ジョイント 決定 子育ての一部です。 地獄、旅はしばしば家族を始めるという共同の決定で始まります。 そこから、カップルは着実な選択肢の行進に直面します W赤ちゃんに名前を付けましょうか。 私たちは家族に近づくべきですか？ もう子供はいますか？ 保育園は何色に塗っていますか？ 私たち二人がコンクアウトする前に、私たちが持っている1時間の沈黙の中で、私たちはどのようなショーを見ますか？
しかし、親として一緒に決定を下すのは難しい場合があります。 行われる必要のある選択の膨大な数とそれぞれに関係する賭けは圧倒される可能性があります。 過去数年間の混乱はそれを容易にすることはありませんでした—医師は「決断疲労」、ほぼ一定のリスク評価が人々の選択能力に影響を与える場合。
「困難な決定はすでに人々を脆弱な場所に置き、ストレスのある時期には彼らはより困難になります」と言います シルバデパニアン、ロサンゼルス地域で認可された結婚および家族療法士および認定された怒り管理カウンセラー。 「私たちが一般的にストレスを感じているとき、私たちはサバイバルモードにいるので、より防御的でパニックになります。」
サバイバルモードでは、問題に対する人のアプローチがより個別化される可能性があると彼女は付け加えます。 彼らは考える、 どうやって生き残るの？ ユニットとして機能し、関係に最適なものを優先するのではなく。
しかし、COVID-19のパンデミックの前でさえ、関係のダイナミクスと性別の役割の期待の変化により、カップルの意思決定はますます複雑になった、とヨーロッパ人の著者は結論付けました 2018年に発表された研究. パートナーシップにおける介護者と賃金稼ぎの役割が曖昧になり、混ざり合うにつれて、役割は毎日再交渉されるかもしれないと彼らは書いた。 2020年の調査 カップルは性別の期待のより伝統的な概念に戻る傾向があることに注意しました—これは影響を与える可能性があります 労働におけるパンデミック関連の影響のために、その意見が意思決定においてより重要であるという認識 市場。
それでも、調査によると、夫婦は親になった後、性別の役割に対する態度がより伝統的になる傾向があるとのことです。 ニッキ活気、LCSW、認定された感情焦点化療法士であり、ノースウェスタン大学のファミリーインスティテュートの親子関係プログラムへの移行の臨床ディレクター。
特に、権力と影響力を伴うジェンダーの役割は、親にとってしばしば問題になる可能性があることを活発に指摘しました。 「女性は家の外ではそれほど力がないことがあるので、家の中で女性は耳を傾けたいと思っています。 あるいは、男性が自宅で自分の力をどのように使用しているかを認識していないこともあります」と彼女は言います。
だから、これはカップルとして決定を下すのは難しいということです。 共同意思決定への調和のとれた公平なアプローチにはスキルが必要ですが、それは学ぶことができます、と私たちの専門家は言います。 カップルがプロセスを可能な限りスムーズにする方法は次のとおりです。
1. 情報源を考慮してください
決定は、人々が成長するためにさらされているアイデアや価値観に基づいて行われる傾向があります。 私たちの脳は、私たちの現実のバージョンを反証する証拠ではなく、私たちが正しいという証拠を自然に探すため、多くの人がこれらに挑戦することはありません、とデパニアンは言います。
したがって、各パートナーは、権力を共有し妥協するさまざまな能力を持つ関係に入ります。
「寛容な両親のいる家で育った人たちは、好きなようにやることに慣れていて、その強い意志を彼らにもたらします 結婚」と言います ワイアットフィッシャー、コロラド州ボールダーの心理学者兼リレーションシップコーチ。 「一人っ子として育った場合、共有したり妥協したりする必要はあまりありません。 [そして]あなたが権威主義的な親と一緒に育ち、声が出なかった場合、あなたは大人として簡単に屈服するかもしれません。」
人々は、子供時代に経験したこと（良いか悪いか）に関連する子育ての特定の側面について強く感じるかもしれません。
「子育てに関連するこれらの瞬間には、賭け金が非常に高く感じられるため、人々は防御的で批判的になる可能性があります」とLivelyは言います。 「誰もが良い親になりたいと思っており、子供にとって何が最善かを望んでいます。」
あなたとあなたのパートナーが共同の決定にどのように取り組むかについての意識を育むことは、あなたが役に立たないパターンに変更を加えるのを助けることができます。
2. よりよく聞くことを学ぶ
親が問題に目を向けていないときは、速度を落とし、好奇心を持ち、質問をするのに役立ちます。 しかし、不十分なリスニングスキルはその議題を狂わせる可能性があります。
人々は通常、自分が実際に行っているのがパートナーの話を聞いているときに、他の人の話を聞いていると思います 彼ら自身の見解が正しいものであるすべての理由を考えながら、そしてそれが彼らの番になるときの言葉 そう言う。
「人々は聞いたこともないと感じると防御的になります」とデパニアンは言います。 「そして、彼らの感情が払拭されたとき、彼らは通常、聞いたことのない気持ちになります。」
