თუ გადაწყვეტთ გაატაროთ თქვენი ცხოვრების დარჩენილი ნაწილი ერთ ჭერქვეშ ერთსა და იმავე ადამიანთან ერთად, გამოიცანით რა? თქვენ გექნებათ კონფლიქტი. ეს მხოლოდ ნებისმიერი გრძელვადიანი ურთიერთობის ნაწილია და, ერთხელ ქორწინება, ბავშვები და პასუხისმგებლობები ჩნდება სურათზე, კონფლიქტის გამომწვევი მიზეზები ექსპონენტურად მრავლდება. როგორც ნებისმიერი, ვინც ჩართული იყო დიდ თუ პატარაში ცოლქმრული ჩხუბი იცის, ისინი მიდრეკილნი არიან მიჰყვნენ ნიმუშს. ერთი ადამიანი მიუთითებს რაღაც უარყოფითზე, მეორე ადამიანი ხდება თავდაცვითი და ამძაფრებს მას სხვა რამის მითითებით უარყოფითი და ორი ფრენბურთი წინ და უკან, სანამ ჭრაქი არ გაქრება. მაგრამ მათთვის, ვისაც სურს ბედნიერი ურთიერთობა - და ვის არა? — არსებობს საინტერესო ქორწინების ჰაკი, რათა დაარღვიოს ნეგატიური ურთიერთობის ციკლი და დააბრუნოს თქვენ და თქვენი პარტნიორი თანაბარ ადგილზე — და ამას მხოლოდ 21 წუთი სჭირდება: მოიწვიეთ მესამე მხარე.
ისე, ერთგვარი.
სოციალური ფსიქოლოგი ელი ფინკელი, ჩრდილოდასავლეთის უნივერსიტეტის ურთიერთობებისა და მოტივაციის ლაბორატორიის დირექტორი, ავტორი
ფინკელის "ქორწინების ჰაკი" მუშაობს, როდესაც კამათი გაქვთ, დაუთმეთ რამდენიმე წუთი და დაწერეთ უთანხმოება არა თქვენი ან თქვენი პარტნიორის, არამედ ნეიტრალური, მესამე მხარის თვალსაზრისით დამკვირვებელი. ჩრდილო-დასავლეთში რამდენიმე წლის განმავლობაში ჩატარებულ კვლევებში, ფინკელმა აღმოაჩინა, რომ წყვილებმა, რომლებიც ცდილობდნენ ამ ვარჯიშს სამი შვიდწუთიანი ონლაინ წერის ვარჯიშის დროს. წელიწადში - სულ 21 წუთი - ხედავდა არა მხოლოდ გაუმჯობესებას მათ კომუნიკაციაში, არამედ უფრო მკაფიო პერსპექტივაში, თუ რატომ კამათობდნენ და რა გამოიწვია. მათ.
„არ მინდა, რომ ჯადოსნურად ჟღერდეს, მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ მიიღოთ საკმაოდ შთამბეჭდავი შედეგები მინიმალური ჩარევით“, - წერს ფინკელი კვლევის პრესრელიზში, რომელიც გამოვიდა 2014 წელს.
„მაგალითად, ერთმა ცოლმა დაწერა, რომ ეს ნეიტრალური დამკვირვებელი „მეუბნებოდა, რომ დრო მჭირდებოდა, რომ ჩემი ბრაზი დავემშვიდებინე და სხვა გზით გადამეტანა“, ფინკელი. დაწერა ამ კვლევის შესახებ New York Times. „კვლევაში მონაწილე ქმარმა გაიხსენა, რომ სასტუმროში მეუღლესთან ბოლო კამათის დროს, რეალურად იყო საერთო მეგობარი, რომელიც უსმენდა იქვე. „ჩემი გონება ისევ იმაზე მიბრუნდა, როცა ის უსმენდა ჩვენს ჩხუბს“, - წერდა მან და დაასკვნა, რომ მან ალბათ „მოისმინა რაციონალური დისკუსია ორ მოსიყვარულე ადამიანს შორის“.
120 დაქორწინებული წყვილის კვლევაში ჩიკაგოს რაიონიდან, ფინკელმა და მისმა კოლეგებმა პირველად ორივე პარტნიორმა მოახსენეს ყოველ ოთხ თვეში და აღწერეთ ყველაზე მნიშვნელოვანი ოჯახური კონფლიქტი, რომელიც მათ განიცადეს წინა პერიოდში თვეების. ამის შემდეგ წყვილები დაიყო ორ ჯგუფად, საკონტროლო ჯგუფად, რომელიც უბრალოდ აგრძელებდა პროცესს პირველი წლის განმავლობაში და მეორეში ჯგუფს, რომელსაც დაევალა შვიდწუთიანი ნეიტრალური მხარის წერის დავალებების შესრულება წლის განმავლობაში სამჯერ, სულ 21 წუთები.
შედეგები, ფინკელის თქმით, თავისთავად საუბრობდა. ”საკონტროლო ჯგუფში შემავალი წყვილებისთვის - სამწუხაროდ, რამდენიმე წინა კვლევის შესაბამისად - ქორწინების ხარისხი დაეცა ორი წლის განმავლობაში,” - წერს ის. ჯერ, „როგორც იზომება ოჯახური კმაყოფილების, ვნების, სიყვარულის, ნდობისა და ინტიმური ურთიერთობის თვითგამოცხადებული რიცხვითი შეფასებებით“.
