შემოდგომაა, ადრეული დღეები, მაგრამ ცა ჩაბნელებულია საღამოს 6 საათისთვის. ძილის დრო ჩვენს სახლში, მოკრძალებული ოროთახიანი ნიუ-იორკში, დაბალი კლასის ომია. მე და ჩემს მეუღლეს გვყავს ორი შვილი, 2 და 4 წლის, რომლებსაც სძინავთ საკუთარ ოთახში მიმდებარე საწოლებში: ერთი ტყუპი ზომის და ერთი პატარა. მეზობლად, ჩვენ გვაქვს პატარა ოთახი, მაგრამ უფრო დიდი საოჯახო საწოლი. მე ვამბობ "ჩვენ", მაგრამ სინამდვილეში, ამ ოთახს მოიხსენიებენ, როგორც "მამას ოთახს", ლეიბს "მამას საწოლს". ჩემი მეუღლე ბავშვებთან ერთად სძინავს.
რამდენიმე თვემდე ჩემს მეუღლეს ბავშვების საწოლების ძირში ორმაგ ლეიბზე ეძინა. იყო მოჩვენებითი დაძაბულობის ხანმოკლე მომენტი - იმ შემთხვევაში, რაც არ იყო რეალიზებული - როდესაც ეს ლეიბი გაქრა და განხორციელდა ცოლ-ქმრული თანაძილის წამიერი მცდელობა. მაგრამ როგორც ეს იყო ბოლო ოთხი წლის განმავლობაში, ამაღამ ჩემი მეუღლეც ღამეს ატარებს ჩვენი 4 წლის ბავშვის ორადგილიანი საწოლის გაზიარება ან ორიგამი ჩვენი უმცროსი შვილის საწოლზე დიდ ლეიბში. ან, უფრო სევდიანი და ალბათ უკეთესი, ის სძინავს მათი ოთახის იატაკზე ფურცლების გროვაზე.
ჩემი ოჯახის სამი მეოთხედი მხედველობიდან ქრება საღამოს 7 საათზე, მაქსიმუმ 7:30 საათზე.
ასე რომ, მე ვტრიალებ. აკვიატებულად ვწმენდ, ვუყურებ აუტლენდერი და პენი და თელერი. ვუსმენ უამრავ პოდკასტს. დაახლოებით ღამის 11 საათზე. ან შუაღამისას, საწოლში ვზივარ, ერთი ალაოს შოტლანდიელი და ღრმად ჩამჯდარი წყენა. ასე არ წარმომედგინა ჩემი ცხოვრება.
იმ ბევრ რამეს შორის, რაც ჩემს უმცროსს უნდა მეთქვა მომავალ მეუღლეს, მისი მომავალი შვილების დედას, წინადადების წინა დღეს, იქნებოდა მისი პოზიციის გაცნობა თანაძილთან დაკავშირებით. მაგრამ ჩვენ ახალგაზრდები ვიყავით, 20-იან წლებში ნიუ-იორკში. ჩვენ უფრო გვაინტერესებდა სად უნდა ვჭამოთ იმ ღამით, ვიდრე წარმოვიდგინოთ მომავალი წლების რთული გადაწყვეტილებები. მაგრამ თუნდაც მოვახერხე აუტლენდერი იმ მომენტში რომ დავბრუნდე და აზრს მივაღწიო, არც მე და არც ჩემმა ახალგაზრდა რძალმა არ ვიცოდეთ საიდან დაეწყოთ. ზოგიერთი რამ, როგორიცაა ერთობლივი ძილი ან რასაც აკეთებთ ქუჩის ჩხუბის დროს, ყალიბდება მხოლოდ ნაყოფიერების მომენტში.
შვიდი წლის შემდეგ, ორი შვილი და ქორწინებაში მყოფი ბურთები, ერთობლივი ძილი გახდა ჩვენი კლიმატის ცვლილება. მენაჟი. პრობლემის სათავეში: მე ვარ მხარეს ძილის ვარჯიში; ჩემი ცოლი თანა ძილის მომხრეა.
