ზოგადად, ჩვენ ყველანი ვგიჟდებით კონფლიქტში. ყველა არ გრძნობს თავს კომფორტულად კამათი ან, ამ საკითხში, თუნდაც ჩართვა არგუმენტი. კონფლიქტის თავიდან აცილება მეორე ბუნება ხდება. ლოგიკურია: ჩვენ თავს არიდებთ არასასიამოვნო გრძნობებს და დიდ საკითხებს, რადგან ისინი უხერხულნი არიან და ვის უნდა რეალურად ბრძოლა? ეს, რა თქმა უნდა, არ არის ჯანსაღი და სასარგებლო. მიერ არგუმენტების თავიდან აცილება ჩვენ არ ვართ ჩვენი ნამდვილი მე. გარდა ამისა, კონფლიქტი აუცილებელია ზრდისთვის. მაშასადამე, მთავარია იმის გაგება, თუ როგორ გავხადოთ უთანხმოება პროდუქტიული.
”ჩვენ უნდა გამოვიყენოთ კონფლიქტის შედეგად გამოწვეული ემოციები მათ სასარგებლოდ,” - ამბობს ბასტერ ბენსონი. ”ემოციები არის ის, რაც მიუთითებს ჩვენს ღირებულებებზე, ჩვენს რწმენაზე, ჩვენს იდენტობაზე, რაც ყველაზე მნიშვნელოვანია. ჩვენ უნდა გამოვიყენოთ ეს ენერგია მნიშვნელოვანი საკითხების სასაუბროდ. ”
ყოფილმა პროდუქტის მენეჯერმა ისეთი კომპანიების, როგორებიცაა Twitter და Amazon Benson, დიდი დრო დახარჯა პროდუქტიული დავების მართვასა და კონფლიქტის მექანიზმების გაგებაში. Მისი წიგნი
მამობრივი ესაუბრა ბენსონს იმის შესახებ, თუ რატომ ვართ ამდენი ჩვენგანი იწოვება კონფლიქტი, ისინი პროდუქტიული უთანხმოების გასაღებია და რატომ არის სწორი კითხვების დასმა ასე მნიშვნელოვანი.
ჩვენ, როგორც წესი, გვაქვს საკმაოდ ვიწრო ხედვა კონფლიქტის შესახებ. ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ეს არის რაღაც საშინელება და თავიდან აცილება.
თუ გსურთ დაარწმუნოთ თქვენი შვილი, დააფასოს სისუფთავე, თქვენ უბრალოდ არ ეტყვით, რომ დააფასოს სისუფთავე. თქვენ უნდა მიიღოთ მართლაც ფართო მიდგომა. ზოგჯერ შეიძლება სამი, ათი ან 20 წელი დასჭირდეს ადამიანებში ფასეულობების დანერგვას და ეს არის მიდგომა. უფრო ხშირად უნდა გვქონდეს უთანხმოება - არა მხოლოდ შვილებთან, არამედ მეუღლეებთან, უფროსებთან და ჩვენს უფროსთან მეგობრები. რადგან ეს არგუმენტები დიდხანს გაგრძელდება. ისინი არ აპირებენ წასვლას. ჩვენ ყველანი ვიზრდებით მათში დამკვიდრება, მათი განვითარების ნება და ადამიანების განვითარებისა და განვითარების ნება.
მაშ, რა არის ის, რაც ბევრ ჩვენგანს აარიდებს კონფლიქტს?
ჩვენ თავს არიდებთ კონფლიქტს, რადგან არასოდეს გვასწავლეს პროდუქტიულად ვიკამათოთ. ადამიანები ხვდებიან ამ უნარში და შეუძლიათ რაღაცის გაადვილება, მაგრამ ადამიანების უმეტესობა მარტო რჩება. და როცა რაიმეში არ ხარ კარგი, ცდილობ თავიდან აირიდო სიტუაციები, სადაც ეს უნარი აუცილებელია გადარჩენისთვის.
თქვენს წიგნში თქვენ არღვევთ ზოგიერთ ჩვევას, რომელიც დაგვეხმარება ცუდი ჩვევების მოხსნაში და კონფლიქტები უფრო პროდუქტიული გავხადოთ. რომელია ყველაზე სასარგებლო?
