ახლა ყველა ცოტათი განზეა. სკოლები დაკეტილია. ბევრი ჩვენგანი თვეების განმავლობაში საკუთარ სახლებში იყო ჩაკეტილი. შფოთვა, სტრესი, დაღლილობა და იმედგაცრუება მაღალია; გათავისუფლების პოვნის შესაძლებლობები დაბალია. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ: კონფლიქტში ჩართვა უფრო ადვილია, ვიდრე ოდესმე. ჩხუბები. Პატარა იბრძვის. დიდი ჩხუბები. პატარა ჩხუბი, რომელიც დიდ ჩხუბში გადაიქცევა. თვალის ნახვევები, რომლებიც საათობით გრძელდება არგუმენტები. ყველა ჩვენგანის გადასაწყვეტია, მაშასადამე, ჩვენი დავარცხნა კონფლიქტის მოგვარება სტრატეგიები - ტექნიკა რომ დაგვეხმაროს სიმშვიდის შენარჩუნებაში, დაგვეხმაროს სწორი გზავნილის მიწოდებაში, ვინც გაბრაზებულია, დაგვეხმაროს ყველას უკეთესი კომუნიკაცია და მოერიდეთ დაძაბულობის კიდევ უფრო გაძლიერებას.
საქმის ჭეშმარიტება ის არის, რომ ჩვენი მოძრაობებითა და ურთიერთქმედებებით, რომლებიც შეზღუდულია ჩაკეტვით, ჩვენ ყველანი ვართ უფრო სავარაუდოა, რომ ეს გაღიზიანება ჩვენს ოჯახზე, რადგან ისინი არიან ადამიანები, რომლებსაც ყველაზე მეტად ვხედავთ ხშირად. მაგრამ, მიუხედავად იმისა, რომ მღელვარება და მოუთმენლობა გარდაუვალია, ჩხუბი არ არის. მაშ, რომელია კონფლიქტის მოგვარების საუკეთესო სტრატეგია, რომელიც უნდა შეინახოთ უკანა ჯიბეში და ამოიღოთ, როცა მომენტი მოითხოვს მათ? ჩვენ ვთხოვეთ სხვადასხვა ექსპერტებს - თერაპევტებს, იურისტებს, ნარკომანიის ცენტრის თანამშრომლებს, იურისტებს საუკეთესო გზები, რომლითაც ყველას შეგვიძლია მივმართოთ მწვავე ემოციურ მომენტებს - და ვაჩვენოთ ჩვენს შვილებს, როგორ გაუმკლავდნენ მათ მომენტები. ყოველთვის იმუშავებს კონფლიქტის მოგვარების ეს უნარები? Რათქმაუნდა არა. მაგრამ მათი გაგება და მათი განხორციელების სწავლა შეიძლება, დროთა განმავლობაში, გამოიწვიოს უფრო მშვიდი, ნაკლებად მებრძოლი ოჯახი.
კონფლიქტის მოგვარების სტრატეგია #1: დამშვიდდით
რატომ? რა თქმა უნდა, ეს შეიძლება ჩანდეს აშკარა ან თუნდაც ბანალური. მაგრამ საკუთარი თავის შედგენა გადამწყვეტია კონფლიქტის მართვისთვის. ბოლოს და ბოლოს, არავინ ამთავრებს ბრძოლას ყვირილით. “ნომერ პირველი, რაც ადამიანმა შეიძლება გააკეთოს კონფლიქტის კარგად მართვისთვის არის სიმშვიდის შენარჩუნება“, - ფილადელფიაში მცხოვრები ოჯახის თერაპევტი და Psychology Today ბლოგერი - ამბობს სარა ეპშტეინი.
Როგორ მუშაობს: როდესაც შეამჩნევთ, რომ გაცხელებულია, მოამზადეთ სტრატეგია. „შეიძლება დაგჭირდეთ პაუზა და ღრმად ამოსუნთქვა, დრო აუტის მოთხოვნა, ან უბრალოდ დაუთმეთ ერთი წუთი საკუთარი თავის კონცენტრირებას“, - ამბობს ეპშტეინი. გქონდეს თვითშეგნება, რომ აღიარო, როდის გჭირდება შესვენება, რათა თავი შეადგინო ისე, რომ არ წამოიწიო კამათი ან უარესი საკითხი - და თანხმობა, რომ მალე დავუბრუნდეთ განსახილველ საკითხს და არ უგულებელყოთ - გადამწყვეტი მნიშვნელობა აქვს თავიდან აცილებას კატასტროფა.
