როგორ დავაყენოთ საზღვრები (და არ იყოთ ამის შესახებ ჯიუტი)

ურთიერთობები გართულებულია. შეიძლება არა გრძნობენ როგორიცაა სადილის შემდეგ დალაგება ან შაბათ-კვირის მარტო გატარება ბავშვებთან ერთად, სანამ თქვენი პარტნიორი ქალაქგარეთ არის, მაგრამ ჯანმრთელი ურთიერთობები, როგორც წესი, მოიცავს გაცემისა და აღების ბალანსს - მაშინაც კი, როდესაც გაცემა არ არის ზუსტად ის, რაც შენ გინდა მომენტი. ამის თქმით, ყველა გაცემა და მიღება არ არის შექმნილი თანაბარი. ზოგიერთი ურთიერთქმედება არღვევს მოთხოვნილებებს, რომლებიც ხელს უწყობს თქვენს კეთილდღეობას - სწორედ ამიტომ არის ძალიან მნიშვნელოვანი იმის გარკვევა, თუ როგორ დააყენოთ საზღვრები.

თუ არასდროს გიფიქრიათ ბევრი საზღვრების დაწესებაზე სხვა ადამიანებთან, შეიძლება ეგოისტურად ან თუნდაც ოდნავ კონტროლირებად მოგეჩვენოთ. კამერონ მერფიოკლენდის, CA-ზე დაფუძნებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი, ამბობს, რომ პირიქითაა. სხვისი ქცევის კონტროლის მეთოდის ნაცვლად, ის ამბობს, რომ საზღვრები უფრო ჰგავს „გადაცემული სახელმძღვანელო მითითებებს იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გქონდეთ ურთიერთობა ან მოპყრობა“.

Მიხედვით ჯენიფერ ჩეინი, ლიცენზირებული ფსიქოლოგი სიეტლში, საზღვრები შეიძლება მოიცავდეს თქვენს ფიზიკურ სივრცეს, თქვენს დროს, თქვენს გონებას ან ემოციებს, ან თქვენს ფულს და რესურსებს. საზღვრები ასევე შეიძლება იყოს შიდა (რაღაც თქვენს შიგნით, რისი გაზიარებაც არ გსურთ ვინმესთან) ან გარე (რაღაც თქვენს გარეთ, რაც შეიძლება არ გინდოდეთ თქვენი ემოციური ან გონებრივი შეწუხება პეიზაჟი).

რა საზღვრებიც არ უნდა დაიცვან, მთავარია, რომ მათ რეალურად აცნობოთ - წინააღმდეგ შემთხვევაში, მერფი ამბობს, ისინი სხვა არაფერია თუ არა იმედი ან სურვილი. რა თქმა უნდა, ამის თქმა უფრო ადვილია, ვიდრე გაკეთება. თუ წარსულში დაგისაჯეს საზღვრების დადგენის გამო, ან არავინ შეგიქმნათ ისინი, შეიძლება რთული იყოს მათი განხორციელების კონცეპტუალიზაცია. საზღვრები ასევე მოითხოვს გარკვეულ თვითშეგნებას და ნდობა ვინ ხარ და რა გჭირდება. „ბევრი თვითშეფასება სჭირდება იმის თქმას, „ჰეი, ასე მინდა, რომ მომექცნენ“, ამბობს მერფი.

შეიძლება უფრო ადვილი ჩანდეს მათი თავიდან აცილება მძიმე საუბრები, მაგრამ საზღვრების ნაკლებობამ შეიძლება დიდი ზიანი მიაყენოს თქვენს ურთიერთობებს. ჩეინმა თქვა, რომ საზღვრების დაწესებამ შეიძლება გამოიწვიოს დამწვრობა და უკმაყოფილება, რაც ხელს შეუწყობს ურთიერთობებში ტოქსიკურ დინამიკას. მეორეს მხრივ, ჯანსაღმა საზღვრებმა შეიძლება შექმნას უსაფრთხოების, პატივისცემის და ნდობის გრძნობა ადამიანებს შორის. ”ეს ჰგავს თქვენი სახლის გარეთ ღობე გეხმარებათ გაიგოთ, რა გეკუთვნით და რა ეკუთვნის სხვა ადამიანს”, - ამბობს ის.

აი, როგორ დააწესოთ - და შეინარჩუნოთ - საზღვრები თქვენს ურთიერთობებში, თერაპევტების აზრით.