ისე, პირველი ყურადღებას აქცევს იმას, რაც იწვევს შფოთვას. ასე რომ, თუ ვინმესთან დაპირისპირების ზღვარზე ხართ და ამის გამო ღელავთ, ამ შფოთვას უნდა შეხედოთ, როგორც ნიშანი იმისა, რომ რაღაც, რასაც გრძნობთ, მნიშვნელოვანია, საფრთხე ემუქრება. ეს ნიშნავს, რომ სანამ სხვას გადახტები, უნდა გაარკვიო, რას იცავ სინამდვილეში. იმის გამო, რომ ხანდახან რაღაცას დაიცავ და ადამიანი შეიძლება არ ცდილობდა ამის მუქარას. შეიძლება უბრალოდ იყოს არასწორი კომუნიკაცია ჭიშკრის გარეთ. მაგალითად, თუ იტყვით: „ამაზე ძალიან ბევრს ვიმუშავე და ეს ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანი იყო“, მათ შეიძლება თქვან „ოჰ, მე ამას საერთოდ არ ვამბობდი. მე უბრალოდ მკერდიდან ვიღებდი ამას, ასე რომ არ ვიცი რატომ ბრაზდები ასე.” ეს არ არის კარგი დასაწყისი.
ასე რომ, თქვენ უნდა დაიხიოთ უკან და თქვათ „კარგი, თავს დაფასებულად ვგრძნობ“ და შემდეგ დაადგინოთ ის საწყისი ღირებულება, რომელიც საფრთხეშია. შემდეგ, საუბარია დამაზუსტებელი კითხვის დასმაზე. „ამის თქმა გინდოდა? მე ასე განვმარტე“.
Დიდებულია. მაგრამ წარმოუდგენლად რთული გასაკეთებელი მომენტში.
აბსოლუტურად. Ძნელია. როდესაც თქვენი არტერიული წნევა მატულობს, თქვენი ტვინი ძირითადად ითიშება, ასე რომ ბევრი ფიქრი არ ხდება.
რასაც ხშირად გირჩევ არის ჟურნალის დაწყება და შენი არგუმენტების დაწერა ნებისმიერ მოცემულ დღეს და მათი დაყოფა მას შემდეგ, რაც არტერიული წნევა შემცირდება. უნდა გაარკვიო რა ღირებულებას დაემუქრა? ამ ადამიანს მუქარას უნდოდა? რა სახის კითხვები შემეძლო დავსვა? მას შემდეგ, რაც ამას გააკეთებთ ათეულჯერ ან მეტჯერ, მაშინ განპირობებული იქნებით კონფლიქტის დროს, იფიქროთ იმაზე, თუ როგორ უნდა დაწეროთ ამის შესახებ ხვალ. საბოლოო ჯამში, ეს გეხმარებათ გავლენა მოახდინოთ არა მხოლოდ იმაზე, რაზეც ხვალ დაწერთ, არამედ გეხმარებათ რეალურ დროში თქვათ ზოგიერთი რამ, რაც ადრე დაწერეთ.
კიდევ რა არის ის, რაც შეიძლება ცოტა უფრო ეფექტური იყოს?
კიდევ ერთი რჩევაა, ნამდვილად გაარკვიოთ, როცა რაიმეზე საუბრობთ თქვენი პერსპექტივიდან ან სხვის თავში ასახავთ აზრებს. ჩვენ ხშირად ვამბობთ ისეთ რაღაცეებს, როგორიცაა: „ეს ადამიანები ყოველთვის აკეთებენ ამას ამ მიზეზების გამო“. ამის თქმით თქვენ შექმენით ხალხის ბლომად, პროეციული აზრები მათში, შემდეგ წაიკითხეთ გონება და აუხსნით პროცესს სხვას, ვინც შეიძლება რეალურად გაიგოს აზროვნების პროცესი, რომელიც უფრო მეტად ხდება ინტიმურად.
ამიტომ იმის ნაცვლად, რომ წარმოიდგინოთ რას ფიქრობენ სხვები, უბრალოდ ჰკითხეთ მათ. „შეგიძლია მითხრა რატომ გააკეთე ეს? მე ეს ცალმხრივად განვმარტე, მაგრამ მსურს თქვენი აზრის მოსმენა. ” ანალოგიურად, თავად თქვით „ჩემი გამოცდილება ასეთი იყო“. ან "ჩემი ფასეულობები არის ის, რაც მე გავაკეთე და ეს არის მიზეზები, რის გამოც გავაკეთე ეს." შემდეგ, ნება მიეცით სხვა ადამიანებს იგივე გააკეთონ საკუთარ თავს.
ასე რომ, თქვენ ითხოვთ ახსნა-განმარტებებს იმის ნაცვლად, რომ იყოთ ბრალმდებელი და ყელზე წახვიდეთ.