პირველი, გარკვეული კონტექსტი. მე ვარ ამერიკელი, დავიბადე და გავიზარდე ფილადელფიის გარეთ. 6 საათამდე. ყოველდღე, როცა დედა სამსახურიდან ბრუნდებოდა, მე ვტოვებდი ა ძიძა, ქალი, სახელად ჯოანა, რომელსაც ჰქონდა ძლიერი ჩრდილო-აღმოსავლეთის ფილის აქცენტი, პოლიესტერის შარვალი და ბრილოს მსგავსი ნაცრისფერი თმა. მე არ მახსოვს ჩემი პირველი რამდენიმე წელი დედამიწაზე, არც დღეები და არც ღამეები, მაგრამ მეუბნებიან, რომ რამდენიმე კვირა გავატარე მშობლების საწოლში - შემდეგ კი სწრაფად. ჩემს საწოლში გადავიდა და მალე ჩემი ოთახი. Მე მყავს და. ჩემი მშობლები განქორწინდნენ, როცა 8 წლის ვიყავი; არ მახსოვს მათი ერთად ყოფნა.
ჩემს ოჯახში თვითკმარობა დიდ ყურადღებას აქცევდნენ. როგორც პატარა, როგორც ბავშვი, როგორც მოზარდი, მე და ჩემს დას გვასწავლიდნენ - უფრო სწორად, გააკეთა - იმის გაგება, რომ მტკიცედ უნდა ეჭიროს საკუთარი ინტერესების დაცვა და საკუთარი თავის დამშვიდება, თუ ეს ინტერესები დაუკმაყოფილებელია.
ჩემი მეუღლის აღზრდა უფრო განსხვავებული არ შეიძლებოდა ყოფილიყო. ის მოძრაობდა. დაიბადა სამხრეთ ამერიკაში, ის ცხოვრობდა იქ, თურქეთში და ახალი ინგლისის ეგზოტიკურ გარეუბანში იმ დროისთვის, როდესაც მე მას შევხვდი. დედამისი არ მუშაობდა; მისი მშობლები ერთად იყვნენ ჩარჩენილი. მოთხრობების მიხედვით ჩემი სიდედრი ეუბნება, ღამით ბავშვების ოთახში მკაცრად იჯდა, წკდუმილი, სანამ ყველა არ დაიძინა.
რამდენადაც ჩემი ცოდნით, ფაქტობრივი ერთობლივი ძილი - იმავე საწოლში ყოფნა - არ იყო ჩართული. მაგრამ, ახლა ვხედავ, ჩემი მეუღლის სახლი ჩვილ ბავშვთა ცენტრში იყო. ჩემს ოჯახში ბავშვები უბრალოდ პლანეტარული სხეულები იყვნენ.
როდესაც ჩვენი უფროსი ჯერ კიდევ ახალშობილი იყო, თანაძილი ჯერ კიდევ არ გამხდარა სეისმური რღვევის ხაზი, როგორც დღეს არის. ისე, რღვევის ხაზი იყო, მაგრამ ეს იყო მხოლოდ მოტეხილობა; ბიძგები ჯერ კიდევ არ ისმოდა ფეხქვეშ.
ბუნებრივია, მე მხარი დავუჭირე ჩემი მეუღლის გადაწყვეტილებას, რომ ბიჭი ჩვენთან ერთად დაწოლილიყო. პირველი რამდენიმე თვის განმავლობაში ეს სასიამოვნო იყო. ორივე ჩვენგანისთვის - და, ფაქტობრივად, უმეტესობისთვის ახალი მშობლები - ახალშობილი არის ბრწყინვალე, დამაბრმავებელი ციმციმი, რომელიც აჩერებს ყველა კოგნიტურ ფუნქციას, გარდა სიხარულისა და დაღლილობის გრძნობისა. ჩვენ პირველები ვიყავით. ყველაფერი უკვე ჰაერში იყო - რატომ იყო მნიშვნელოვანი, რომ ჩვენი ძილის პირობები აფეთქდა?
უფრო მეტიც, იყო მწვანე მამობისას (და შედარებით მწვანე მეცხოველეობა), მე არ ვიყავი სრულიად ნათელი, თუ როგორ ვგრძნობდი თავს ამ საკითხთან დაკავშირებით. საბოლოოდ, ჩემი აზრები უფრო გამყარდა. როდესაც სხვა ახალგაზრდა მშობლები მადლიერებით ლაპარაკობდნენ ბავშვებზე, რომლებიც ძილში მთელი ღამე ძილში იყვნენ რთული, მაგრამ აუცილებელი გადასვლების შემდეგ, ერთი რამ ცხადი გახდა: რაღაც არ იყო ჩვენს სახლში.
