子育てはあなたにたくさんのことをさせる 決定. 大きなもの。 小さいもの。 巨大な感じの小さなもの。 あなたとあなたのパートナーは、率直な選択をするために最善を尽くしますが、あなたは 口論 特定のトピックについて。 許容できるスクリーン時間の長さや、タイムアウトが適切な形式の規律であるかどうかなど。
子供を育てるのは難しく、意見の不一致は当然です。 しかし、これはまだあなたを悩ませています。なぜなら、あなたはかつてあなたがどのように親になるかについて両方が同期していたからです。 あなたはいつも辛抱強く耳を傾けます。 あなたは自分の推論を完全に説明し、決して怒鳴ることはありません。 右？
それからあなたは実際に子供をもうけました、そしてあなたはそれらが希望であることに気づきました。 私たち全員が瞬間を持っているため、メルトダウンや早朝の間に感情が露呈することがあります。 子育ては外出先で学ぶタイプの仕事であり、発見の1つは、あなたとあなたの配偶者がすべてに同意していないということです。
つまりね。 あなたとあなたのパートナーは、異なる子供時代の異なる人々です。 はい、特に子供たちの前では、2秒以内にソフトスポットを見つけることができるので、ほぼ統一されたように見せたいと思います。 しかし、全体として、根本的な問題について大きな意見の相違がない限り、それは問題にはほど遠いです。
「反対することは実際に役に立ちます」と言います Yael Schonbrun、マサチューセッツ州ニュートンの心理学者。 「あなたが協力できれば、それは最も強力な種類の子育てにつながります。」
それは確かに良い考えです、そしてそれが防御を落としそして緊張を下げるのに十分であるならばそれは素晴らしいでしょう。 しかし、そうではありません。 エンドポイントに到達するには、考え、話し、コラボレーションし、戦略を立てる必要があります。 そして、そもそもなぜあなたのパートナーとの子育ての不一致が起こるのかを理解することから始まります。
子育ての不一致が起こる理由
牛肉の明らかな理由は、コントロールしたいということです。 それは、「それが私の計画である限り、私はその計画に満足している」という考え方に影響を及ぼします。 しかし、2番目の、そしておそらくより大きな理由は、特に未知のものへの恐れのための不安です。 結果が保証されることはめったにありませんが、それが子供である場合は、より厳しくします。
「これは非常にハイステークスのゲームなので、コントロールしたいのです」とSchonbrun氏は言います。
別のコンポーネントもあります。 子育ては執拗であり、私たちの決意を固めています。 私たちは考えるのをやめ、反応し始め、物事が起こる理由を求めます。 通常の結果は、私たちのパートナーが、寛容すぎる、柔らかすぎる、関与していないなど、さまざまなことを非難することです。
Schonbrunが言うように、「私たちの感情がバスを動かしています。」
子育てには小さなターゲットが関係しており、常に目を見張る必要があるという考えに基づいています。
「正しい方法は1つしかないと思うことがあります。 ありません」と言います デビー・ソレンセン、デンバーの心理学者および共著者 ACTデイリージャーナル: 立ち往生して完全に生きる。 「良い親になる方法はたくさんあります。」
あなたは本当にどんな戦いを選びたいですか？
あなたとあなたのパートナーが子育ての問題について意見が一致しない場合、秘訣はあなたではなく別の選択肢が可能性を秘めていることを受け入れることです。 他のアイデアがあなたのパートナーから来ていることを覚えておくと役に立ちます。 彼らは共同所有者であり、チームメイトでもあります。精査したときにパフォーマンスが向上する人はほとんどいないことを十分に知っています。 それは防御を開始するだけであり、それに続くのは顔を救うことです。
まず、あなたの配偶者も疲れていて疲れていることを認識し、次にSchonbrunが「共感的な努力」と呼ぶものを与えます。 「あなたはイライラしていると思います」のようなもので。 あなたは間違っているかもしれませんが、重要なのはあなたが しようとしています。 それは正確さよりも重要であり、それは誰もが少しだけ解き放つことを可能にします。
しかし、口を開く前であっても、一時停止したいのですが、決して悪い動きではありません。子育てに関して、実際に何が重要かを考えてください。 私たちはよく知っていることに基づいてアイデアを出しますが、それは私たちが実際に信じていることや子供たちに役立つことではないかもしれません。 次に、状況が実際にどれほど重要であるかを測定します。 「5年後には…」とソレンセンが提案することから、自分自身に質問を始めてください。
ほとんどのものは「いいえ」になりますが、他の問題はあなたの優先リストになり、私たちはパートナーにアプローチして重要性を説明することができます。 「あなた」の発言が消えるとき。 あなたは戦いを選んでいるので、すべてが最大の取引のように聞こえるわけではありません。 パートナーは耳を傾けることができ、攻撃ではないため、乗り込みが簡単です。 自分の部分を言ったら、「どう思いますか？」で終わります。 「どうすれば一緒に仕事ができますか？」 Schonbrunが言うように、それは招待状になり、それを受け入れるのは簡単です。
あなたの自我を片付けなさい
あなたがあなたのパートナーとどれほどオープンであり続けても、意見の不一致は常に現れます。 一緒に作業していることを思い出してください。常に別の状況が発生します。
問題が発生した場合は、それを課題に立ち向かい、快適ゾーンから抜け出すものと見なしてください。 「大胆な動きとしてそれを組み立ててください」とSorensenは言います。 そして、あなたの子供は常に変化しているので、昨年または先月でさえうまくいったことは、今求められていることではないことを自分に言い聞かせてください。
あなたが本当に望んでいるのは、お互いに意思決定の自律性を与えながら、あなたのパートナーとの大きなトピックに同意することです。 時々あなたは一人で飛んでいて、いつも会議をすることができないからです。 一人一人が最高の電話をかけることにサポートされ、自信を持っていると感じる必要があります。 おそらく詳細が異なるか、あなたがそれを行う方法とは異なりますが、全体的に合意したためです 意図的に、何かを「正しく」するための重量とプレッシャーが少なくなり、役に立たなくなる必要が少なくなります 戦い。
「同じページにいる必要がありますが、同じ行にいる必要はありません」とSchonbrun氏は言います。