დიახ, და როგორც კი საკუთარ თავზე ლაპარაკობთ, უნდა დაუსვათ კითხვები, რომლებიც გასაოცარ პასუხებს იწვევენ. ჩვენ ხშირად ვსვამთ წამყვან, ან ძალიან ვიწრო კითხვებს, სადაც უკვე გვაქვს შეფასებები პოტენციურ პასუხებზე. უბრალოდ გძულს ხალხი? უბრალოდ ბოროტი ხარ? ეს არ არის კითხვები. ისინი განსჯებია და თქვენ აიძულებთ სხვა ადამიანს უპასუხოს თქვენს შეფასებებს მათ შესახებ. თქვენ არასოდეს გაგიკვირდებათ პასუხები.
Რათქმაუნდა არა.
ის, რისი გაკეთებაც გსურთ, არის მათი პერსპექტივის უკეთ დახატვა და შემდეგ უკეთესი და უკეთესი კითხვების დასმა, დიდი კითხვები, როგორიცაა „რა მაკლდა შენს პერსპექტივაში? დამეხმარე ამის უკეთ გაგებაში?” ან „რომელმა ფორმირების მოვლენებმა მიგიყვანათ იქამდე, სადაც ხართ? ან "როგორ იყო ეს სასარგებლო უნარი ან რწმენა თქვენს ცხოვრებაში?" ეს გაძლევს ცოტა მეტს ფერი.
და ეს აიძულებს ხალხს დაიცვან თავიანთი დაცვა.
დიახ. მეორე დადებითი მხარე ის არის, რომ ეს საკმაოდ ღია კითხვებია, ამიტომ მათზე ბევრი ფიქრი არ არის საჭირო და ეს გაძლევთ შანსს დამშვიდდეთ და მათაც შანსს გადადგას ნაბიჯი უკან და დაფიქრდეს კონტექსტი. მაშინ, თქვენ აღარ ხართ ბრძოლის ველზე, თქვენ საუბრობთ ამ საკითხზე.
ეს არის უფრო თანამგრძნობი. მიღწევის გაკეთება.
უმარტივესი თანაგრძნობა არის იმის უფლება, რომ ადამიანს კომპლექსური იყოს. ის ამბობს: „კარგი, შენ ადამიანი ხარ, რთული მდიდარი ხასიათი გაქვს. მე, შენც. დამეხმარე ამის დანახვა ცოტა მეტი. ”
რა არის გასაკვირი კითხვები, რომლებიც ხელს უწყობს პროდუქტიული კონფლიქტის განვითარებას?
მე აღმოვაჩინე, რომ ყველაზე მარტივია, არის "რა მაკლია აქ შენს ამბავში?" Სხვა სიტყვებით, თქვენ ამბობთ: „მე მაქვს ჩემი ინტერპრეტაცია, მაგრამ როგორ არასწორად აღიქვამენ ჩემნაირებს, თუ რას ფიქრობთ ამბობდა? რა არის შენში, რაც არავის უკითხავს და დამეხმარება იმის გაგებაში, რა არის ამის უკან მოტივაცია?”
როდესაც ისინი პასუხობენ, თქვენ აღმოაჩენთ იმას, რაც მათ ჰგონიათ, რომ არ იცით მათ შესახებ, რაც მათი აზრით, ნამდვილად მნიშვნელოვანია. ეს შესანიშნავი კითხვაა რაღაცის სწავლისთვის. თქვენ არ უნდა გაიმეოროთ ის, რაც კითხვის მონაწილემ უკვე იცის.
კიდევ ერთი არის "თქვენს ცხოვრებაში რომელმა ისტორიებმა ან მოვლენებმა მიგიყვანათ ამ თანამდებობამდე?" ჩვენ ჩვეულებრივ ყურადღებას ვაქცევთ ფაქტებსა და მტკიცებულებებს. ჩვენ ნამდვილად არ ვიღებთ ჩვენს გადაწყვეტილებებს ან რწმენას ასე. ჩვენ ხშირად ვიყენებთ ისტორიებს და ნაკლებად ფაქტებზე დაფუძნებულ მეთოდებს ჩვენი რწმენის ჩამოსაყალიბებლად. სიუჟეტის მოთხოვნა გაცილებით ნაკლებად საშიშია, ვიდრე ფაქტების მოთხოვნა.
