「青春の日々」の最後の瞬間に、ジャクソンブラウンは、「私の失敗に立ち向かわないでください。私は忘れていません。 彼ら。" それは美しい憂鬱なバラードにふさわしい最後の行であり、歌詞はマシュー・フレイと共鳴する可能性があります。 の作者 これはあなたの結婚が終わる方法です：関係を救うための希望に満ちたアプローチ。 離婚後の荒廃した当時の若い父親であるフレイは、結婚の失敗の深さを浚渫し、その崩壊における彼の役割を理解しました。 幸せな結婚、 彼は、しばしば1,000カットで死ぬことに気づきました。 言い換えれば、それは彼が繰り返し行った小さな、一見取るに足らない違反でした 無効化 彼の妻は彼への信頼を失い、最終的に彼の結婚は終焉を迎えました。 そして彼の過ちは非常によくあることです。
作家であり、現在はリレーションシップコーチであるフレイは、2016年のハフィントンポストの記事で有名になりました。私が流しに皿を置いたので彼女は私と離婚した、」これは何百万回も読まれ、共有されました。 その中で、彼は、それが彼にとって大したことではなかったので、彼がどのように彼の飲み物を流しのそばに置いておく習慣があったかについて話します。 しかし、それは彼女にとって大きな問題でした。 この違反のために彼の結婚は本当に終わったのでしょうか？ いいえ。むしろ、彼が自分の道から抜け出せず、彼の関係において積極的な役割を果たすことができなかったために、それは終わりました。 しかし、流しのカップはマイナーなサポートの役割を果たしました、そしてそれがポイントです。
「私は無害であると計算した決定を下しましたが、無害ではありませんでした」とFray氏は言います。 ファーザリィ. 「彼らはほとんど無害でしたが、ほんの少しの害を引き起こしました。 そして、あなたはこれらの数百、数千を合計します、そしてそれは人々が経験する破滅につながります。 それはとてもゆっくりと起こりました、そして私はそれを何度もコース修正することができたでしょう。 しかし、私はしませんでした。」
ファーザリィ 彼が結婚について学んだ難しい教訓、正しい種類の重要性についてフレイに話しました 人間関係の検証、そして私たち全員が私たちの結婚が陥るのを防ぐために何ができるか 荒廃。
何があなたにあなたの結婚の終焉にこれほど心を込めて飛び込むことを強いたのですか？
私はとても悲惨だったので、理解せざるを得ないと感じました。 それを調査することは、私に起こった最悪の事態が再び起こることから私の将来の自己を守るために私が理解できる唯一の方法でした. ある時点で、私には2つの選択肢があると結論付けました。他の誰かが怖いので関係をオプトアウトすることです。 「私の元妻が私にしたこと」、または私の結婚の終わりに私の役割が何であるかを理解しようとしています だった。 そして、そのプロセスは、私が結婚生活で注意を払っていなかったことを明らかにしました。 たくさんの小さなものの組み合わせで終わりました。
軽微な違反の最もよく知られている例は、眼鏡を流しのそばに置いておく習慣です。 他に何がありますか？
関係の本を読む。 私は妻が私に人間関係の本を読むように頼むという考えが好きではありませんでした。 私は自分のことをすべてやったからです。 と思った これは私が悪い夫であることを意味します。これは、あなたが私が悪いと思って、良くなる必要があることを意味します。そして、私はそのフレーミングを拒否するので、子供のように、あなたが私に求めているようなことはしません. それは文字通り多かれ少なかれ私たちの結婚で起こったプロセスです。 結婚が終わった後、私はそれらの本を読むのに十分な動機がありました。
これも私が書いたもう1つのことです。私は、マスターズの最終ラウンドでハイキングに行くという妻の招待を拒否しました。 マスターズの日曜日のラウンドだったので、見たかったです。 私は妻と幼い息子よりもテレビでのゴルフトーナメントを優先していました。