გასაგებად რომ ვთქვა, მე არ ვაპირებდი იმის მომხრე, რომ ჩვენს შვილს მძინარე დემონებს მივაგდოთ, სანამ ქალაქში გალივანტები ვიყავით. ჩვენ მორჩილად გადავიყვანეთ ბიჭი საწოლიდან თავის საწოლში და ის ჩვენს ოთახში შევინახეთ. (ვვარაუდობ, რომ ეს, გარკვეულწილად, თანამძინარეა და, მართალი გითხრათ, მე არ მქონია პრობლემა. თანადაძინების განმარტებები მერყეობს საწოლის გაზიარებიდან ოთახის გაზიარებამდე.) საბოლოოდ, როდესაც ის 8 ან 9 თვის იყო, ჩვენ გადავიყვანეთ თავის ოთახში, მის პატარა საწოლში. Netflix-ზე რომის ყურების და მეგობრებთან ერთად პაელას ჭამის ხილვები ჩემს თავში ცეკვავდა.
აქედან დაიწყო უბედურება.
ჩემში საგვარეულო ინსტინქტმა გაიღვიძა: ბიჭმა მარტო ძილი უნდა ისწავლოს. წავიკითხე ფრანგი პედიატრი დოქტორ მიშელ კოენის წიგნი ახალი საფუძვლები და, რა თქმა უნდა, დოქტორ რიჩარდ ფერბერის განახლებული ვერსია მოაგვარეთ თქვენი ბავშვის ძილის პრობლემები. ფერბერის მიდგომა ყველაზე სასიამოვნო მეჩვენა, თუმცა ეს გარკვეულწილად შემაშფოთებელია აფერხებს ბავშვი როგორც შეიძლება ვულკანიზაცია რეზინის ან პასტერიზაცია რძე.
ჰარდკორ ფერბერის მეთოდი კარნახობს, რომ მშობლებს ნუგეშინდებიან თავიანთი მტირალი შვილი მცირდება ინტერვალებით, სანამ, იდეალურ შემთხვევაში, ის ბედნიერად იძინებს საათობით. ამას ასევე უწოდებენ "ეტაპობრივ გადაშენებას" და ხშირად ცდება Cry It Out-ად (რაც ცოტა ექსტრემალურია ჩემთვისაც კი). ფაქტობრივად, ფერბერი ყველაფერს აკეთებს იმისათვის, რომ ცალსახად უარყოს ეს შერწყმა.
ნებისმიერ შემთხვევაში, ფერბერი ამტკიცებს, რომ ბავშვის ღამის გაღვიძება ნორმალურია, მაგრამ მან უნდა ისწავლოს თვითდამშვიდება. გახეხვამ ან ძილით კვებამ შეიძლება შეაფერხოს ეს თვითდამშვიდების მექანიზმები. აღმოვაჩინე, რომ სრულიად ვეთანხმები.
ჩემს შვილს უნდა მიეცეს საშუალება იპოვოს დასაძინებელი გზა, მე გადავწყვიტე, და ჩემი ცოლი არ უნდა შევარდეს მის ოთახში - ბრმა შიშით და მაღალი ქერტლით - ყოველ ჯერზე, როცა ის ხმას იღებდა. მაგრამ ყოველ ღამე ეს არ ხდებოდა და ჩვენი ნეტარი ოჯახის ხილვები დისტოპიაში იშლებოდა. ჩვენი გაჭირვებული, ძილმოკლებულ ოჯახში იტანჯებოდა გაჭირვებული, მაღალი ძარღვი.
იმავდროულად, ჩემი მეუღლე ამტკიცებდა, რომ ძილის ვარჯიშზე ჩემი ფიქრი თავისებურად ამერიკული იყო. In მისი კულტურა, თანაძილი ნორმა იყო. და იცი რა? ის სრულიად მართალი აღმოჩნდა. მსოფლიოს ბევრ კუთხეში თანაძილი არის ნორმა. ეს ბავშვები, ძირითადად, კარგად გამოდიან. ასევე მართალია, რომ კონკრეტულად ძილის ვარჯიშზე ფიქსაცია - და ზოგადად თვითკმარი - ეროვნული ფიქსაციებია. მან, თავის მხრივ, ჩაატარა კვლევები, რომლებმაც დაამტკიცეს, რომ ტირილი იწვევს ჩვილებში PTSD-ს.
