך לבצע שינויים. אבל אשמה מוחצת ומשתקת שגורמת לך להרגיש חסר ערך כאדם או הורה לא משיגה שום דבר. אתה מספיק, בדיוק כמו שאתה.
12. לוותר על החלטות חד צדדיות.
כהורה, לעתים קרובות יש לך את המילה האחרונה. אבל אתה וגם הילד שלך תהיו מאושרים יותר אם זה לא האמרה היחידה. כשנכון לעשות זאת, שלב את ילדך בהחלטות שישפיעו עליו. על ידי רישום ילדים לתהליך קבלת ההחלטות, תעצים אותם לקבל החלטות טובות משלהם בעתיד.
13. לוותר על מסרים שליליים.
כל כך הרבה מסרים חוזרים לילדים: אתה רועש מדי, אתה שקט מדי, אתה שואל יותר מדי שאלות, אתה מתיש, אתה תובעני, אתה מדבר מדי, אתה צריך להכיר יותר חברים, להפסיק לזוז, לדבר, להתיישב, תחייך יותר. נסה זאת במקום זאת: הערה על אותה התנהגות בדיוק בצורה חיובית. לדוגמה, אתה יכול לראות את התכונה של "אתה מדבר יותר מדי", כמו "אתה באמת מתחבר בקלות."
14. לוותר על סיפור ילדות משלך.
מה חווית שהכי אתה רוצה שהילדים שלך ימנעו ממנו? מתגרים בבית הספר? מחסור בכסף? מרגיש "לא מספיק?" הפחדים שלך עשויים למעשה להגדיר את אותו דפוס ליצירה מחדש. אל תלכוד את ילדיכם כעת בפחדים שלכם מהעבר. תן להם ללכת. צור מה שאתה רוצה, לא מה שאתה לא רוצה.
15. לוותר על הוויתור.
שמעתי מהורים שחוששים שהם פגעו בילד שלהם, או שהם עשו טעות שתימשך כל החיים. אמרתי את זה פעמים רבות: אף פעם לא מאוחר מדי להיות הורה טוב ומאושר יותר. בין אם ילדיכם בני 4 או 40, הם מגיבים לאהבה אמיתית מהוריהם. ההשפעות של טעויות עשויות להימשך קצת יותר זמן להתגבר אם ילדך מבוגר, אך לעולם לא בלתי אפשרי להופיע כהורה המאושר והתומך שאתה אמור להיות. אל תוותר! יש לך כל מה שאתה צריך כדי להיות הורה טוב.
אוקיי, נשימה עמוקה. זה הזמן לשחרר את כל מה שגורם לך תקוע ולהכניס את האושר!
קרול טאטל היא המנכ"לית של Live Your Truth, LLC, ומחברת ספר ההורות הנמכר ביותר,לוחש הילדים: המדריך האולטימטיבי לגידול ילדים שמחים, מצליחים ומשתפים פעולה, שמכר למעלה מ-75,000 עותקים ברחבי העולם. היא גם מארחת פודקאסט הורות פופולרי שמגיע מדי שבוע בנושאים חשובים של הורות שחווים בדרך כלל משפחות מכל הרקעים.