さて、あなたが健全な関係にある大規模なゴルフファンであるなら、配偶者からの招待を受け入れる代わりにマスターズを見るのは大したことではないと私は文字通り思いません。 なぜなら、健全な人間関係では、あなたはすでにそれについて健全な会話をしているので、あなたの配偶者はあなたにこのことをしないように頼まないでしょう。 しかし、それは私の人生でそのように現れました。
あなたは、ジョン・ゴットマン博士が「接続に入札する、」彼女があなたに親密さの機会を提供した少しの瞬間。
その通り。 私は地下室でたむろしてテレビを見ていました。 私の妻はただ寝る招待状を投げたのを覚えています。 そして、彼女は私の腕をひねろうとはしませんでしたが、それは頻繁でした。 それはただ寝る誘いでした。 そして、その意味は、肉体的な親密さかもしれませんし、あるいは単なるつながりかもしれません。 招待状でした。
そして、私は何度も言いませんでした。 私は言いました｢いいえ私はこのエピソードを終えるつもりです 24、」または「…の マッド・メン" また "マンデーナイトフットボール」または私が見ていた地獄は何でも。 彼女がしたのと同じショーが好きではなかった。 だから、私は階下にたむろして、楽しんだものだけを消費しました。 そして、彼女の入札が私に彼女と同時に同じ場所にいることを求めていたのか、それとも物理的に接続することだったのか、私はそれを断りました。 振り返ってみると恥ずかしさは計り知れません。
それはあなたの本の大きなポイントです：これらのささいなことが足し合わされます。
私にとって、それは1940年代または50年代の喫煙に似ています。 医学はあなたにとって悪いことだという考えに追いつき始めていましたが、一般の人々はまだ知らなかったので、誰もが窓を丸めて後部座席に子供を置いて喫煙していました。
そして、これはアナロジーと実質的に同じだと思います。 これらのささいなことは、人々の間の長期的な関係に非常に有害であり、誰もそれらを有害であると計算しません。 そして、私は自分自身を1950年代の医務総監と比較したくありませんが、それは私がやろうとしている仕事について考えようとする役割です。 私は非常に現実的な害を引き起こすものについての意識を高めようとしていますが、それは無害に見えます。
あなたの経験はあなたが人間関係カウンセラーになるのを助けました。 さて、あなたが彼らの関係についてクライアントにアドバイスを提供するとき、あなたは何を強調しますか？
さて、最大のことは、他のどの条件よりも、私たちの関係を信頼する必要があるということです。 信頼とは、対人関係において長寿と健康に最も価値のあるものです。
必要なのは愛だけですか？ それは真実ではない。 人々はそれが痛いので彼らがいつも愛する人々との関係を終わらせます。 人々は哲学的に一緒にいたい人々との関係を終わらせます。 しかし、彼らと一緒にいることの現実の影響は、彼らが去ることを選択するほど苦痛です。
私たちは才能のある信頼を持っています。 私たちは最初に誰かと集まったときにそれを自由に継承します。 そして、私たちはそれを維持または成長させる必要がありますが、そうではないことがよくあります。 私たちはそれを非常にゆっくりと侵食するので、私たちの一人だけがそれに気づきます。 そして、相手は何かが間違っていることを否定し、そうすることで相手の気持ちを無効にします。
私たちは、同じように感じていないので、パートナーの気持ちや考え、または彼らを動揺させるものを書き留めることがどれほど害を及ぼす可能性があるかを理解していないことがよくあります。
私が話している例は、ベッドの下の怪物を恐れている4歳の子供を想像しています。 そのような状況で親子間の安全と信頼を高める会話をするために、モンスターがそこにいることに同意する必要はありません。 同じ意味で、私たちは、私たちの悲しい、恐れている、怒っている配偶者が、安全と信頼を高める方法で、または少なくともそれを侵食しない方法で対応するように言うことに同意する必要はありません。
そして、これはあなたが学んだ難しい教訓です。
