우리는 모두 얻는다 당황스러운. 어리석은 문장이 우리의 입에서 날아갑니다. 우리는 실수로 방화문을 열 때 요란한 경보음을 만난다. 우리는 보도에서 낯선 사람들과 그 이상한 오-노-애프터 댄스를 합니다. 누군가 당신의 얼굴을 붉히게 만드는 당신에 대한 이야기를 합니다. 당혹감은 가중되고 겸허합니다. 그렇습니다. 그러나 그것은 또한 교활할 수 있습니다. 그것은 우리가 엉뚱한 말을 하거나 조롱을 당하거나 엉망이 되었을 때 느꼈던 것과 같은 뜨거운 수치심으로 한밤중에 잠에서 깨어나게 할 수 있습니다. 그 느낌은 며칠, 몇 년, 심지어 수십 년 동안 지속될 수 있습니다. 완전히 비생산적입니다. 그리고 확인하지 않으면 깊은 수치심이나 죄.
그래도 지금 우리의 행동이 부끄럽거나 부끄럽다는 생각을 참기 힘듭니다. 하나는 정서적 수준이 필요합니다. 취약성 그리고 우리 중 많은 사람들, 특히 남성이 삼키기 어려운 행동에 대한 책임을 져야 합니다. 취약성은 충분히 어렵습니다. 불편한 감정, 엉뚱한 짓, 또는 우리가 기분이 좋지 않은 것을 인정할 만큼 취약한가요? 훨씬 더 힘들어.
그러나 운 좋게도, 자신의 행동에 대해 당혹감을 느끼는 것에 대해 마음을 여는 방법에 대한 몇 가지 일반적인 스크립트가 있습니다. 이에 대해 여러 가지 방법이 있지만 모든 단일 접근 방식이 문제의 핵심에 있어야 합니다. 당혹감이나 수치심을 인정하지 않고는 사람과 관계가 성장하거나 변화하거나 치유될 수 없습니다. 당혹감이 곪게 두는 것은 재앙이 될 수 있습니다. 설상가상으로 관계에 대한 원망이나 다른 영역에 대한 개방을 꺼릴 수 있습니다. 그래도 감정을 제대로 표현하는 것은 어렵다.
당혹감을 느끼는 이유는 무엇입니까?
NYC Wellness를 운영하는 뉴욕의 정신과 의사인 Dr. Logan Jones는 당혹감이 종종 이차적인 감정이라고 말합니다.. 당혹감은 두 가지 기본적 감정인 죄책감과 수치심과 상처, 화, 겁에 대한 감정에서 비롯됩니다.
당혹감 뒤에 있는 감정을 표현하는 뒤에 있는 감정은 나쁜 일을 하거나 엉망으로 만들거나 엉뚱한 말을 한 것에 대해 책임을 지는 것입니다. 당신의 잘못이든 주변 사람들의 잘못이든 그 감각을 받아들이는 것은 관계에서 친밀감을 형성하는 데 도움이 됩니다. 자신이 창피함을 느낄 때 감정을 다루는 방법에 대해 다른 사람들에게 지침을 제공하고 어린이들.
“정서적 에너지는 어딘가로 가야 합니다.”라고 Jones 박사는 말합니다. “그래서, 감정적 에너지를 방출하는 한 가지 방법은 그것에 이름을 붙이고 이야기하고 그것을 정상화하는 것입니다. 감정을 인정하지 않고 건전하게 사용하지 않으면 문제가 발생합니다. 인정하고 나와서 '이건 나에게 약한 부분이다. 이것은 나의 불안입니다. 이것은 내가 노력해야 할 일입니다. 자의식을 갖게 해요.'”
다시 말해서, 당혹스러운 감정을 소유하고 그것을 존재로 말하는 것은 그것들이 더 어둡고 더 깊은 감정으로 소용돌이치는 것을 막는 좋은 방법입니다. 그것은 또한 개인적인 관계에서 정직함을 만들고 사람들이 "그것"을 지나치게 생각하고 있는지 느낄 수 있도록 도와줍니다.
