私は父を愛していましたが、父が私を許してくれますように、私も父を本当に嫌っていました。
これは不公平または過酷に聞こえるかもしれませんが、私は彼がそうであったとは言いません 善良な男. 悪いことでもありません—彼はただ…複雑でした。 それでも、彼は独自の方法で、単純に、際限なくイライラしていました。
私は一生、彼が主宰したイベントの責任を彼に負わせたいと思っていました。 私たちが彼が下すのを見た悲劇的な決断に対して、彼が人間の恥の感情、つまり貴重な後悔の断片を持っていることを子供たちに示すために。 犠牲者を非難することから始まったのではない、私と学んだいくつかの教訓を共有すること。
彼 亡くなりました 最近、71歳で、3つの結婚と彼のキャリアを破壊した精神病の生涯の後。 彼は1人の妻、2人の元妻、4人の成長した子供、5人の孫を残しました。 そして今、私は自分自身が父親になっているので、子供たちが私よりも私を寛容にしてくれることを切に願っています。
この物語はによって提出されました ファーザリィ 読者。 ストーリーで表現された意見は、の意見を反映していません ファーザリィ 出版物として。 しかし、私たちが物語を印刷しているという事実は、それが興味深く、読む価値があるという信念を反映しています。
なぜなら 父を恥じた. 私は彼についてどう感じたかをさらに恥ずかしく思いました。 そして今日、その恥はピークに達しています。 私は父を尊敬していませんでした。 代わりに、私は彼を注意話と見なしました。 熱心な殉教者に降りかかるエラーの悲喜劇。 「汝は決して…」で始まる逆の戒めの増え続けるリスト代わりに、彼は私のアンチヒーローでした。
そして、私の最善の努力にもかかわらず、私は絶望的に彼を愛していました。 私は今それを見る。
彼は私のアンチヒーローでしたが、彼はアンチヒーローでした 私のすべてのゲームに現れました、いくつかのカメラを牽引しましたが、彼はスポーツをまったく気にしませんでした。 私が大人だったとき、彼は昨夜の試合のスコアを口実に電話して挨拶するアンチヒーローでした。 夜」—常に簡単に天気と彼の病気（現実と想像の両方）について話し合い、その後すぐに物事が不足します いう。 彼は私の声を聞きたかっただけです。 彼は私もスポーツファンではないことを知りませんでした。 そして、彼が気にかけていることを示していたので、私はこれ以上気にかけなかったでしょう。
彼は私を本屋に連れて行ってくれたアンチヒーローで、遠くから見ている間、私が好きなだけそこにいて、ゆっくりと本を選ぶスペースを与えてくれました。 彼は私が静かなときに文句を言ったり、私に話をさせたりすることはありませんでした。 彼はただ私と一緒にいたかっただけです。 それで十分でした。
私が年をとるにつれて、彼が彼の生き方を選んだ方法についての私の通常は静かで受動的で攻撃的な批判にもかかわらず 人生、そして彼のために時間を作ることに抵抗があるので、彼は限られた力の範囲内で時間を過ごすために何でもします 自分。 絶対に何でも。 大学を転校することを選んだ時のように。 彼は私を一人で家に帰らせることを拒否して、翌朝私を迎えに行くために一晩中運転した。
それでも、私は彼を腕の長さに保ち、彼の最も恥ずかしい奇抜さ、さらに悪いことに、彼の未治療の精神病を捕まえるのではないかと恐れました。
彼の人生の終わりに向かって、私が働き始めた後、私が建てたので人生はより複雑になりました 私自身の家族、物事が悪くなり、それが簡単でなくなったとき、私は別の見方をし始めました 彼。 ただ本屋に行ったり、一緒に見た数え切れないほどの映画の1つに座ったりすることができなかったとき、痛みが彼を最大限に生かし、彼と話すのがさらに難しくなったからです。
彼が望んでいたのは、そして繰り返し私に求められたのは、定期的な電話、週に1回のチェックインだけでした。 「息子さん、あなたがいなくて寂しいです。 お父さんに電話して。 私はあなたから話を聞く必要があります。」 私はいつも電話をかけ直しましたが、ボイスメールが山積みになり、1週間ほど良心に重きを置いた後でのみです。 私たちのどちらも何を言うべきかを知らなかったのは本当に私の最高の言い訳でした。 私は言葉が口に出されなかった場所で成長した空白に直面することができなかった、またはそうしなかった。
彼の終わり近くで、私は彼が滑り落ちていることを否定した。 私は彼の急激な衰退を無視することにしました。 普段は見逃せない楽しいことにも参加することに突然無関心。 夕食と映画のように。 私の結婚式。 私の最初の子供の誕生。
もっと残念なことに、私は今私ができるいくつかの幸せな思い出を忘れることを選んだので、鮮やかにそして愛情を込めて覚えています。 代わりに、私は勝手に彼を軽蔑したことに集中することを選びました。 せいぜい、私は彼を無視することを選びました。
人生は忙しくなったからです。 なぜなら、彼を公然と愛するよりも、静かに憤慨するほうが簡単に思えることがあるからです。 告白にはそのようなカタルシスがあるので、私は今あなたとこれを共有しています。 また、愛する人が亡くなったときに本当の喪失を感じたかもしれません。 あなたは親や愛する人と緊張した関係を持っていたか、まだ持っているかもしれません。
そして、あなたはまた、私が格闘し始めたときに感じたような奇妙な種類の解放を感じたかもしれませんが、それでもどのように感じるかで格闘しています 父の喪失と、父の闘いの長い間想像されていた現実に気づいたとき、ゆっくりと恥ずかしそうに私を襲った安堵。 終わり。 彼が自分の人生が終わると想像していた方法とはほど遠いものでした。 彼を愛した人がそれを終わらせたかったのではありません。 しかし、それにもかかわらず、彼はついに平和になりました。
私はすでに彼がいなくて寂しいです。
私はいつも彼がいなくて寂しいです。
お父さん、私はあなたを愛しています。
休んでいます。
ジェフリー・ピッツは、妻と2人の子供と一緒にデンバーに住む弁護士兼父親です。 彼は、ハイキング、スノーボード、または好き嫌いのある幼児の新しいレシピを試しているとき以外は、楽しみのために書いています。