私は習慣的に無効にしました。 私は自分を誰かが私の妻を無効にしようとしているとは思っていませんでしたが、問題は、私が妻を無効にしたと言って妻を検証することすらしなかったということです。 それは私に言うのはとても愚かなことだと思いました。 私は「いいえ、私はあなたとは違う考え方をしている大人です。私はその意味に憤慨しています。 私はあなたと違うことを考えることは許されていません。」 それは私が基本的にいつも言っていたものです。
そして、これは私たち全員が偶然であろうとなかろうと、自分自身を取り戻すことができるものです。
うん。 そして、あなたがそれをするとき、あなたと関係のある人は、あなたと一緒にいることの数学の結果は、彼らが傷ついた場合、それを意味することを学びます 何かによって、そしてあなたは彼らが何か間違っていると言うためにあなたのところに来るたびに、彼らが傷つくべきだとは思わない-あなたを助けるために それを理解するか、彼らがもう傷つけないようにあなたを募集しようとします—意味は、彼らが狂っている、愚かである、または感情的であるということです 弱い。 または、何があっても自分を守り、彼らが何を考え、何を感じているかをまったく気にせず、自分がしていることを続けていくということです。 そしてそれが意味するのは、彼らの関係パートナーは、何かが良くなるために、彼らが考え、感じていることをゴム印で押さなければならないということです。
それが私の妻が私と一緒にいることについて学んだことです。 彼女が考えたり感じたりしたことを私が承認しなかった場合、彼女は私が愚かであるとほのめかしたかのように会話を離れるつもりでした。 弱いし、私はいつも、私が信じていることと私が感じていることを、彼女が信じていることと彼女が信じていることよりも選ぶだろうと 感じた。
それは壊滅的な教訓です。
そして、それは人々にとって非常にしばしば見落とされがちな概念です。 私たちが本当に注意していなければ、私たちは全力を尽くして、ベッドの下にモンスターがいないことを人間に伝えます。そのため、彼らは自分が感じることを考えたり感じたりするべきではありません。
理解することが重要だと思う、クライアントと一緒に探求するもう1つの教訓は何ですか。
対価の概念。 つまり、意思決定ツリーにパートナーを含めることを忘れないでください。
妻に、妻より2時間遅れることを知らせるテキストを送信するとします。 もともと今夜はドイツから飛んできた人がオフィスにいるので期待していたので連れて行ってます 今夜出て。 それで、私は少し後で家に帰るつもりです、そして私はちょうど私の妻に知らせています。
しかし、私が忘れているのは、4日前に彼女が言ったということです。 あなたは子供たちと一緒にいるので、私はX、Y、Zのことをすることができますか？」 そしてあなたは言いました｢ええええもちろんです 問題。"
最初の本当の約束はあなたのレーダーにさえありませんでした。
そしてそれが問題です。 優先順位を付けなかったので、カレンダーの予定を立てなかったので。 突然、彼女は動揺しましたが、私はただプロになり、この他の国から来たこれらの人々の良いホストになろうとしていますよね？ そして、それは2人が関係の中でノックダウンドラッグアウトの議論を持つことができるような一般的な方法です。
そして、誰も本当に悪いことをしませんでした。 しかし、今日誰かを選ぶつもりなら、何が起こったのか、私は妻が尋ねたこのことを単に優先しなかったと言うでしょう。 明らかに有害な方法ではありませんが、私は優先しませんでした。
ポイントがわかります。 しかし、物事も起こります。 とても無実です。
問題は、そのシナリオについて私にとって非常に興味深いのは、妻へのテキストメッセージが損害を与えるということです。 フォローする必要はありません。 彼女は、「ねえ、あなたは子供たちと一緒に家にいると約束した」と言うことができます。 そして、あなたは「ああ、もちろん、私はそうしました。 申し訳ありません。 わかった。 私は何か他のことを理解し、家に帰ります。」
しかし、あなたはまだダメージを与えました。 あなたはまだ信頼を侵食しました。 あなたはまだ、彼女がリマインダーなしではあなたを頼りにすることができず、何かが起こったであろうことを示しました。 子供の一人は彼らの練習に慣れていなかったか、彼女は彼女が約束した仕事や社会的なことを何でもすることができなかったでしょう。 これらは、人々が誤って彼らの関係を破壊すると私が思う小さな方法です。
