როგორ გავზარდოთ მამაცი, გამძლე ბავშვები მათი შეშინების გარეშე

ძნელი სათქმელია, რა იქნება შეაშინოს ბავშვი. ზოგი ძაღლის დანახვაზე კანკალებს, ზოგი კი ღელავს ახალი ნივთების მოსინჯვისას, მაგ პატარა ლიგა ან სკოლაში, და ზოგი უბრალოდ ურტყამს დარტყმებით. ბავშვის ბუნებრივი მიდრეკილებების მიუხედავად, მშობლებს ევალებათ დაეხმარონ შვილს მამაცი, რაც ფუნქციურად ნიშნავს გონივრული და ინფორმირებული გადაწყვეტილებების მიღებას ორივეს წინაშე. ლეგიტიმური და არალეგიტიმური შიშები. მაგრამ მშობლებმა უნდა გაიარონ კარგი ხაზი, როდესაც ბავშვს უბიძგებენ, რომ იყოს მამაცი, რათა არ მოხდეს ბოროტი სულისკვეთება ან ბულინგი. Გასაღები? თანაგრძნობა.

„მნიშვნელოვანია იცოდე შენი შვილის სტილიც. ბავშვები უბრალოდ განსხვავებულები არიან. ზოგი უფრო ფრთხილი, ზოგი უფრო უშიშარი, ისინი სხვადასხვა ტემპერამენტით იბადებიან“, - ამბობს დოქტორი რობინ გუდმანი, აღმასრულებელი დირექტორი. მზრუნველი ხელი. ”შიში შეიძლება ემთხვეოდეს ან არ შეესაბამებოდეს თქვენს შიშს, რამაც შეიძლება გაუადვილოს მშობელს გარკვევა და დახმარება.”

ზოგიერთი აზროვნების სკოლა კარნახობს, რომ ბავშვის ღრმა ბოლოში ჩაგდება - ზოგჯერ სიტყვასიტყვით - არის გზა ბავშვს შიშებთან დაპირისპირებისკენ. მაგრამ ამის გაკეთებას აქვს შედეგები და ხშირად შეიძლება გააძლიეროს შიშები,

ბავშვის ტრავმირება შიშებთან პირისპირ ყოფნის უკმარისობაში. ბავშვის არასასიამოვნო პოზაში იძულება ართმევს მას არჩევანს და არ ეხმარება შიშებთან დაპირისპირებაში საკუთარი პირობებით.

„დაყავით ის მართვად ნაწილებად. მაგალითად, ისაუბრეთ იმაზე, თუ როგორი იქნება ეს, შეადგინეთ გეგმა, ისაუბრეთ ვარიანტებზე“, - ამბობს გუდმანი. „დავუშვათ, რომ ბეისბოლის თამაშია: წადი დაათვალიერეთ მოედანი, ივარჯიშეთ სახლში დარტყმასა და სროლაში, წადით მეგობართან ერთად, ნახეთ, შეუძლია თუ არა ბავშვს თავიდან ჯდომა და ყურება და ა.შ.

ხშირად მშობლები ბავშვს სცადონ ის, რისიც ეშინიათ, ნაზად გამუდმებით ამხნევებენ. ამან ასევე შეიძლება შექმნას დისკომფორტი და ზეწოლა, რომ თავიდანვე გადახტეთ ისეთ რამეზე, რისთვისაც ისინი შეიძლება არ იყვნენ მზად. მუდმივმა ლაპარაკმა იმის შესახებ, რისი გაკეთებაც ბავშვს ეშინია - თუნდაც კარგი განზრახვით და ნაზად - შეიძლება დაარღვიოს ისინი. იმის თქმა, რომ მათი შიშები უსაფუძვლოა, შეიძლება ბავშვს დელეგიტიმურად და თვინიერად იგრძნოს.

„ფრთხილად იყავით, რასაც ჩვენ ყველას აზროვნების ხაფანგებს ვუწოდებთ“, - ამბობს გუდმენი. „მაგალითად, ბავშვი კატასტროფებს – „ეს იქნება ყველაზე საშინელი, რაც კი ოდესმე ყოფილა…“ (თქვენ) ამცირებთ ამას (ამბობთ) „ეს არ არის დიდი საქმე“, „კარგი იქნება“, „ნუ“ არ ინერვიულო."

მნიშვნელოვანია შეფასება რატომ ბავშვს რაღაცის ეშინია და შესაბამისად იმოქმედოს. თუ ბავშვს ეშინია ძაღლების, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მშობელმა მათ კვერთხში ჩააგდოს ამ შიშის შესამცირებლად. მაგრამ სოციალური შიშები ხშირად განიხილება ანალოგიურად, რასაც მშობლები აკეთებენ ბავშვის მიზეზის გათვალისწინების გარეშე ჩართვის შიშის გამო, რომელიც შეიძლება იყოს ჩართული წარუმატებლობის, სოციალური შფოთვის ან სხვა ნაკლებად ხელშესახები შიშით შიში.

მაგალითად, თუ ბავშვი აჩვენებს დაბადების დღეზე წასვლის შიშს, სადაც მშობელი იცის ისინი კარგ დროს გაატარებენ, როგორც კი შევლენ, მშობლისთვის არ არის ძალიან სასარგებლო, უბრალოდ თქვას: „ოჰ, კარგი იქნება, როცა იქ მიხვალ“ ამის ნაცვლად, მათ უნდა გაარკვიეთ, რატომ არის ბავშვი მომაბეზრებელი - იქნებ არის ბავშვი, რომელიც აჩაგრავს მას, ან ეშინია, რომ რაიმე უხერხულს გააკეთებს - და უფრო მეტად მიმართეთ ამ შიშებს პირდაპირ.

