ურთიერთობები აყვავდნენ დათმობებსა და ადაპტირებას. ერთის მხრივ, თქვენ ადამიანი ხართ - ჯიუტი და ამაყი, რაღაცით ტკბებით. მეორეს მხრივ, თქვენ ადამიანი ხართ - გულმავიწყი და მოქნილი, შეგიძლიათ ახალი გზების ნავიგაცია და ფიქრობთ, რომ ისინი ყოველთვის ყველაზე სწრაფი მარშრუტი იყო. ამ ორი რამის დაბალანსება მნიშვნელოვანია ნებისმიერი ურთიერთობისთვის - და აბსოლუტურად გადამწყვეტია, თუ ერთი პარტნიორი განიცდის შფოთვა.
უამრავი მაგალითია იმისა, თუ რას განიცდიან შფოთვითი ადამიანების პარტნიორები. შესაძლოა ასობით მილის გავლა ოჯახის მოსანახულებლად, რადგან იცით, რომ თქვენი პარტნიორი ფეხს არ დააბიჯებს თვითმფრინავში. ან იქნებ თქვენ აღიარეთ, რომ საკვების შოპინგი თქვენი საქმეა, რადგან ისინი გადატვირთულნი არიან სასურსათო მაღაზიებში. შესაძლოა, როდესაც ის კარგი ბიჭი, რომელთანაც ესაუბრებით სათამაშო მოედანზე, გიწვევთ თქვენ და თქვენს პარტნიორს სხვა ადგილობრივებთან შეხვედრაზე მშობლებო, თქვენ თავში იწყებთ გამოუყენებელი საბაბების ნაპირს, რადგან იცით, რომ თქვენი უკეთესი ნახევარი არასოდეს წავა ამისთვის. ერთი შეხედვით, ეს დათმობები შეიძლება მძიმე და იმედგაცრუებული ჩანდეს. კვლევა ვარაუდობს, რომ როდესაც ერთ პარტნიორს აქვს შფოთვა, ამან შეიძლება გამოიწვიოს ურთიერთობების მნიშვნელოვანი დაძაბვა. მაგრამ ექსპერტები ამბობენ, რომ თუ წყვილები ისწავლიან შფოთვაზე ჯანსაღი, თანამშრომლობით ნავიგაციას, ამან შეიძლება ურთიერთობა გააძლიეროს.
შფოთვითი აშლილობები ხშირია, რომელიც გავლენას ახდენს 19 პროცენტზე, ანუ 40 მილიონ ზრდასრულზე აშშ-ში, თანახმად ფსიქიკური დაავადებების ეროვნული ალიანსი. არსებობს მრავალი განსხვავებული ტიპი: შფოთვა არის ქოლგა ტერმინი სხვადასხვა შფოთვითი აშლილობისთვის, როგორიცაა პანიკური აშლილობა, ფობიები, პოსტტრავმული სტრესული აშლილობა. (PTSD), ობსესიურ-კომპულსიური აშლილობა (OCD) და გენერალიზებული შფოთვითი აშლილობა (GAD), ამბობს ნიუ-იორკში კლინიკური ფსიქოლოგი ერნესტო ლირა დე ლა როზა, დეპრესიის კვლევის ფონდის იმედი.
შფოთვა თავისთავად სულაც არ არის აშლილობა - ეს ნორმალურია ემოცია, რომელსაც ყველა განიცდის გარკვეულ დონეზე, ამბობს ლირა დე ლა როზა. ჩვენ ვსწავლობთ ტესტს ნერვების დასაშლელად და გვეუბნება, რომ კარგად ვერ ვიქნებით, მაგალითად. შფოთვა იქცევა დიაგნოსტირებად აშლილობად, როდესაც ის მუდმივია და იწყებს ხელის შეშლას ვინმეს სოციალურ, ემოციურ და ფსიქოლოგიურ ფუნქციონირებაში.
ამ ჩარევას შეუძლია მნიშვნელოვანი გავლენა მოახდინოს პარტნიორებზე, როგორც ინდივიდზე, ასევე მათ ურთიერთობაზე, როგორც წყვილზე. ზოგიერთი კვლევა ვარაუდობს, რომ შფოთვა მიდრეკილია პარტნიორებზე: როდესაც ცოლები განიცდიდნენ შფოთვას, ქმრები აცხადებდნენ დისტრესსაც. 2010 წლის კვლევა გამოქვეყნებულია არანორმალური ფსიქოლოგიის ჟურნალი ნაპოვნია. კვლევაში მონაწილე შფოთიანმა ქალებმა შეაფასეს თავიანთი ურთიერთობების ხარისხი დაბალ დონეზე და მათმა ქმრებმაც შეაფასეს.