თითოეულ ჩვენგანს გვქონდა დისერტაცია და ხალისით ვიცავდით საკუთარს. ეს არ იყო სახალისო, მაგრამ ასევე არ იყო წამება. თითქმის სევდიანად ვიხსენებ იმ პირველ დღეებს, როდესაც გვეგონა, რომ სხვა ადამიანი უბრალოდ დაეთანხმებოდა ფაქტებს.
ფაქტები, რა თქმა უნდა, უშედეგოა რწმენის წინაშე. ჩვენთვის, როგორც ეს ასე ხშირად გვეჩვენება, ისინი რეალურად აძლიერებდნენ სხვის გადაწყვეტილებას. მე დავპირდი, რომ არასდროს გავათენე ღამე ბავშვების ოთახში (და რა თქმა უნდა არასოდეს გაატაროთ ღამე მათ საწოლში). ჩემი მეუღლე, თავის მხრივ, იშვიათად აჩვენებდა თავის სახეს Daddy's Room-ში; მან ჩემი სიჯიუტე ჩემ წინააღმდეგ შეინარჩუნა, ისევე როგორც მე მის წინააღმდეგ.
საშუალო ადგილი, თუმცა ნაყოფიერი, დაუსახლებელი დარჩა და, ადამიანთა მიმოსვლისთვის გამოუყენებელი, ველური და სანაოსნო გახდა.
თუ ჩვენი კამათის პირველ ფაზას ექსპოზიციით ახასიათებდა, მეორე ფაზა ცხელი გაბრაზებით იყო მოცული. ის ასევე იყო ყველაზე დამანგრეველი. ის ახლა დასრულდა, სამწელიწადნახევრის შემდეგ, მაგრამ ეს სულაც არ არის კარგი. ასობით ელფოსტა კვლავ აფუჭებს ჩემს შემოსულებს, რომლებშიც ჩემი მეუღლე აკავშირებდა სტატიებს, რომლებიც მხარს უჭერდნენ მის თეორიას, რომ ერთობლივი ძილი ბუნებრივი და სწორი იყო. “მშობელი შეცდომაში შეჰყავდათ ძილის ვარჯიშის ანგარიშებით” და ჯონ სიბრუკის ვარსკვლავი Ნიუ - იორკელი სტატია "საძილე ერთად ბავშვი”, რომ დავასახელოთ მხოლოდ ორი.
მისი შემომავალი, ასევე, აუცილებლად უნდა შეიცავდეს ჩემი საკუთარი მტკიცებულებების მტვრიან ციფრულ ძვლებს. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, არც ერთი. როდესაც თითოეული ექსპონატი უგულებელყოფილი იყო ან უგულებელყო, ბზარები უფრო ღრმავდებოდა ჩვენს შორის. რაღაც მომენტში, ეს შეწყდა თანაძილთან დაკავშირებით და ძალიან გახდა იმაზე, თუ რამდენად ვაფასებდით ერთმანეთს. ყოველ შემთხვევაში მე მგონი ასე მოხდა. გააკეთა მიყვარს ჩემი ცოლი საკმარისია იმ საქმიანობაში ჩართვისთვის, რომელიც მე ვფიქრობდი, რომ ღრმად არაჯანსაღი იყო მისთვის, ჩვენი ოჯახისთვის და ბავშვებისთვის?მასაც უყვარდა მეც იგივეს გაკეთება?
არსებითად შემცირებული, ჩვენ ვიყავით ორი ადამიანი, რომლებიც ოთახში ვყვიროდნენ, თითოეულს არ სურდა შორეული კუთხიდან გამოსვლა. ახლა მიფიქრია, არ უნდა მკითხო: „გიყვარვარ?“, არამედ „მიყვარხარ საკმარისად რომ...“ ფინანსური მომსახურების სექტორში ამას მარკა-ბაზარი ჰქვია. ეს არის აქტივის რეალური ღირებულების გაანგარიშება.
მიყვარდა ჩემი ცოლი? დიახ. ის, მე? დიახ. იმ მწირი შემთხვევების დროს, როცა ერთად ვიქნებით მარტო და საკმარისად კარგ ხასიათზე, რათა თავიდან ავიცილოთ დანაღმული ველები, ვატარებთ თუ არა კარგ დროს? დიახ. მაგრამ საკმარისად გვიყვარს ერთმანეთი, რომ დავთანხმდეთ ერთად ძილს? მოკლე პასუხი, სამწუხაროდ, არის არა.
