NS 행복하고 싶다 그리고 나는 내 것을 원한다 행복한 가족. 그리고 수요일 오후까지 나는 아주 행복한 일을 하고 있었는데, 격렬한 전화 통화를 한 후 아내가 침실에서 우는 소리를 들었습니다. 그녀는 방금 배웠다 가까운 사촌 그녀 중 암 진단을 받았습니다. 그녀는 위로할 수 없었다. 분명 행복할 때가 아니었다. 상황의 중력이 우리 집에 먹구름을 드리웠습니다. 이상하게 들릴 거라는 걸 알지만 기분의 변화는 거의 안도감을 주었습니다. 행복한 척 했을 뿐. 변명으로 나는 속임수처럼 행복한 척하지 않았다. 행복해지기 위해 행복한 척 하고 있었다.
나와 내 가족이 행복하지 않은 것은 아니다. 누구보다 행복했던 것 같아요 중산층 가족 일하는 두 부모와 함께. 즉, 우리는 소셜 미디어 게시물이 암시하는 것만큼 행복하지 않았지만 잘 지내고 있었습니다. 스트레스와 육아와 직장의 혼돈 사이에는 이따금 환희의 순간과 웃을 수 있는 시간이 있었습니다.
하지만 나는 더 행복해지고 싶었다. 나는 가족이 긍정적이고 즐거운 삶을 살기를 원했습니다. 행복을 더하고 싶었다.
심리학에는 때때로 "마치" 이론이라고 불리는 아이디어가 있습니다. 생각은 당신이 당신의 두뇌를 바꾸고 싶을 때 그것이 이미 바뀐 것처럼 "마치" 행동해야 한다는 것입니다. 이것은 자기계발의 '할 때까지 가짜' 방법이며 실제로 이를 뒷받침하는 연구가 있습니다. 예를 들어 연구에 따르면 웃는 행위 실제로 사람들을 더 행복하게 만들 수 있고 수줍은 사람들이 자신 있는 것처럼 행동할 때 종종 진정으로 자신감을 가질 수 있습니다.
이것이 효과가 있는 이유 중 일부는 생리학적입니다. 미소는 뇌가 행복과 일치하는 신경 전달 물질을 방출하도록 합니다. 하지만 그 중 일부는 사회적이기도 합니다. 당신이 행복하게 행동하면 다른 사람들도 행복한 방식으로 반응하여 피드백 루프를 만듭니다.
그렇다면 적어도 이론상으로는 내가 행복한 척 할 수 있다면 실제로는 행복할 수 있다는 것이 합리적이었습니다. 그리고 내 가족은 내가 행복한 모습을 보고 친절하게 반응할 것입니다. 선순환은 오르막길을 탈 수 있습니다.
나는 주말에 실험을 시작했다. 나는 지칠 줄 모르는 행복과 긍정적인 마음으로 토요일 아침을 맞이했습니다. 아이들이 아무리 화를 내도 나는 웃었다. 아내가 아무리 지쳐도 위로해 주었습니다. 나는 그들 모두에게 오래된 밝은면을 주었다. 그러나 내가 전체 Pollyanna를 가고 있는 것과 같지는 않습니다. 브레이크를 밟았습니다. 그래도 눈에 띄는 변화였고 아내는 진심으로 기뻐했습니다. 그녀는 그것에 대해 질문하지 않았고 나는 내 실험 결과가 더럽혀지지 않도록 내가 하고 있는 일을 그녀에게 말하고 싶지 않았기 때문에 기뻤습니다.
주말, 그것은 꽤 즐거운 것으로 판명되었습니다. 나는 그 중 일부가 가끔 나타나는 나쁜 태도에 의도적으로 저항했다고 확신합니다. 나는 대답 대신 미소를 지으며 아름다운 가을 날을 지적했습니다. 나는 우리가 모두 함께 있다는 것이 얼마나 좋은지 지적하고 싶습니다. 나는 고개를 끄덕이고 "이 또한 지나가리라" 같은 현자 같은 말을 하거나 그런 헛소리를 했다.
