たぶん彼らはあなたとうまく合わないいくつかのことを言ったでしょう。 たぶん、彼らはあなたが好きではないあなたのパートナーの品質を引き出す傾向があります。 それが何であれ、あなたの一人 妻の友達 たまたまあなたを間違った方法でこすり、あなたはそれを育てたいと思っています。 さて、あなたがする前に、心に留めておくべきいくつかのことがあります。
「それを育てることを決心する 友達あなたの妻、たとえばあなたを無視したり、あなたにとって意地悪だったり、あなたが奇妙で怪しげなことだと思うことをしたりする人にとっては、簡単な決断ではありません。 一つには、あなたはただ状況を誤解しているかもしれません。 別の理由として、あなたの妻は気分を害するかもしれません 会話 決して簡単ではありません。 つまり、それを立ち上げる前に自分自身に尋ねるべきことがいくつかあるだけでなく、相互作用をはるかに簡単にする瞬間にすべきこともあります。 「ねえ、あなたの友達のスーザンが嫌い」と言うのは決して良いスタートではないからです。
行動が実際に奇妙な場合を認識します—そして単に迷惑なだけではありません。
友人がカイリー・ジェンナーに何が起こっているかについて絶えず話しているのは素晴らしいことではないかもしれません Instagramアカウント、しかしそれはこの話をする理由ではありません。 言い換えれば、何がイライラするのか、何が本当に心配しているのかを理解することが重要です。 後者には何が当てはまりますか？ 「夫が友人の言うことは彼、彼の妻、または他の誰かに不快感を与えると感じた場合、または友人が行動した場合 夫の前で不快感を覚えたり、スタンドオフであるか、嫌悪感や不信感の兆候を示しています」と、認可された結婚および家族療法士は言います。 ウィーナ・カリンズ。
不適切な行動のパターンがあることを確認してください。
「最初に不快感を感じたときに懸念を共有したいということと、それが友人の行動についての誤解ではないことを確認するのを待つこととの間には微妙なバランスがあります」とカリンズは言います。 友人の行動を確認する良い方法の1つは いいえ 大丈夫は単にメモを取ることです。 「何が起こっているのか、何があなたを不快にさせているのかについて、精神的または実際の物理的なメモをとっておいてください」と彼女は言います。 「何がそんなに不快に感じたのかを覚えておく必要があり、具体的に感じる方法でそれについて考える必要があります。」 そうでなければ、偏執的または偏見に聞こえるのは簡単です。
問題が発生するのを待ちすぎないでください。
夫は急いで友人をわがままな意図で非難するべきではありませんが、話をするのに時間がかかりすぎます 問題、そして彼らが不快に感じさせられた無限のインスタンスを積み上げることは、本当のことかもしれません 問題。 感情を瓶詰めすることは決して良い考えではありません。 「それがあなたにとって非常に大きな問題になり、それを平等に議論することができない前に、あなたはそれを持ち出すべきです」とカリンズは言います。 「あなたがそれについてあなたの妻と話す時までに、あなたは文字通りあなたがいるほど多くの例があるまで待たないでください 彼女に情報を氾濫させます。」 このような情報ダンプは、パートナーがそれを受け取ることを非常に困難にします。 全て。 カリンズによれば、この戦術は常に「これについて聞いたのはなぜこれが初めてなのか」という質問になります。
議論中に懸念を提起しないでください。
2つのアドバイス：「スクランブラー」と呼ばれるものに乗る前に揚げパンを食べたり、うんざりした話題から外れたポイントを持ち込んだりしないでください。 夫婦の議論. 第一に、論点は議論のいくつかの一部になり、却下される可能性があります。 しかし、もっと重要なことは、それは正当な懸念ではなく、会話の武器として認識される可能性が高いということです。 最善の策：両当事者が冷静で、戦うのではなく、一緒に時間を楽しんでいるときにそれを育ててください。
「I」ステートメントを使用します。
議論の間、言葉は重要です。 ですから、そのようなトピックを持ち出した人は、自分自身について、そして 彼らの 妻が同じように感じていない可能性があるため、感情は少なくともまだです。 「言います。「友達がこれを言ったとき、私は不快に感じました」」または「または、「友達がそれをしたいとき、私は心配になります」とカリンズは言います。 言い換えれば、パートナーがこれらのことについてどのように感じているかを推測するのは正しくありません。 彼らはそれを解決するのに時間が必要です。
あなたの懸念がうまく理解されないかもしれないことを受け入れる
誰かがその一人の友達を育てたときにすべてを正しくやったとしても、会話はうまくいかないかもしれません。 話しかけるときは、パートナーにこの情報を処理する時間を与えることが不可欠です。「パートナーはこれを初めて考えているだけです」とCullins氏は言います。 「彼女が防御的になったとしても、心配しないでください。 彼らにそれを処理するための時間を与え、数日または数週間後に議論に戻って、自然に来る感情を経験できるようにすることを考えてください。 難しい会話をしなければなりません。」 この間、彼らは彼らの友人に彼らの行動を変えるように頼むかもしれません、あるいは彼らは彼らとの関係をダイヤルダウンすることについて会話をするかもしれません 友達。 いずれにせよ、パートナーに状況について考える時間を与え、彼女が問題をどのように管理するかについて考えさせることが重要です。
問題をエスカレーションするタイミングを把握し、外部の支援を求める
パートナーができる最悪のことは、相手の気持ちを捨てることです。 「あなたがそれをあなたのパートナーに持ってきて、彼らがあなたの気持ちを最小限に抑えるか、あなたが聞いたことのないように感じる方法でそれらを却下するなら、あなたは パートナーを待ち伏せさせずにレベルを上げることを懸念しています。」 言い換えれば、パートナーが耳を貸さない場合、彼らはどれほど深刻であるかを知る必要があります 問題。 そのような行き詰まりで、カリンズは人々が問題について第三者に話すことを提案します、それが親友であろうとセラピストであろうと。 「それは、問題が敷物の下で一掃されないことを彼らが理解するのを助けるために、パートナーとの懸念のレベルを上げます。」