„შეაფასეთ ბავშვი, სიტუაციის ტიპი, წარსული ისტორია და შემდეგ განსაზღვრეთ თქვენი მიდგომა“, - ამბობს გუდმენი.

მშობლებისთვის ასევე მნიშვნელოვანია, დათრგუნონ საკუთარი იმედგაცრუება, როდესაც ბავშვი უარს ამბობს აქტივობაზე, რომელიც მშობელმა იცის, რომ უვნებელია. აშკარად იმედგაცრუებული მშობელი, რომელიც შვილს უბიძგებს ჩაერთოს ისეთ საქმიანობაში, რომლის ეშინია, მხოლოდ მოვლენას უფრო ტრავმატულს ხდის და შეუძლია ბავშვში მშობლის იმედგაცრუების შემდგომი შიში ჩაუნერგოს. თუ მშობელი იმედგაცრუებულია ბავშვის შიშით, მან უნდა გაითვალისწინოს საკუთარი შიშები, როგორ გადალახეს ისინი და უხელმძღვანელეს თუ არა მათ მშობლებმა პოზიტიური გზით. ამ გამოცდილებიდან გამომდინარე, მშობლებს შეუძლიათ ბავშვს ისაუბრონ საკუთარ შიშებზე და იმაზე, თუ როგორ შეძლეს მათ დაპყრობა.

„მათ შეუძლიათ სცადონ გაიხსენონ ის, რაც მათ გაუჭირდათ და რა გააკეთეს მის დასაძლევად. პატიოსნება, საკუთარი თავის მაგალითის გამოყენება ზოგჯერ შეიძლება სასარგებლო იყოს“, - ამბობს გუდმენი. „როგორც მისაბაძი მაგალითი, როგორც წესი, დიდი რამ არის ბავშვისთვის. მაგრამ ფრთხილად იყავით თქვენი და თქვენი შვილის განსხვავებულ გამოცდილებასთან დაკავშირებით. იმის გამჟღავნება, თუ როგორ გაგიჭირდათ და როგორ გადალახეთ ის, შეიძლება თვალისმომჭრელი და გამამხნევებელი იყოს“.

მშობლის როლი არის ბავშვის გონებრივი და ფიზიკური უნარით აღჭურვა, რათა მიუახლოვდეს მათ შიშებს და დამოუკიდებლად გადალახოს ისინი, ვიდრე სიტუაციის მყისიერად გამოსწორება. ძნელია, მაგრამ ხანდახან კეთილგანწყობა ნიშნავს უკან დგომას, როცა ბავშვი ხვდება რაღაცას, რაც არ არის კომფორტული. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ბავშვს განუვითარდება დამოკიდებულება მშობელზე და დამთავრდება არასათანადოდ აღჭურვილი შიშების დასაძლევად. მიეცით საშუალება, დამოუკიდებლად მოაგვარონ რაღაცეები, შემდეგ კი დაელაპარაკოთ მათ ამის შესახებ ფაქტის შემდეგ.

„ფრთხილად იყავით ძალიან ბევრის დამშვიდებაზე ან გამოსავალზე, რადგან ბავშვი შეიძლება მოელოდეს თქვენგან გადარჩენას, გამოსწორებას ან ზრუნვას. გუდმენი ამბობს: „ეს არის ის, რომ დაეხმარო ბავშვს გამოიმუშაოს თავდაჯერებულობა, რათა შეეცადოს და განუვითარდეს გაუძლოს უნარს, თუ ეს ასე არ იქნება. დაგეგმილი. მაგრამ კიდევ ერთხელ, ეს შეიძლება იმაზე უკეთესიც კი აღმოჩნდეს, ვიდრე წარმოიდგენდით“.

დიახ, ზოგჯერ ბავშვს ვაჟკაცობის სწავლება ნიშნავს უბრალოდ მიატოვო სურვილი, აიძულო ის დაპირისპირება, მაშინაც კი, თუ მშობელი დარწმუნებულია, რომ საშიშ სიტუაციასთან დაპირისპირება გამოიწვევს სიხარული. დაჟინებულობამ, სირცხვილმა და აგრესიულმა წახალისებამ შეიძლება უბრალოდ გამოიწვიოს მეტი იმედგაცრუება და მომავალში რაიმეს განხორციელების სურვილი. ზოგჯერ მშობელს სიყვარულით სჭირდება იმის აღიარება, რომ ბავშვს დრო დაუთმობს საკითხს. ეს შეიძლება ნიშნავდეს კიდევ ერთ ზაფხულს, სადაც ისინი უარს იტყვიან ვინიპესუკის ტბაში ნავსაყუდელიდან ჩაყვინთვაზე, მაგრამ ეს ნიშნავს იმასაც, როდესაც ისინი დაიპყრობენ ამას. მომავალში საკუთარი პირობებით ეშინიათ, ისინი ამაყად უთხრეს დედას და მამას და არა განაწყენდნენ, რომ იძულებულნი გახდნენ ეს გაეკეთებინათ მათი ნების საწინააღმდეგოდ.

„რა თქმა უნდა, მშობლები ყოველთვის ფიქრობენ (და შესაძლოა იციან კიდეც) რა არის საუკეთესო მათი შვილისთვის, მაგრამ ყველა განსხვავებულია. მშობლებმა უნდა იცოდნენ, როდის უნდა წაახალისონ, იყვნენ უფრო უშუალოები ან გაუშვან თავი“, - ამბობს გუდმენი. "აირჩიე შენი ბრძოლები."