როგორ დავაყენოთ საზღვრები

არ არსებობს საზღვრების დადგენის ერთიანი მეთოდი, მაგრამ მას შეუძლია რამდენიმე პრინციპის გათვალისწინება პროცესში.

1. შექმენით საზღვარი
   მის წიგნში დააწესეთ საზღვრები, იპოვეთ მშვიდობა, თერაპევტი ნედრა ტავაბი გვთავაზობს პირველ რიგში გარკვევას, თუ რა არის რეალურად თქვენი საზღვარი. Chain აღწერს ამ პროცესს, როგორც ასახავს თქვენს საჭიროებებს. რა გჭირდებათ ურთიერთობაში დაცულად და პატივისცემისთვის? რა არის თქვენი შეზღუდვები?
   გაითვალისწინეთ, რომ სხვადასხვა სიტუაციებში და სხვადასხვა ადამიანებთან ერთად, ის, რაც ჯანსაღ ზღვარს წარმოადგენს, შეიძლება განსხვავებულად გამოიყურებოდეს, ამბობს საბა ჰარუნი ლურიელოს ანჯელესში მცხოვრები ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი.
   მაგალითად, თუ ვინმე შეურაცხყოფა მიაყენა თქვენს ურთიერთობას, სადაც შეგიძლიათ გაწყვიტოთ ისინი, შეიძლება გადაწყვიტოთ მკაცრი საზღვრები და საერთოდ არ ჩაერთოთ მათთან. უფრო თავისუფალი საზღვრები შეიძლება იმუშაოს ზოგიერთ პარამეტრში, მაგალითად, თუ გყავთ მეგობარი, რომელთანაც თავს ისე ახლოს გრძნობთ, რომ კომფორტული იქნება, როცა ის თქვენს სახლში გამოუცხადებლად გაჩერდება. თუ ეს ორივესთვის მუშაობს, მაშინ ეს შეიძლება იყოს ჯანსაღი (ან არასაზღვრის) შესანარჩუნებელი ზღვარი.
   მოქნილი საზღვრები, ლური ამბობს, საშუალებას გაძლევთ ხელახლა მოლაპარაკება მოახდინოთ თქვენს საჭიროებებზე და განიხილოთ, თუ როგორ გვინდა ჩაერთოთ ახლანდელ მომენტში. მაგალითად, შეგიძლიათ გადაწყვიტოთ, რომ მხოლოდ შაბათ-კვირას აპირებთ მეგობრებთან ერთად დროის გასატარებლად, რათა ფოკუსირება მოახდინოთ თქვენი ოჯახის საჭიროებებზე და სამუშაოზე კვირის განმავლობაში. მაგრამ როდესაც ძველი მეგობარი მოდის ქალაქში, შეგიძლიათ აირჩიოთ მასთან ერთად დროის გატარება ოთხშაბათს ღამით, რადგან თქვენთვის მნიშვნელოვანია დამატებითი დრო გქონდეთ მასთან.
2. აცნობეთ საზღვარს
   შემდეგი, თქვენ უნდა გამოხატოთ თქვენი საზღვრები სხვა პირს. ბუჩქის გარშემო ცემა შეიძლება დარტყმის შერბილებას ჰგავს, მაგრამ ეს მიდგომა მხოლოდ დაბნეულობას მატებს სიტუაციას. ”ნამდვილად მნიშვნელოვანია ამის გარკვევით განხილვა”, - ამბობს მერფი. ”მტკიცედ თქვით, რის გაკეთებას სთხოვთ სხვა ადამიანს.”
   ახლა, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენს საზღვრებს არ უნდა ჰქონდეს თანაგრძნობა. საზღვრის კომუნიკაცია კარგი წონასწორობაა: ჩეინი ამბობს, რომ სხვა ადამიანი უფრო კარგად პასუხობს - და პატივს სცემს თქვენს საზღვრებს - თუ თქვენ ამცირებთ თქვენს თავდაჯერებულობას თანაგრძნობით. ამ პროცესში შეიძლება დაგვეხმაროს „მე“ გამონათქვამების გამოყენება: მაგალითად, შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს პარტნიორს: „ვგრძნობ უპატივცემულობას, როცა ნებას რთავ ბავშვებს ჩემთან საუბრის გარეშე დაათვალიერონ ეკრანზე დრო. მსურს ერთად მივიღოთ მშობლების გადაწყვეტილებები. ”
3. შეინარჩუნე საზღვარი
   ეს არის ყველაზე რთული, მაგრამ, სავარაუდოდ, ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაბიჯი. „თუ საზღვრებს არ ინარჩუნებ, ეს მხოლოდ სიტყვების თაიგულია, რომელიც ერთხელ უთხარი ადამიანს“, - ამბობს მერფი. ”საზღვრის შენარჩუნება არის ის, რაც ანიჭებს საზღვრებს სიმტკიცეს, რადგან ის ეუბნება ხალხს, რომ გულისხმობთ იმას, რაც თქვით, როდესაც ამბობდით.”
   ამის გაკეთების საუკეთესო გზაა თქვენი მოქმედებების საზღვრებთან დგომა. თუ თქვენს უფროსს ეუბნებით, რომ საათის შემდეგ არ შეგიძლიათ იმუშაოთ, მაშინ უნდა დარწმუნდეთ, რომ არ უპასუხებთ, როცა ისინი აწვდიან. თუ ვინმე ცდილობს საზღვრის დარღვევას, ჩეინის თქმით, ეს შეიძლება დაეხმაროს შედეგის შექმნას if/then განცხადების გამოყენებით. მაგალითად, შეგიძლიათ თქვათ: „თუ კიდევ ერთხელ ამოიღებ ხმას, მე ვაპირებ ოთახიდან გასვლას“.