ბოლოს ბევრს ვფიქრობ ხამანწკებზე. ეს არ არის მხოლოდ იმიტომ, რომ მე მიყვარს ხამანწკები. (თუმცა მე. ასე მარილწყალ!) ხამანწკები გაღიზიანებას იღებენ და ლამაზ მარგალიტად აქცევენ. რომ მხოლოდ ჩემი ბრძოლა თანაძილთან ერთად გადაქცეულიყო რაღაც პრიალა და მარგალიტის მსგავსად. მე ვფიქრობ ამაზე, შემდეგ უფრო მეტ შოტლანდიურს ვსვამ და ბნელდება. მიუხედავად იმისა, რომ მარგალიტები ლამაზად გვეჩვენება, არავის არასოდეს უკითხავს აჟიოტაჟს, რას ფიქრობდა მათზე.
წლების წინ, როცა ის ჯერ კიდევ ცოცხალი იყო, ბებიაჩემმა კედელზე კედელზე ნემსის ქუდი დადო: რეინჰოლდ ნეიბურის „მშვიდობის ლოცვა“, რომელიც ცნობილია AA შეხვედრებსა და ქორწინებებში. მეხსიერების გასაახლებლად:
ღმერთო, მომეცი სიმშვიდე, რომ მივიღო ის, რისი შეცვლაც არ შემიძლია
გამბედაობა შევცვალო ის, რაც შემიძლია
და სიბრძნე, რომ იცოდე განსხვავება.
ეს ზოგადად მიჩნეულია, რომ არის გზა a ბედნიერი ქორწინება. მაგრამ არის ეს? ახლა უკვე გაცივდა ჩვენი თანამძინარე კამათის ცხელი მრისხანება; ჩვენ მივიღეთ, რომ ამ საკითხზე თვალის დახამხამებაში არასოდეს ვიხილავთ. დიახ, ლოცვის პირველ სტრიქონთან დაკავშირებით: მე ვიღებ იმას, რისი შეცვლაც არ შემიძლია. მაგრამ მოდით გადავიდეთ მეორეზე, გამბედაობაზე, რომ შევცვალო ის, რაც შემიძლია.
უფრო ბრძენი რომ ვყოფილიყავი, ალბათ მივხვდებოდი, როგორც ექიმმა ფერბერმა საბოლოოდ, რომ ბავშვს მშობლებთან ერთად ეძინება, მნიშვნელობა არ აქვს. „რა არის ნამდვილად მნიშვნელოვანი“, უთხრა მან სიბრუკს TheᲜიუ - იორკელი, "არის ის, რომ მშობლები ადგენენ იმას, რისი გაკეთებაც სურთ“. მაგრამ მაშინ ახალგაზრდა ვიყავი, საკუთარ თავში უფრო დარწმუნებული. მე უფრო მოქნილი უნდა ვყოფილიყავი ჩემი მეუღლის თვალსაზრისთან დაკავშირებით.
მე არ ვიყავი და ის არ იყო ჩემი. ეს არის ის ღამის გაფრენები, რომლებიც იღვრება დღისით ბრძოლებში, გადაიქცევა ტოტალურ ომში, რომელიც აბნელებს ქორწინების კაშკაშა ცას, რაც მას სასიკვდილო ავადმყოფობას აძლევს. ერთობლივი ძილი იყო casus belli - მაგრამ შედეგად ქაოსი საბედისწერო აღმოჩნდა.
მე მაინც მჯერა, რომ ერთობლივი ძილი შეცდომაა? მე, ღრმად. ვფიქრობ, ეს ბავშვს აზიანებს და ოჯახს ბომბავს. მაგრამ მე რომ გავაცნობიერე ერთად ძილი ისე, როგორც ოჯახი სამუდამოდ მარტო ძილს აჯობებს, შესაძლოა გვიანობამდე დავთმო პოზიცია.
ᲬᲐᲘᲙᲘᲗᲮᲔ ᲛᲔᲢᲘ: როგორ გადაიყვანოთ თანამძინარე ბავშვი საკუთარ საწოლში