Ში ლიტერატურის მიმოხილვა 2017 წელს გამოქვეყნებულმა ავტორებმა აღნიშნეს, რომ შფოთვითი აშლილობის გავლენა ოჯახურ და პარტნიორულ ცხოვრებაზე კარგად არ არის გასაგები. მათ ასევე დაწერეს, რომ კავშირი შფოთვით აშლილობასა და ოჯახურ ურთიერთობებს შორის შეიძლება იყოს ორივე გზით: ფსიქოლოგიური პრობლემები უარყოფითად მოქმედებს შფოთვითი ადამიანების ურთიერთობა და პარტნიორის დამოკიდებულება შფოთვით დაავადებული პირის მიმართ ზოგჯერ შეიძლება გაამწვავოს შფოთვა.
“შფოთვა შეიძლება იყოს გადამდები. შეიძლება ვიგრძნოთ, რომ ვიღებთ სხვა ადამიანების შფოთვას“, - ამბობს ლირა დე ლა როზა. „პარტნიორებმა შეიძლება დაიწყონ ფიქრი, რომ ისინი გააუარესებენ სხვის შფოთვას, თუ მათ აცნობებენ, რომ ისინი ასევე გრძნობენ შფოთვას. მათ შეუძლიათ დამალონ თავიანთი სტრესი და სხვა საზრუნავი იმის შიშით, რომ გააძლიერებენ პარტნიორის შფოთვას“.
მისი სიმძიმიდან გამომდინარე, შფოთვა შეიძლება ასევე იმოქმედოს პარტნიორების ცხოვრების წესზე, მაგალითად, გარკვეული სიტუაციების ან სოციალური შეკრების თავიდან აცილებით, ამბობს მარისა თ. კოენი, დოქტორი, ურთიერთობების მკვლევარი და ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ნიუ იორკში. შფოთვითი პარტნიორი შეიძლება დროდადრო უკან დაიხიოს, როდესაც ისინი ცდილობენ თავიანთი გრძნობებისა და ემოციური გამოცდილების ნავიგაციას, ამბობს ის. გრძელვადიან ურთიერთობაში შეიძლება იყოს ზეწოლა პარტნიორზე, რომელსაც არ აქვს შფოთვა, რომ ზუსტად იცოდეს, როგორ გაუმკლავდეს შფოთვით ვითარებას ან მხარი დაუჭიროს პარტნიორს უთქმელად. კოენის აზრით, ამან შეიძლება გამოკვებოს მანკიერი ციკლი.
როდესაც თქვენს პარტნიორს აქვს შფოთვა, არც მისი უგულებელყოფა, არც გაბრაზება და არც მუდმივი დათმობების გაკეთება, რათა დაეხმაროს მას თავიდან აიცილონ ყველაფერი, რაც მათ შფოთვას ამძიმებს. რა იქნება: მათი კონკრეტული შფოთვის გაგება, მასზე სწორი კომუნიკაცია, სათანადოდ მხარდაჭერა და ჯანსაღი საზღვრების დახატვა. 2010 წლის ზემოთ ნახსენები კვლევის ერთ-ერთი დასკვნა არის ის, რომ კარგი კომუნიკაცია და მხარდაჭერა წყვილებს შორის, რომლებიც ერთ-ერთი პარტნიორის შფოთვას განიცდიან, შესაძლოა დამცავი იყოს მათთვის. მნიშვნელობა? შფოთვა ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ნეგატიური გავლენა იქონიოს ურთიერთობის ხარისხზე ყოველდღიურად იმ წყვილებს შორის, რომლებიც ეფექტურად ურთიერთობენ. ასე რომ, თუ თქვენს პარტნიორს აქვს შფოთვა, აქ არის რამდენიმე ექსპერტის რჩევა, რომელიც უნდა გახსოვდეთ.
1. შესწავლა Up
როგორ განიცდის თქვენი პარტნიორი შფოთვას, ინდივიდუალურია. მაგრამ ეს დაგეხმარებათ თანაგრძნობაში, თუ საკუთარ თავს ასწავლით მათ შფოთვის ტიპზე.
„მნიშვნელოვანია, რომ როდესაც თქვენი პარტნიორი გეუბნებათ, რომ აწუხებს შფოთვა, თქვენ არ დაამციროთ და არ გადააჭარბოთ მას“, - ამბობს ბრუკ ბრალოვიე, ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი ბეთესდაში, მერილენდი. „გაეცანით სიმპტომებს, მიზეზებსა და მკურნალობას. რაც უფრო მეტი საბაზისო ცოდნა გაქვთ, მით უკეთესი.”