კონფლიქტის მოგვარების სტრატეგია #2: ასახეთ სხვა პირის ენა
რატომ? როდესაც ვინმე ნერვიულობს, განსაკუთრებით კონფლიქტის დროს, ისინი ხშირად არ გრძნობენ მოსმენას ან გაგებას. მათი განცხადებების გამეორება და იმის ახსნა, რომ გესმით, რატომ არიან ნაწყენი, შეიძლება სწრაფად აჩვენოს, რომ გესმით მათი პერსპექტივა.
Როგორ მუშაობს: მათ ენაზე მათი საჩივრის აღიარებით, თქვენ აჩვენებთ, რომ უსმენთ და სერიოზულად იღებთ მათ საჩივარს. ისეთი განცხადებები, როგორიცაა: „ოჰ, როცა მე ვიხუმრე შენს სამუშაოზე, შენ მართლა დაზარალდი“ შეიძლება სწრაფად გაავრცელოს სიტუაცია. როგორც ეპშტეინი ამბობს, „როდესაც ადამიანი გრძნობს, რომ ესმის, არის ადგილი, რომ აღდგეს კავშირის გრძნობა“.
კონფლიქტის მოგვარების სტრატეგია #3: მოუსმინეთ ემოციებს და არა სიტყვებს
რატომ? ნორმალური ვერბალური კომუნიკაცია სიტყვებზეა დამოკიდებული. მაგრამ არგუმენტები არ არის ნორმალური კომუნიკაცია. ადვოკატი და შუამავალი დუგლას ნოლი, ვინც კონფლიქტის მოგვარებას ასწავლიდა მაქსიმალური უსაფრთხოების ციხეები და კონგრესის დარბაზები ამბობენ, რომ კამათში სიტყვებს უფრო ნაკლები მნიშვნელობა აქვთ, ვიდრე გრძნობებს. ”თქვენ დეესკალაციას ახდენთ სიტყვების უგულებელყოფით, ემოციებსა და გრძნობებზე ყურადღების მიქცევით და მათ უკან ასახვით,” - ამბობს ის.
Როგორ მუშაობს: ჯერ ერთი, აგააცნობიერე საკუთარი ემოციები. თუ თავს გაბრაზებულად, იმედგაცრუებულად და უპატივცემულოდ გრძნობთ, თქვით: „მე ვგრძნობ გაბრაზებულად, იმედგაცრუებულად და უპატივცემულოდ.” შემდეგ გვერდზე გადადეთ ანალიტიკური მსჯელობა.ნოლი ამბობს, რომ ჩხუბის დროს საკითხების გამოსწორებისა და პრობლემების გადაჭრის მცდელობები კონფლიქტს ამწვავებს. პრობლემის გადაჭრის თქვენი სურვილი წარმოიქმნება თქვენი არაცნობიერი მოთხოვნილებიდან, დაამშვიდოთ საკუთარი შფოთვა კამათის ან ჩხუბის გარშემო. წინააღმდეგობა გაუწიეთ ნივთების გამოსწორების სურვილს. “საიდუმლო არის ემოციების დეესკალაცია და მხოლოდ ამის შემდეგ პრობლემის მოგვარება. ” ამბობს ნოლი. ”თქვენ დეესკალაციას ახდენთ სიტყვების უგულებელყოფით, ემოციებსა და გრძნობებზე ყურადღების მიქცევით.”
კონფლიქტის მოგვარების სტრატეგია #4: დაისახეთ ბრძოლების დასრულება და არა მათი მოგება
რატომ?: ეს არის შეხსენება იმისა, თუ რა არის რეალური კარის პოსტი. ჩხუბი იწყება იმის გამო, რომ ადამიანებს სურთ ის, რასაც ვერ იღებენ - პატივისცემა, პირადი სივრცე, სუფთა სამზარეულო. მაგრამ ისინი ხშირად არ მთავრდება იმით, რომ ადამიანები იღებენ იმას, რაც სურთ. ეს განსაკუთრებით ეხება ბავშვებს. ”ზოგჯერ შეიძლება დაეთანხმოთ, რომ არ ეთანხმებით და უნდა ასწავლოთ თქვენს შვილს კონფლიქტების მოგვარება არ ნიშნავს იმას, რომ ყოველთვის იღებთ იმას, რაც გსურთ,” - ნეშვილის დამოკიდებულების მკურნალობის მთავარი კლინიკური ოფიცერი ცენტრი Journeypure ბრაიან უინსისი.