Მე მიყვარს ეს. და ეს არის დადასტურების მიკერძოების ან სხვა მიკერძოების აღმოფხვრის საშუალება, რომელიც შეიძლება ხელი შეგიშალოთ სხვისი აზრის გაგებაში
და თქვენ იღებთ ამბავს ფაქტების ნაცვლად. ფაქტები საკმაოდ მშრალი და ძნელი გასაგებია. ისტორიები არის ის, რისგანაც შედგება ჩვენი ცხოვრება. ეს კარგი სტრატეგიაა, მაგრამ ასევე უფრო მნიშვნელოვანი და სრულფასოვანი მარშრუტი.
რა არის ზოგიერთი ძირითადი საკითხი, რომელიც იწვევს არაპროდუქტიულ კონფლიქტს?
მართალი გითხრათ, რასაც ყველაზე მეტად ვხედავ და ეს ხდება პოლიტიკურ საუბრებში და ეხება ურთიერთობებსაც, არის ის, რომ ჩვენ გამოხატეთ რაიმე სახის დაბნეულობა: "უბრალოდ არ მესმის, რატომ იგვიანებ მუდმივად!" და დაუყოვნებელი შემდეგი აზრია „შენ უნდა იყო იდიოტი! თქვენ უნდა იყოთ ზარმაცი! ” ჩვენ რაღაცაში ვართ დაბნეული, რაც ნიშნავს, რომ რაღაც არ ვიცით და შემდეგ ამ კითხვაში ვსვამთ არაკეთილსინდისიერ სტერეოტიპს. ეს არის ის, სადაც ყველაფერი მაშინვე არაპროდუქტიულია. ამ სიტუაციაში, ეს ადამიანი გრძნობს, რომ თქვენ სრულიად არასწორად ახასიათებთ მას.
ჩვენ ვაპროექტებთ საკუთარ პასუხებს ჩვენს კითხვებზე. მაგრამ ეს არ არის საუბარი, ეს არის მონოლოგი. ამის ნაცვლად, ეს არის შესანიშნავი შესაძლებლობა კითხვის დასმისთვის. თქვენ უბრალოდ თქვით, რომ რაღაცაში დაბნეული ხართ. პასუხის გაცემის ნაცვლად, შემდეგი რამ შეიძლება იყოს ნათქვამი: „შეგიძლიათ დამეხმაროთ იმის გაგებაში, რაც მოხდა?
თუ ვინმე ესაუბრება სხვა ადამიანს - მეუღლეს, თანამშრომელს - ვინ უფრო მეტად აინტერესებს კონფლიქტს, როგორ ჩაერთონ ისინი პროდუქტიული გზით?
საუბარი ისეთი უნივერსალური ინსტრუმენტია და ხშირად კონფლიქტზე ვფიქრობთ, როგორც ერთადერთ საუბრის საშუალებას. ვიღაც ნერვიულობს და ჩვენ ვამბობთ: „რა არის? Შენ ჩემზე გიჟდები? გსურთ ახლა ამაზე საუბარი?” ისინი უარს ამბობენ. მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ დაუსვათ სხვა კითხვები, რომლებიც სერიოზულად მიიღწევა, რაც აუცილებლად არ იქნება უთანხმოება. რა მოხდა დღეს? Როგორ გრძნობ თავს? Რაზე ფიქრობ? რას ელოდებით? რას გრძნობ ბლა?
თქვენ არ უნდა მიმართოთ მას პირდაპირ. უპირველეს ყოვლისა, შეგიძლიათ იფიქროთ რა საუბარი მინდა? იქნებ რამე არასწორედ გააკეთე. გსურთ მონოლოგი ისაუბროთ საკუთარ გამოცდილებაზე. თქვენ არ სთხოვთ მათ კამათს აუცილებლად - თქვენ უბრალოდ უზიარებთ თქვენს ისტორიას.
როგორ უშვებ მათ?
თქვენ უბრალოდ უნდა შეაჩეროთ და ცოტა გაჩუმდეთ და ნახოთ რა მოხდება. უმეტეს შემთხვევაში, ადამიანებს ექნებათ რაღაცის თქმა, რისი თქმაც სურთ, მაგრამ არ იციან, როგორ მიიღონ დრო ამისთვის. კონფლიქტის მოყვარული ხშირად თავს ოდნავ ჩამორჩება საუბრის ტემპს. მისი შენელება, გარკვეული პაუზები, დასვენება და საუბრის უფრო ფართო წრეში ხეტიალი დაგეხმარებათ. საბოლოოდ, სხვა ადამიანს შეუძლია შეაბიჯოს და თქვას რაღაც. თქვენ უნდა შექმნათ ბევრი სივრცე და შეუშვათ ხალხი.