ამასთან, მნიშვნელოვანია, რომ არ გამოიყენოთ იარაღი იმისა, რასაც ისწავლით, როდესაც პარტნიორს ესაუბრებით მის შფოთვაზე. თქვენ ეძებთ გაგებას, რომელიც დაგეხმარებათ იყოთ თანამგრძნობი და არ გახდეთ ექსპერტი იმის შესახებ, თუ რას გრძნობს თქვენი პარტნიორი და რა უნდა გააკეთოს მან თავისი შფოთვის „გამოსწორებისთვის“.
2. ისაუბრეთ შფოთვასთან დაკავშირებულ საკითხებზე ერთად
როდესაც თქვენს პარტნიორს აქვს შფოთვა, ეს გეხმარებათ მათი გრძნობების აღიარებაში და თამაშის გეგმის შედგენაში, რომელიც შეიძლება შეიცავდეს კომპრომისებს. კოენი ამბობს, რომ წაახალისებს მათ, ისაუბრონ თავიანთ შფოთვაზე, როგორიცაა პოტენციური გამომწვევი მიზეზები (ასეთის არსებობის შემთხვევაში), სიმპტომები, რომლებსაც ისინი განიცდიან და გზებზე, რომლითაც ისინი ჩვეულებრივ ურჩევნიათ მათზე მუშაობა.
შესაძლებელია, რომ ვინმემ შფოთვით დაავადებულმა არ იცოდეს რა სჭირდება ამ მომენტში, თუნდაც თქვენ ჰკითხოთ. ასევე შეგიძლიათ სცადოთ ჰკითხოთ, სჭირდებათ თუ არა, რომ უბრალოდ მოუსმინოთ, ან არის თუ არა რაიმე, რისი ამოღება მათ თეფშზე, რათა დაეხმაროთ მათ ნაკლებად შფოთვა იგრძნონ, ამბობს ლირა დე ლა როზა.
”ან შესაძლოა მათ სჭირდებათ, რომ უბრალოდ იმყოფებოდეთ, როდესაც ისინი აკეთებენ რაღაცას, რაც იწვევს მათ შფოთვას,” დასძენს ის.
3. ისწავლეთ როგორ იყოთ სწორი სახის დახმარება
მნიშვნელოვანია, რომ არ შემოგთავაზოთ გადაწყვეტილებები, თუ შფოთვის მქონე პირი არ ითხოვს პირდაპირ, ამბობს კოენი. ის, რაც მუშაობს ერთი ადამიანისთვის, სულაც არ მუშაობს მეორეზე. როგორც კი ესაუბრებით თქვენს პარტნიორს მის გამომწვევ ფაქტორებზე და იმაზე, თუ რა არის ყველაზე მეტად გამოსადეგი მისი შფოთვის ჩასახშობად, თუმცა, შეგიძლიათ ჰკითხოთ, რა დაეხმარება მათ ყველაზე მეტად იმ მომენტში.
”შეთავაზეთ კონკრეტული წინადადებები, რაც მათ შეუძლიათ გააკეთონ სიმპტომების შესამსუბუქებლად. შეგიძლიათ გირჩიოთ ხუთწუთიანი მედიტაცია, ყუთის სუნთქვა, სწრაფი სიარული ან მათი საყვარელი სიმღერის მოსმენა“, - გვთავაზობს სილვა დეპანიანი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ლოს-ანჯელესის რაიონში. „გაფანტულობა და ფიზიკური მოძრაობა შეიძლება იყოს სიცოცხლის გადამრჩენი, როდესაც ადამიანი გრძნობს თავს შფოთვით გადატვირთული. როდესაც ეჭვი გეპარებათ, უთხარით, ამოისუნთქონ, ამოისუნთქონ, ამოისუნთქონ“.
შფოთვით დაავადებული ბევრი ადამიანი ვერ პოულობს დამშვიდებას, მაგალითად, „ყველაფერი კარგად იქნება, არ ინერვიულო“, ძალიან სასარგებლოა. ამან შეიძლება მათ იგრძნონ, რომ თქვენ არ გესმით მათი ან გაწუხებთ მათი საკითხების შფოთვით მოსმენა, ამბობს ბრალოვი.
„დარწმუნებამ რომ იმუშავა, არავის არ ექნება შფოთვა“, - ამბობს ის. „აღიარეთ, რომ ბოლომდე არ გესმით მათი შფოთვა, მაგრამ გჯერათ მათი და გრძნობთ თანაგრძნობას მათ მიმართ“.
4. დააყენეთ საზღვრები
მიუხედავად იმისა, რომ მნიშვნელოვანია იყოთ მოთმინება და თანაგრძნობა თქვენს პარტნიორთან, თუ ის განიცდის შფოთვას, თქვენ ასევე უნდა დააწესოთ საზღვრები თქვენი ფსიქიკური ჯანმრთელობისთვის.