Როგორ მუშაობს: Wind გვირჩევს ფოკუსირება თანამშრომლობაზე და კომპრომისზე ბავშვებთან ერთად. თუ შვილთან კონფლიქტი გაქვთ, იყავით მოქნილი. არ დაემორჩილოთ მათ მოთხოვნებს, რადგან დამშვიდება მოგვიანებით გაგიჩნდებათ სახეში. მაგრამ მიეცით თქვენს შვილებს გონივრული არჩევანი და კონტროლი შედეგზე. „ნება მიეცით მათ შესთავაზონ განსხვავებული გადაწყვეტა, რომელიც ყველასთვის მუშაობს“, ამბობს ვინდი. ”ეს არ ნიშნავს, რომ ყოველთვის უნდა დანებდე და გამოსავალი უნდა იყოს ის, რაც შენთვისაც კომფორტულია.”
კონფლიქტის მოგვარების სტრატეგია #5: გახსოვდეთ 5:1 თანაფარდობა
Რა არის ეს?: 1970-იან წლებში ჩატარებულ მრავალწლიან კვლევაში გავლენიანი ურთიერთობების ფსიქოლოგიის მკვლევარი ჯონ გოტმანი აღმოაჩინა, რომ ბედნიერი წყვილები კონფლიქტების დროს აწონასწორებენ პოზიტიურ და უარყოფით ურთიერთქმედებებს. გოტმანი თვლიდა, რომ ბედნიერ წყვილებს აქვთ ხუთი დადებითი ურთიერთქმედების თანაფარდობა, როგორიცაა ინტერესის ან სიყვარულის გამოხატვა. სხვა პარტნიორი თითოეული ნეგატივისთვის, ქმნის 5:1 თანაფარდობას, რომელსაც გოტმანის თანამოაზრეები ფლობენ, როგორც ოქროს სტანდარტს წარმატებისთვის. ურთიერთობები.
Როგორ მუშაობს: არავინ არ არის იდეალურად ყურადღებიანი პარტნიორის მიმართ დღეში 24 საათის განმავლობაში. მაგრამ სანამ თქვენი ურთიერთობის უმეტესი ნაწილი დადებითია, თქვენი კონფლიქტები უფრო ნაზი და ადვილად გამოსწორდება. გოტმანის ინსტიტუტი გვირჩევს დადებითი და უარყოფითი ურთიერთქმედებების ჟურნალის შენახვას, რათა დაეხმაროს წყვილებს მათი თანაფარდობის გაგებაში. კერი კრავიეკი, ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ბირმინგემის ნეიპლის კლინიკა In Troy, MI, ურჩევს წყვილებს, რომ გაითვალისწინონ თანაფარდობა კონფლიქტების დროს. “როდესაც გსურთ პრობლემური ქცევის განხილვა, შეამცირეთ თქვენი რეაქციის ინტენსივობა მოცემული ადამიანის სულ მცირე ხუთი დადებითი ქცევის გახსენებით. ამბობს კრავიეცი.
კონფლიქტის მოგვარების სტრატეგია #6: Theნაზი დაწყება
Რა არის ეს?: ისევე როგორც 5:1 თანაფარდობა, "ნაზი დაწყება" არის გოტმანის ინსტიტუტის ერთ-ერთი საუკეთესო რჩევა ურთიერთობის შესახებ. უთანხმოების დროს გამოხატავთ იმას, რასაც გრძნობთ და უბიძგებთ თქვენს სპარინგ პარტნიორს მოქმედებისკენ, რომელიც, თქვენი აზრით, დაგეხმარებათ კონფლიქტის მოგვარებაში ან მინიმუმ შემცირდეს დაძაბულობა ოთახში.