결국 존스 박사는 많은 경우 사람들이 그 상황에 있는 다른 사람들이 그 순간에 대해 생각하지 않을 때 그들과 함께 일어났습니다. 모두.
“많은 사람들이 그럴 필요가 없을 때 부끄러워합니다. 그들은 너무 자기 비판적이기 때문에 실제로 세상에 투사하거나 다른 사람들에게 투사합니다. 자신의 자기 비판, 자기 증오. 그래서 그것은 당혹감의 또 다른 원인입니다.”라고 Jones 박사는 말합니다.
Jones 박사는 또한 사람들이 창피함을 느끼는 것에 대해 긍정적인 부분이 있다는 것을 깨닫기를 원합니다. 자기 인식도 그 중 하나입니다. “가끔 우리는 실수합니다. 우리는 냉담한 말을 합니다. 우리는 편견을 가지고 있습니다. 부끄러움과 부끄러움을 이용하여 보상하고 개선할 수 있는 방법이 있어야 합니다. 그렇기 때문에 목소리를 내야 하는 긍정적인 이유가 될 것입니다.”
창피함을 인정하기 어려운 이유
개방적이고 정직하며 기꺼이 책임을 지는 데 따른 분명한 긍정적인 효과에도 불구하고 많은 사람들이 자신의 당혹감을 받아들이기 위해 고군분투합니다.
존스 박사는 “치료사로서 나는 사람들이 감정과 자기 혐오, 완벽주의에 대해 부끄러움을 많이 느끼고 성취도가 높은 것을 봅니다.”라고 말합니다. 특히 남성들은 감정 표현과 취약성에 대해 부끄러움이 많다고 덧붙였다. 약점을 인정하는 것은 어렵다. 당신이 무언가에 대해 자의식을 느낀다는 것도 마찬가지입니다. “남자들은 부끄러워하는 경향이 있지만 그 단어를 쉽게 사용하지 않거나 쉽게 인정하지 않을 수 있습니다.”
물론 정서적 취약성이 해결되지 않을 위험도 있습니다. 때때로 우리는 잘 들어주려 하지 않거나 친절하지 않으려는 사람들에게 마음을 엽니다. 그러나 취약성에 내재된 위험은 친구 대 친구, 파트너 대 파트너, 부모 대 자녀 등 건강하고 의사 소통하는 관계에 있습니다. 당혹스러운 감정을 그대로 두는 것보다 화해하고, 깨끗해지고, 정직하게 말하려고 노력하는 것이 항상 더 좋습니다.
당황스러울 때 하지 말아야 할 말
창피할 때 가장 흔히 하는 행동 중 하나는 자신의 감정을 무효화하는 것입니다. 이것은 감정을 무효화합니다. 그렇게 하면 할수록 미래에 실패, 감정, 취약성을 인정하기가 더 어려워집니다. 우리가 스스로를 훼손하는 몇 가지 예는 다음과 같습니다.
- "아, 뭐, 신경 쓰지마."
- "나는 바보야."
- "무슨 말을 하려고 했는지 모르겠어."
- "잊어 버려." (말을 시작하기도 전에 말을 멈출 수 있는 좋은 방법입니다.)
- “이렇게 느끼면 안 돼요. 감사해야지.” (이것은 당신 자신의 정당한 당혹감을 훼손합니다.)
- "사람들이 나보다 더 나쁘기 때문에 이런 식으로 느끼면 안됩니다." (이것은 사실일 수도 있지만 이것이 당신의 감정이 유효하지 않다는 것을 의미하지는 않습니다.)
이 진술의 문제는 다른 사람들이 당신보다 더 나쁘다는 것이 객관적으로 사실일지라도 그것이 당신의 개인적인 경험을 덜 의미 있게 만들지 않는다는 것입니다. 그리고 자신을 얕잡아봄으로써, 과소평가하면 표출될 수 없는 자신의 완전히 합리적인 당혹감을 최소화할 수 있습니다.