კვლევის ერთ-ერთი ყველაზე გასაოცარი აღმოჩენა იყო არა ის, რომ წყვილებს ნაკლები კონფლიქტი ჰქონდათ, არამედ ის, რომ მათ კონფლიქტებმა ნაკლები სტრესი და იმედგაცრუება გამოიწვია. შედეგად, წყვილებმა ერთმანეთის მიმართ მეტი ნდობა და გახსნილობა იგრძნო.
რატომ მუშაობს ქორწინების ჰაკი
რატომ არის ეს "ქორწინების ჰაკი" ასეთი წარმატებული? როგორ აუმჯობესებს თქვენი ქორწინების შესახებ მესამე მხარის შეხედულებას თქვენსა და თქვენს პარტნიორს შორის ნდობა და კომუნიკაცია?
„ცნობილია, რომ პარტნიორის მიმართ ნამდვილი ურთიერთგაგების თანაგრძნობა - რეალურად მის ადგილზე დგომა და მისი პერსპექტივის გაგება - მნიშვნელოვნად აუმჯობესებს კომუნიკაციას და კომპრომისს. დოქტორი გეილ სოლცი, ფსიქიატრიის კლინიკური ასოცირებული პროფესორი ნიუ-იორკის პრესბიტერიანული ჰოსპიტალის ვეილ-კორნელის მედიცინის სკოლაში და iHeart Media-ის "პერსონოლოგიის" პოდკასტის წამყვანი. „გარე დამკვირვებლის წარმოდგენა საშუალებას გაძლევთ გარკვეულწილად გამოხვიდეთ საკუთარი გონებიდან და შეხვიდეთ თქვენი პარტნიორის გონებიდან“.
მესამე მხარის ტექნიკის ხრიკი, ფინკელის აზრით, არის ის, რომ მიეცით საკუთარ თავს საშუალება, დააკვირდეთ სიტუაციას და თქვენი ემოციები უფრო ლოგიკური და პრაქტიკული პერსპექტივიდან, ნაცვლად იმისა, რომ თქვენს ემოციებს მართოთ თქვენი მოქმედებები.
”საკმაოდ ადვილია გაბრაზებული საკუთარი თავის გამართლების სპირალის დაცემა, როდესაც კონფლიქტში ვართ,” - თქვა მან ინტერვიუში. ბლინკისტი. ”სინამდვილეში, ვფიქრობ, რომ ეს ალბათ ბევრი ჩვენგანისთვის ნაგულისხმევია, რომ თავი ძალიან სამართლიანად ვიგრძნოთ. და შემდეგ თქვენ ცდილობთ მიიღოთ კეთილგანწყობილი მესამე მხარის პერსპექტივა. ეს შეიძლება იყოს ვინმეს [რომელიც] კარგი მეგობარი პერსპექტივა, ეს შეიძლება იყოს ღმერთის პერსპექტივა. …ეს განსხვავდება ადამიანიდან ადამიანზე. მაგრამ ეს უნდა იყოს ის, ვინც ორივეს საუკეთესო უნდა“.
"ობიექტურობა არის ის, რაც თერაპევტს მოაქვს წყვილს", - ამბობს დოქტორი საიცი. „თერაპევტი ცდილობს წყვილს გადასცეს ეს ობიექტურობა. ეს უფრო რთულია საკუთარი თავის გაკეთება, მაგრამ შესასრულებელი. ”
ამის გასაკეთებლად, ამბობს დოქტორი საიტზი, თითოეულ ადამიანს სჭირდება ემოციურად გადატვირთული არ იგრძნოს თავი და რომ ხშირად ჩხუბიდან დაშორება ან დრო ამის საშუალებას იძლევა.
რა თქმა უნდა, იქნებიან ისეთები, ვინც შეშფოთებულია ამ მიდგომით და გრძნობს, რომ ის ადგენს მოლოდინებს ან მიუწვდომელ მიზნებს თითოეული პარტნიორისთვის. ყოველივე ამის შემდეგ, ის სთხოვს მათ ჰქონდეთ პერსპექტივის გრძნობა, რომელიც შეიძლება მიუწვდომელი იყოს კამათის სიცხეში. მიუხედავად იმისა, რომ პროცესი, რა თქმა უნდა, მოითხოვს სამგანზომილებიან აზროვნებას, საიცი ამბობს, რომ მოლოდინები და მისწრაფებები სწორედ ამ პრაქტიკაშია.
„მისწრაფებას აქვს უპირატესობები, რადგან თქვენ მუშაობთ იმისთვის, რომ ერთად იყოთ საუკეთესო. მაგრამ მიზნებსა და მოლოდინებს შორის განსხვავებაა“, - ამბობს ის. „ზედმეტად დიდმა მოლოდინებმა შეიძლება შეარყიოს ქორწინება ქრონიკული იმედგაცრუებით. მოლოდინები უნდა იყოს გამდიდრებული მიღების, გაგების, ნდობისა და ძალისხმევის საფუძველი. ”