Როგორ მუშაობს: კოლორადოს ურთიერთობის თერაპევტი დენ სნეიდერ-კოტერი ამბობს, რომ ნაზი დაწყება გულისხმობს "მე" ენის გამოყენებას, რასაც მოჰყვება დადებითი საჭიროების გამოხატვა. მაგალითად, „ახლა იმედგაცრუებულად ვგრძნობ თავს, რადგან დაღლილი ვარ, მაგრამ სამზარეულო ჯერ კიდევ საჭიროებს გაწმენდას… იქნებ დამეხმაროთ ჭურჭლის სარეცხი მანქანის ჩატვირთვაში და დახლების გაწმენდაში“, - ამბობს სნეიდერ-კოტერი. „ან რაღაც მსგავსი: „დღეს მოწყენილი ვარ, რადგან არ მკითხე ჩემი დღის შესახებ; შეგიძლიათ დაჯდეთ და დამელაპარაკოთ რამდენიმე წუთი, რათა გაგიზიაროთ რა მოხდა?“ რადგან ნაზი დაწყება მოიცავს გრძნობების მარტივი ენით გამოხატვა დადანაშაულების გარეშე, ეს არის ტექნიკა, რომელსაც ბავშვებს შეუძლიათ ისწავლონ და მიბაძონ მომავალ კონფლიქტებში. „თითოეულ ადამიანს შეუძლია უკეთ გაიგოს, საიდან მოდის ტანჯვა და იცოდეს რა უნდა გააკეთოს შემდეგ“, - ამბობს სნეიდერ-კოტერი.
კონფლიქტის მოგვარების სტრატეგია #7: დააკვირდით „სტრესის თასების“ სისრულეს”
Რა არის ეს? ვთქვათ, ბავშვმა შხაპის შემდეგ სველი პირსახოცები იატაკზე დატოვა. ისევ. თქვენი ბუნებრივი იმპულსი არის დაუპირისპირდეთ მათ, როდესაც დაინახავთ ნესტიან არეულობას აბაზანის იატაკზე. მაგრამ თქვენ არასწორი მომენტი შეარჩიეთ. თქვენი მარტივი გონივრული თხოვნა თქვენს შვილს აეღო საკუთარი თავი, იფეთქებს სრულ ომში.
Როგორ მუშაობს: სტრესის ქვეშ მყოფი ადამიანები არ არიან მიდრეკილნი კონფლიქტის მოგვარებისკენ. ბრიტანელი კლინიკური ფსიქოლოგი ლუსი რასელი გვთავაზობს სტრესიზე ფიქრს, როგორც სითხეს, რომელიც ეცემა და მიედინება ადამიანებში. “არასოდეს შეეცადოთ მოაგვაროთ საკითხი, როდესაც ვინმეს "სტრესის ჭიქა" სავსეა", - ამბობს რასელი. „მაგალითად, როდესაც ბავშვი სკოლიდან სახლში ბრუნდება, მისი ნერვული სისტემა, სავარაუდოდ, გადატვირთული იქნება დღის ყველა აკადემიური, სენსორული და სოციალური მოთხოვნილების გამო“. დაე, დაისვენონ და დეკომპრესიონ. შემდეგ დააკაკუნე მათ კარზე და ელაპარაკე მათ პირსახოცებზე პასუხისმგებლობის შესახებ. „შეეცადეთ გაუმკლავდეთ რთულ საკითხს, როდესაც თასი სავსეა და მათი თასი ალბათ გადაიჭრება, რაც იწვევს გაღიზიანებას, ბრაზს ან დნობას. რასელი ამბობს.
კონფლიქტის მოგვარების სტრატეგია #8: წადით
რატომ? ყველა ბრძოლა არ ღირს ბრძოლაში. და ზოგიერთი ამ უსარგებლო ჩხუბი დღეების განმავლობაში გრძელდება იმ მოჯადოებული წრეში, რომელშიც თქვენ აღმოჩნდებით, სულ უფრო მოჯადოებული და წრიული ხდება.
Როგორ მუშაობს: იცით ის ადგილი, სადაც თქვენი კამათი მიმდინარეობს? თქვენ იქ აღარ იქნებით. იქნებ ისევ გაგიჟებული ხარ. იქნებ არაფერი მოგვარდეს. შესაძლოა თქვენი პარტნიორი გთხოვს დარჩენას. მაგრამ თუ არგუმენტი უსასრულო მარყუჟზე მიმდინარეობს, ნორთჰემპტონი, MA განქორწინების ადვოკატი და შუამავალი გაბრიელ ჰარტლი ურჩევს საკუთარ თავსა და კამათს შორის გარკვეული მანძილის დაცვას. „ხუთი წუთით შეისვენეთ ნებისმიერი მწვავე საუბრისგან, რომელშიც თქვენ აღმოჩნდებით ჩართული“, ამბობს ჰარტლი. „გაისეირნეთ ბლოკში და იფიქრეთ, არის თუ არა ეს საკითხი, რომლის მოგვარება ნამდვილად გჭირდებათ, ან შეგიძლიათ გაათავისუფლოთ თქვენი დანართი დეტალებზე“.