თქვით, რომ თქვენს მშობლებს სურთ სტუმრად მოსვლა ერთი კვირით, მაგრამ თქვენი პარტნიორი ამტკიცებს, რომ მას შეუძლია გაუძლოს მათ გარშემო მხოლოდ ორ დღეს, ამბობს ბრალოვი. შეგიძლიათ თქვათ მსგავსი რამ: „ვიცი, რომ ღელავ, როცა დედაჩემი სტუმრობს, მაგრამ ჩვენ ასევე ვიცით, რომ კარგია ჩვენი შვილებისთვის ბებიასთან ურთიერთობა. მოდით გავაერთიანოთ თავი, რათა გავიგოთ, როგორ შეიძლება ეს შეუფერხებლად წარიმართოს, ”- გვთავაზობს ის.
შეიძლება ითქვას, რომ გესმით, რომ მათ მხოლოდ ორი დღით უნდათ მოსვლა, მაგრამ აუხსენით, რომ ფიქრობთ სამი ან ოთხი დღე იქნება გონივრული კომპრომისი, რომელიც მეტ დროს მისცემთ დედას და შვილებს ბონდი.
შესაძლებელია, რომ თქვენს პარტნიორს არ მოეწონოს ასეთი საზღვრები და ძნელია იმის მოსმენა, რომ მათ ადანაშაულებენ „მათ შფოთვაში“, რაც მან შეიძლება თქვას, თუ ის თავს გაბრაზებულად ან გაბრაზებულად გრძნობს. მაგრამ გახსოვდეთ, რომ ვერავინ შეძლებს სხვა ადამიანის შეშფოთებას, ამბობს ბრალოვი.
”მე ვფიქრობ, რომ პარტნიორს შეუძლია გააუარესოს სიტუაცია, თუ ისინი არ არიან თანამგრძნობი”, - ამბობს ის.
5. Თავს მიხედე
კარგია ემოციების მთელი რიგის განცდა - იმედგაცრუება, ბრაზი, სევდა, დანაშაულის გრძნობა, უიმედობა და უმწეობა - თუ თქვენი პარტნიორი განიცდის შფოთვას, ამბობს ლირა დე ლა როზა. ეს გრძნობები, განსაკუთრებით თუ გრძნობთ, რომ არ შეგიძლიათ მათი გაზიარება შეშფოთებულ პარტნიორთან, შეიძლება იყოს მძიმე ტვირთი. და თუ ისინი ზედმეტად ეყრდნობიან თქვენზე, იმის ნაცვლად, რომ ისწავლონ თავიანთი შფოთვის მართვა, ამან შეიძლება დაძაბოს თქვენი ურთიერთობა. ორივესთვის შეიძლება სასარგებლო იყოს თერაპევტის ცალ-ცალკე მონახულება, რათა დაგეხმაროთ დაძლევაში.
„მნიშვნელოვანია საკუთარ თავზე იზრუნო, სანამ სხვაზე იზრუნებ“, - ამბობს ლირა დე ლა როზა. ”თქვენ შეგიძლიათ იყოთ მხარდამჭერი პარტნიორი მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ თქვენ ასევე ხართ კარგ გონებრივ, ემოციურ და ფიზიკურ სივრცეში.”
თუ ზოგჯერ გჭირდებათ სპორტდარბაზში გასვლა ან მეგობრებთან ერთად გატარება, ამის გაკეთება შეგიძლიათ გარკვეული თანაგრძნობის საზღვრებით. თუ თქვენს პარტნიორს სურს, რომ თქვენ დაურეკოთ მას ყოველ საათში, როცა გარეთ ხართ, მაგალითად, შეგიძლიათ თქვათ, რომ არ ხართ მსურს ამის გაკეთება, მაგრამ თქვენ პირობას შეგპირდებით, რომ გაგზავნით მათ, როგორც კი მიხვალთ იქ, სადაც ხვდებით მეგობრებს და როცა იქნებით ტოვებს. როგორც კი გეგმა ჩამოყალიბდება, მნიშვნელოვანია, რომ მიჰყვეთ და განახორციელოთ იგი, რადგან თანმიმდევრულობის ნაკლებობამ შეიძლება გააუარესოს მათი შფოთვა, ამბობს ბრალოვი.
ადვილი არ არის ისეთი მკაცრი დისკუსიების გამართვა, რომელიც აუცილებელია პარტნიორის შფოთვის მართვაში. მაგრამ ამის არ გაკეთება - პრობლემის იგნორირება ან მუდმივი დანებება, მაგალითად - არ არის კარგი მათთვის, თქვენთვის ან თქვენი შვილებისთვის.
„იმუშავეთ მათთან, წადით კომპრომისზე, მაგრამ არ მისცეთ უფლება შფოთვას მძევლად გქონდეთ“, - ამბობს ბრალოვი.