これらすべての認識を高めるために人々に与えるアドバイスは何ですか？ これは、自分自身と戦い、すべてを再構成する必要があり、答えは…治療かもしれないので、尋ねるのは難しい質問です。 おすすめは何ですか？
私は呼吸について話すのが大好きです。 私たちは平均して1日に23,000回呼吸します。 それは私たちが私たちの生活の中で何よりも数学的に行うことです。 そして、私たちは呼吸しているという事実を意識していません。 これは、自動操縦のバックグラウンドで発生します。 そして、オートパイロットのバックグラウンドで起こることは、人間関係における信頼と愛を破壊することだと思います。 したがって、彼らの呼吸に気づき、引用符で囲まれていない、常に起こる何かに焦点を合わせるために使用するのと同じプロセスは、同じ作業です。 パートナーとの会話に注意を払うことはできますか？ 意見の相違があった後、私たちは二人とも気分が良くなりますか？
セラピストのテリー・レアルは、すべての関係は次のサイクルを経ると言います：調和、不調和、そして修復。 私は以前、喧嘩や議論は人間関係におけるこれらの否定的なものだと思っていました。 そして、彼らは彼らがどれほど有毒で不健康であるかに依存する可能性があります。 しかし、それらが表すのは、修復プロセスを正常に実行する機会です。 そして、それが関係のすべてです。 ここで信頼が花開き、強化されます。 それが不快になったとき、私たちがそれを行う場所です、そして私たちの他の人は「ねえ、私は傷つきます」と言います。
思ってた、 ああ、神よ、これは二度とありません。 今回は何をしましたか？ または 彼女は私に今回の責任を負わせているのは何ですか? そして、そのように考えると不快です。 しかし、私は今それを受け入れ、クライアントにそうするように教えています。それが私たちが信頼を取り戻す場所だからです。 不快な会話をうまくナビゲートするための私たちの能力は、私たちの関係パートナーが私たちに信頼を感じる基準であると私は思います。
そして、振り返ってみると、それがあなたが失ったことに気づいたことです。
妻は私を信用できませんでした。 彼女は私が傷つき、会話が成功したり、私が何かをするだろうという信念を持って私に来ることを信じることができませんでした 別の方法で前進し、同じ有害なことが再び起こることから彼女を守るために、彼女はこれらの2つのことのどちらかが起こるとは信じていませんでした 起こる。 そして、彼女はそれを信じる世界中のあらゆる理由がありました。 なぜなら、私を助けてくれるように誘うたびに、無効な応答があり、何も悪いことをしなかったので、やりたいことをやり続けることを意味しているからです。 それはいつもその会話がどのように進んだかのようなものでした。
最後に言いたいことは何ですか？
私は自分の関係を積極的に実践し、取り組み、スキルを磨き、知識を伸ばすものだとは思っていませんでした。 私はいつも、バックグラウンドで自動的に実行されるのはこのようなものだと思っていました。 そのようには機能しません。 私たちが20代前半にデートしたことの容易さは、結婚生活のようになるだろうというこの危険な信念がありました。 安らぎを保つという妄想はありませんでした。 私は人生が私たちにパンチを投げかけることを知っていました。なぜなら、人生はそれをし、私は既婚者に会ったので、そしてすべての既婚者がそれがどのように難しくなるか、簡単ではないかについて話すのを聞いたからです。 しかし、それが何か新しいことを学び、何か新しいことを実践することに取り組まなければならないことを意味することを私は知りませんでした。 私は、最終的に来るであろう悪いことに寛容でなければならないと思った。 そして、私はそれができると信じていました。 しかし、それは彼らが意味したことではありません。
このインタビューは、長さと明確さのために編集されています。