나는 더 행복하다고 느꼈습니까? 반드시는 아닙니다. 하지만 나는 즐거운 척 하고 있었다.
그러다가 월요일 저녁에 커브볼을 던졌습니다. 아이들은 끔찍한 기분으로 학교에서 집으로 돌아왔습니다. 그들은 흐느끼며 울고 있었다. 그들은 주장했다. 그들은 간식을 구걸했습니다. 그리고 마스크가 미끄러지기 시작했습니다. 입꼬리가 아래로 당겨지면서 싸웠다. 나는 웃으면서 아이들을 격려하려고 노력했습니다. 그러나 나는 약간 엉뚱한 소리를 하는 내 자신을 발견했다.
"얼굴에 미소를 지어라, 얘들아! 세상은 나쁘지 않아!" 나는 그들의 얼굴에 거의 소리를 지르고 있었다. “힘내세요!”
이것이 효과가 없었다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 그들과 나 자신을 위해서도 아닙니다. 아내가 일을 마치고 집에 돌아왔을 때 나는 실험을 완전히 중단할 위기에 처했습니다. 그러나 그때 나는 깨달음을 얻었다. 이야기 시간 전에 나는 가족들에게 모두가 만족스러운 점 15가지를 말할 때까지 이야기를 읽지 않겠다고 발표했습니다.
"너무 많은 것들!" 소년들은 항의했다.
"시작하겠습니다." 내가 말하면서 진짜로 판명된 목록을 덜컥거리며 말했다. 내 개와 가족, 내 아름다운 아들들과 우리 집, 내 아내와 내 직업 - 이 모든 것이 정말 나를 행복하게 했습니다. 큰아들이 그 뒤를 이었습니다. "개가 소파에서 떨어지면..." 그가 웃으며 말했다.
하나하나 기분이 좋아졌다. 아내가 목록을 완성했을 때 우리는 모두 웃고 있었습니다. 그리고 오후, 이야기 시간과 취침 시간이 절대적이라는 모든 표시와 달리. 아마도 이것에 뭔가가 있었을 것입니다. 다음날은 척 하고 있다는 느낌이 들지 않았기 때문이다. 나는 행복하다고 느꼈다. 정말 행복합니다. 나머지 가족들도 마찬가지였다. 게다가 솔직히 그들은 나를 더 좋아하는 것 같았다.
그런데 수요일에 암 소식이 들려왔습니다. 행복은 건물을 떠났다.
그러나 흥미롭게도 내가 발견한 것은 어둠이 왔지만 더 이상 머물지 않았다는 것입니다. 아내를 안고 위로와 위로를 드릴 때 나는 만족의 기초에서 운영하고 있었습니다. 예, 이것은 나빴습니다. 그러나 또한 나는 우리가 그것을 극복할 것이라는 것을 알고 있었습니다. 내가 월요일 밤에 이야기 시간 전에 나열한 모든 것 때문에? 그 모든 것들이 여전히 그곳에 있었다. 그리고 제 아내가 나열한 그 모든 것들이 여전히 거기에도 있었습니다.
나는 내가 잘못된 생각을 가지고 이번주에 올지도 모른다는 것을 깨달았다. 항상 행복해야 하는 것은 아니다. 이미 받은 행복을 주어야만 했을 뿐입니다. 가짜 행복은 이미 나를 행복하게 만든 것들에 실제로 집중하는 데 도움이 되었습니다. 그리고 행복에 대한 지식을 바탕으로 육아를 하다 보니 일이 쉬워졌습니다.
솔직히 말해서, 구름은 여전히 집 위에 매달려 있습니다. 그리고 한동안 남아있을 수 있습니다. 그러나 때때로 당신은 할 필요가 있습니다 슬픔에 여유를 두다. 행복이 사라진 것은 아닙니다.