多くの人は、聞くことは相手の声を聞いて自分の視点を理解しようとすることを意味することを理解していません、と言います ジェニー・イップ、サイ。 D.、理事会認定の臨床心理士、USCケック医学校の精神医学の補助臨床助教授、ロサンゼルスのリトルシンカーズセンターの常務理事。
大きな決断について話しているときは、相手が話し終えたら、ゆっくりと一時停止してみてください。 これにより、両方の人が言われたことを振り返り、必要に応じてパートナーが詳しく説明する機会が得られます。
3. スピットボールセッションから始める
時間があれば、すぐに決断するようにプレッシャーを感じることなく、ただ座って自分の気持ちについて話してください。 真ちゅう製の鋲に取り掛かる前に、時間をかけて各人がどこから来ているのかを知ることには治療上の価値があります。
「私たちが言うことは意味がないというわけではありませんが、私たちが言う最初の5つのことは、実際には私たちが意味することではないことがあります」とLivelyは言います。 「もっと教えて」と答えるセラピストの戦術は、素人にも役立ちます。
「アイデアや気持ちを十分に長く安全に維持できれば、行き止まりにならないことを人々に見てもらうようにしています」と彼女は言います。 「しかし、批判されたと感じた場合、人々は通常それをしません。 一方、安全を感じ、開放するように誘われることは、成長を促進します。」
3. 書面で
宿題のように聞こえるかもしれませんが、Livelyは、直面している決定を一枚の紙の上に書くことが非常に役立つ可能性があると言います。 問題を特定することは重要な最初のステップであり、カップルが考えるよりもわかりにくい場合があります。 セラピーで生き生きと見ている多くのカップルは、最初は問題が何であるかについてさえ同意していなかったことに驚いています。
「ストレスのある人はパートナーを問題と見なすかもしれませんが、問題は問題です」と彼女は言います。 「両方が目指している最終目標を明確に特定することが重要です。」
Yipが推奨するもう1つの戦術：書き出す どうして 決定はあなたにとって価値があり意味があるかもしれません。 これは、目前の問題を特定するのにも役立ちます。 各パートナーは、問題をターゲットにする方法について賛否両論のリストを作成し、次にそれらのリストを比較する必要があると彼女は言います。
4. 調査を行う
適切な決定は、追加のデータや情報がなければ信念に基づくものではありません。 たとえば、8歳の子供が眠りにつくサマーキャンプに行きたいと思っている場合、8歳は完全に元気な年齢だと思う人がいますが、 他の人はそれが若すぎると考えています–他の親と話したり、調査をしたり、あるいは子供心理学者と話し合ってから、 決断。
「私も子供たちと一緒にこれをします」とイップは言います。 「彼らが何かできるかどうか私に尋ねたら、「私にそれについて考えさせて、いくつかの調査をさせてください。そうすれば、私たちはそれについてもっと話すことができます。」と言うかもしれません。
5. 妥協
まあ、ある種。 “妥協」とYip氏は言うように、非現実的な期待が込められた主観的な用語であり、妥協する間違った方法はありません。
人々が妥協と言うとき、彼らは通常真ん中で会うことを意味します。 「しかし、私の考えでは、妥協とは、あなたが他の人に割譲するトピックと、あなたに割譲されるトピックを指すことがあります」とDepanianは付け加えます。
フィッシャーがカップルに推奨する妥協的なツールは、「バウンスザボール」と呼ばれます。 これは次のように機能します。パートナーAは、トピックに関する意見とその立場の背後にある価値を共有します。 それから彼らは「どう思いますか？」と言ってボールをバウンドさせます。 次に、パートナーBがトピックとその背後にある価値について意見を共有し、 「どう思いますか？」と言ってボールを打つ 次に、パートナーAはパートナーBの立場に向けていくつかのステップを踏み、妥協案を提案してから、同じことを尋ねる必要があります 質問。 パートナーBは、解決策に到達するまで同じことを行います。
「両方のパートナーが権力を共有し、平等な意見を持つことの価値を信じている場合、これは非常に効果的です」とフィッシャーは言います。
言い換えれば、目標は 熱狂的 合意だけでなく、合意。
「同意とは、私たちが同意したことを意味しますが、私たちの1人がちょうど諦めた可能性があり、今では恨みがあります」とフィッシャーは言います。 「熱狂的な合意は、私たちが共に満足している妥協点に到達したことを意味します。」
「彼らが幸せなら、私は幸せだ」という哲学を持ったチームとして自分自身を考えるカップルは、共同の決定を下すのがより簡単になる傾向がある、とLivelyは言います。 特定のケースで一方のパートナーの希望を他方の希望よりも優先する決定は、スコアの維持と恨みに委ねられるべきではありません。 スコアキーピングは、誰かのニーズが満たされていない場合にのみ発生する傾向があります。
些細なことのように聞こえますが、パートナーの幸せを気にすることは、共同の意思決定の基盤です。
「一緒に仕事をしているカップルによく尋ねます。「あなたはあなたのパートナーの幸せについて考えますか？ それはあなたの行動を動機付けるものの一部ですか？」と彼女は言います。 「サポートされていると感じている場合は、スコアを維持する必要はありません。」