당황스러울 때 할 말
존스 박사에 따르면 개인의 당혹감에 대한 대화는 내부에서 시작해야 합니다. 그는 스스로에게 "나는 실수를 해도 된다", "나는 목표를 놓칠 수 있다", "나도 성장하고 있다"와 같은 말을 함으로써 자신을 긍정할 것을 제안한다.
Jones에게는 특히 청중에게 방해하지 말라고 요청하는 서문으로 대화의 청중을 자극하는 것이 매우 중요합니다. 많은 사람들이 자신의 감정을 소유하고 마음을 열기도 전에 개입하여 구조하려는 경향이 있기 때문이라고 Jones는 말합니다. 사람들은 다음과 같이 말할 것입니다. "오, 괜찮아요." 또는 "전혀 별 문제가 아니니, 걱정 마세요." 여기서 중요한 것은 아무도 당신의 감정에서 구출하지 못하게 하는 것입니다. 다음은 몇 가지 말할 사항입니다.
- "이봐, 나는 당신과 무언가를 나누고 싶습니다. 그리고 당신이 대답하기 전에, 또는 당신이 나에게 무엇을 해야할지 말하기 전에, 당신이 할 수만 있다면 들어봐, 그게 도움이 될거야." (이것은 정직하게, 그리고 당신이 문을 여는 동안 당신의 파트너가 조용히 들을 수 있는 무대를 설정합니다. 위로.)
- “나는 무언가를 공유할 것이다. 조금 거칠게 들릴 수도 있습니다.”
- "나는 이것을 공유하기를 꺼려하지만 중요한 것 같습니다." (이렇게 하면 파트너가 당신이 사지로 나가고 있다는 사실을 알게 되며 감정이입으로 반응하는 데 도움이 될 것입니다.)
그리고 당신의 감정을 설명하는 방법은 다음과 같습니다.
- “안전하지 못하다는 생각에 화가 나서 화를 냈어요. 죄송합니다." (이차 감정을 설명합니다.)
- 또는 "당신이 내 감정을 상하게 해서 화가 났어요. 죄송합니다." (이것은 당신이 나쁜 행동을 한 이유를 설명합니다.)
- “무서워서 화가 났어요. 죄송합니다." (위의 모든 작업을 수행합니다.)
그런 다음 창피한 순간이나 창피한 점을 설명한 후 다음과 같이 말합니다.
- “나에게 그것을 공유할 수 있게 해주셔서 감사합니다. 이제 기분이 좋아졌어요.” (이렇게 하면 당신과 당신의 파트너 또는 당신이 이 이야기를 하는 사람 사이의 친밀도가 높아집니다.)
당혹감에 대해 기억해야 할 사항
정서적 친밀감은 부모와 자녀, 배우자, 친구 또는 형제자매 사이의 아름답고 만족스러운 관계의 비밀 소스입니다. 당혹감은 부끄러움과 분노로 변할 수 있습니다. 사람들과 다른 사람들과의 관계, 그리고 많은 경우 창피한 감정은 특별히 보증.
많은 사람들은 자신의 감정을 털어놓을 때 그 순간이 마음속으로 너무 크거나 자신의 부정적인 자아상을 투사하는 방식이라는 것을 알게 될 것입니다. 다른 경우, 그들은 자신의 감정을 소유하고 있는 사람이 보여주는 정직한 자아에 감사하는 파트너에게서 감사함을 발견할 것입니다. 그들은 자신의 당혹스러운 순간이나 감정을 공유할 수 있는 권한을 갖게 될 것입니다. 대체로 정서적 취약성은 모든 사람에게 좋습니다. 그리고 그것이 우리가 마음을 여는 이유입니다. 우리는 서로를 사랑하기 때문입니다.