რა უნდა გააკეთოს, როდესაც საზღვრები ირღვევა

არავინ არის სრულყოფილი და ეს ნიშნავს, რომ თქვენი საზღვრები შეიძლება დროდადრო დაირღვეს. როდესაც ეს მოხდება, ჩეინი გვთავაზობს შინაგანად გამოიყურებოდეს, სანამ თემას სხვა ადამიანთან ერთად გააშუქებ. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, დაადგინეთ თუ არა საზღვრები და განახორციელეთ თუ არა შედეგები? მიეცით თუ არა სხვა ადამიანს თქვენი საზღვრების პატივისცემის სამართლიანი შანსი და პატივს სცემდით მათ? თუ არა, შეიძლება დრო დადგეს თქვენი საზღვრების გარკვევისთვის.

თუ თქვენ უკვე გამოხატეთ საზღვარი, შეიძლება დაგჭირდეთ მისი რამდენჯერმე გადატვირთვა. მაგალითად, შეგიძლიათ გამოიყენოთ ისეთი ენა, როგორიცაა: „არ ვარ დარწმუნებული, ადრე იყო თუ არა ცხადი, როცა ვთქვი, რომ მსურდა ერთად მიგვეღო გადაწყვეტილებები ბავშვების ეკრანთან დროის გამოყენების შესახებ. მინდა ნათლად ვიყო, რომ ამას ნამდვილად ვგულისხმობ და ეს არის ის, რაც მინდა, რომ პატივი სცე. ეს ნამდვილად მნიშვნელოვანია ჩემთვის.”

შეიძლება ასევე იყოს შემთხვევები, როდესაც თქვენ არღვევთ საკუთარ საზღვრებს - ნება დართეთ ბავშვებს დაათვალიერონ ეკრანთან დროის გატარება მეუღლესთან საუბრის ან სამუშაო ელფოსტის პასუხების გარეშე, მაგალითად, საათის შემდეგ. თუ ეს მოხდება, მნიშვნელოვანია პასუხისმგებლობის აღება.

„ბოლო რამ, როცა საზღვრებს ადგენ, არის სხვისი სირცხვილი“, - ამბობს მერფი. ”მფლობელობის მიღების ნებისმიერი შესაძლებლობა სასარგებლოა.” უთხარით სხვა ადამიანს, რომელსაც ხვდებით, რომ ძალიან ზარმაცი იყავით, რომ თქვენი ქმედებები არ ემთხვეოდა შენს ნათქვამს და რომ უფრო გულმოდგინე იქნები საზღვრის გავლისას წინ.

თუ ვინმე არაერთხელ კვეთს თქვენს საზღვრებს ისე, რომ ხელს უშლის თქვენს კეთილდღეობას ან ურთიერთობის ჯანმრთელობას, შეიძლება დაგჭირდეთ დამატებითი ნაბიჯების გადადგმა.