타협 커피를 마시고 넷플릭스를 보면서 잠드는 것만큼이나 관계의 일부입니다. 한 사람이 한 말을 하고 다른 사람이 다른 말을 합니다. 이상적으로는 중간에서 만나려고 합니다. 타협은 거의 즐겁지 않지만 필요하고 중요합니다.
여기 문제가 있습니다: 우리는 공유에 대해 이야기할 수 있지만 마음 속 깊이 우리는 원하는 것을 얻고 싶어합니다. 우리는 그렇지 않다는 것을 인정하고 때로는 공정하게 분할하는 방법이 작동하고 때로는 생각보다 더 많이 얻고 때로는 더 적게 얻는다는 것을 알고 있습니다.. 우리는 "더 큰 그림"을 보기 때문에 모두 괜찮습니다.
하지만 괜찮지 않을 때가 있습니다. 한 번이 아니라 매 번 우리가 짧은 시간에 끝나가고 있다고 느낄 때가 있습니다. 우리는 상황이 왜곡되어 있는지 궁금합니다. 우리는 너무 많은 것을 포기하고 있는지 궁금합니다. 그리고 우리는 우리가 너무 많이 타협하고 있는지 어떻게 알 수 있는지 궁금합니다.
간단한 대답은? 관계 전문가이자 공동 설립자인 Peter Pearson은 "당신이 지나치게 수용적이라고 생각한다면, 아마도 그럴 것입니다"라고 말합니다. 커플 인스티튜트.
그러나 관련된 것은 당신과 당신의 배우자, 각자의 이력, 그리고 당신 자신의 가치 사이의 역동성이기 때문에 실제로 그렇게 간단하지 않습니다. 모두가 조사하고 다시 방문하기를 좋아하는 재미있는 것들입니다. 그러나 "당신이 원하는 것은 무엇이든"이라는 대답은 관대하게 들리지만 당신은 당신에게 중요한 것을 미루고 있기 때문에 재검토할 필요가 있습니다. 그 결과는 당신이 원하는 것을 얻고 흥미진진하고 사랑이 넘치는 파트너십을 맺는 것보다, 당신의 삶에서 분개하고 방관자가 되는 것입니다.
후자를 더 많이 얻는 방법은 다음과 같습니다.
그래서, 당신은 너무 많이 타협하고 있습니까?
너무 많이 양보하고 있는지 어떻게 알 수 있습니까? 엄격한 공식은 없습니다. 두 가지 특정 요소를 살펴보는 것입니다.
임상 심리학자이자 이 책의 저자인 Beth Kurland는 다음과 같이 말합니다. 10분의 변화하는 힘
또 다른 요소는 토론이 있다면(항상 팀워크의 긍정적인 지표) 당신의 감정이 존중되고 있습니까? 그것은 여전히 달러에 페니를 얻는다는 것을 의미할 수 있지만, 당신이 말할 수 있을 때 함께 가는 것이 더 쉽다고 Kurland는 말합니다.
이러한 요소가 거의 존재하지 않는 경우 예, 귀하는 Conceeder입니다. 다른 모든 사람들이 발산하는 이유는 낮은 자존감이므로 다양한 방법으로 보상합니다. 사람들이 당신을 돌보게 두지 마세요. Pearson은 "내가 그렇게 하면 그들이 나를 필요로 하고 나를 떠나지 않을 것이기 때문입니다."라고 말합니다. 다른 사람들이 "이 사람을 잊어 버려"라고 말할 정도로 불편을 줄 것이기 때문에 당신은 확실히 아무것도 요구하지 않습니다.
Pearson은 "나는 누군가가 나를 대신할 자격이 없다"고 믿는다면 갈등을 피할 수 있고, 너무 일찍 굴복하거나 너무 세게 나오는 끔찍한 협상가가 될 가능성이 높다고 덧붙입니다. 이유는 같습니다. 당신은 누군가가 당신의 편을 평가할 것이라고 믿지 않습니다.
타협에 대해 이야기하는 방법
문제를 인식하는 것이 좋은 첫 번째 단계이지만 파트너를 참여시켜야 합니다. "이것은 시스템 문제입니다."라고 Pearson은 말합니다. 당신의 배우자는 당신을 사랑하고 지지해 줄지 모르지만 당신에게는 일상이 있습니다. 그리고 당신이 듣지 못한다고 느낀다면, 그 일상은 당신이 말하지 않는 일상입니다. 자율적으로 더 강해지기로 결정하면 준비가 된 사람이 아무도 없고 변화가 불안하고 위협적이며 "행복한 춤을 추는 사람은 거의 없을 것"이라고 그는 말합니다.
대부분의 문제와 마찬가지로 배우자에게 들을 시간이 있는지 묻고 나서 “나는 어려움을 겪고 있습니다. 내가 언급한 적이 없는 것." 당신의 파트너가 무엇이 잘못되었는지 방금 알았어야 한다는 암시를 제거해야 합니다, Kurland 말한다.
말할 때 지나치게 타협하는 이유를 제시하는 것도 중요합니다. 이는 낮은 자존감, 나쁜 어린 시절, 금욕주의의 신화에 대한 변형일 수 있습니다. 또한 가장 중요한 영역을 좁혀야 합니다. 피어슨은 이를 두 가지로 제한할 것을 제안하므로 솔루션은 실행 가능하며 "일반적인 태도를 해결하는 것이 아닙니다"라고 그는 말합니다.
이 모든 것에서 말해야 할 중요한 문장은 "나는 그것이 나를 화나게 만드는 것 같으며 그것은 나와 당신에게 아무 소용이 없습니다."입니다. 어느 순간, 그것은 "이것이 당신에게 문제입니까?"라고 묻는 것도 좋습니다. 당신은 행동이 어떻게 진행되는지 당신이 안다고 생각할 수도 있지만, 당신의 파트너는 무언가를 볼 수도 있습니다 다른. 어느 쪽이든, 당신은 동의를 얻을 수 있으며 솔루션은 이제 그룹 노력입니다.
계획 수립
개인 인벤토리를 수행하는 것이 필요하지만 이것이 모두 인지적인 것은 아닙니다. 당신이 원하는 것이 두려움보다 더 크고 더 중요하다고 판단할 때만 변화가 옵니다. "그때까지는 계속 틀에 박힌 채로 있을 것입니다."라고 Pearson은 말합니다.
그럼에도 불구하고, 당신이 현재 과도하게 수용하거나 익숙하지 않은 일을 할 때 느낄 고통이 수반될 것입니다. 하지만 그 새로운 불편함이 중요합니다. "변화의 촉매제입니다."라고 Pearson은 말합니다.
고통과 미지의 것은 그다지 매력적으로 들리지 않지만 진정한 파트너십은 목소리를 낼 때만 가능합니다. 그렇지 않다면 간단히 말해서 "당신은 현관 매트이고 관계에 대해 불평하고 불평할 권리를 박탈당했습니다."라고 피어슨은 말합니다. “당신은 좋은 팀 플레이어가 되기 위해 노력하고 있습니다.”
의견이나 창의적인 아이디어를 제공하지 않은 결과가 하나 더 있습니다. 당신은 결국 지루하다고 할 것입니다. 그리고 뭔지 알아? 당신은 불평할 권리가 없는 또 다른 문제입니다. 피어슨은 “계속 과도하게 수용하면 이 관계에서 살아 있다는 느낌을 받지 못할 것입니다.
