비꼬는 댓글로 시작했거나 수동적 공격 한숨을 쉬다. 아니면 왜 항상 아이들 편을 드는가? 논쟁 모든 것을 건드리는 한 시간 동안의 싸움으로 바뀌었습니다. 무슨 일이 일어나든 상황은 더 커졌다. 성미 불타오르고, 좌절감이 분출되고, 눈이 휘둥그레지고, 감정이 상했다. 결국, 당신은 냉정을 잃고 아내를 개년이라고 불렀습니다.
물론 이것은 좋지 않습니다. 그러나 그것은 일어났다. 이제 뭐?
싸움이 일어난다. 그들은 필요합니다. 그러나 이러한 작은 싸움과 말다툼은 때때로 모여서 저주가 날리는 논쟁의 폭탄 사이클론으로 형성됩니다. 남편이 그런 언어를 사용할 때 넘어간 선을 이해하고 자신과 남편 사이의 간격을 메우고 싶어한다고 가정하면 텍사스 주 댈러스의 결혼 상담가인 조지 볼 박사에 따르면 파트너에게 가장 먼저 해야 할 일은 휴식을 취하는 것입니다.
Ball은 “논쟁 이후 격렬한 논쟁을 벌인 후 기억해야 할 중요한 것은 수리의 개념입니다.”라고 말합니다. “가능한 한 빨리 관계를 중립으로 되돌려야 합니다.”
많은 커플에게 이것은 정착하는 데 시간이 걸린다는 것을 의미합니다. Ball은 이를 '생리학적 자가 진정'이라고 합니다. 이는 실제로 걸어가서 심호흡을 하고 심장 박동수가 정상 박동으로 떨어질 때까지 기다리는 것을 의미합니다. 이런 종류의 휴식은 5분 정도 걸릴 수 있습니다. 밤새 걸릴 수 있습니다. 하루나 이틀이 걸릴 수도 있습니다. 그러나 이 연습의 가장 중요한 부분은 두 파트너가 다시 대화로 돌아오는 것입니다.
이제 대화가 이루어지면 선을 넘은 사람이 깨끗해야 합니다. 그러나 그들은 왜 그렇게 말했는지 설명하고 싶지 않습니다. “'이런 일을 해서 미안하다'라는 말을 하는 것은 쉬운 일이다. 여기에 내가 한 이유가 있습니다.'라고 Ball은 말합니다. “다시 연결하고 수리하려고 할 때 행동을 정당화하지 마십시오. 사과하다 그리고 앉게 두십시오.”
이것은 어렵다. 그들이 말한 것을 말할 권리가 있다고 생각하더라도 정당화 시도 - 방어의 표시, 관계 전문가 Dr. John 고트만 “네 기수," — 관계에 해를 끼치는 의사 소통 스타일의 사중주.
진실은 이것입니다. 모든 사람은 논쟁에서 나중에 후회하는 말을 합니다. 그 단어가 의미가 없었다고 해서 그 영향력이 둔해지지는 않습니다.
캘리포니아의 가족 치료사인 안나 오스본(Anna Osborn)은 “당신이 화를 내며 한 말에 대해 주인의식을 갖는 것이 중요합니다. 이전에 우리에게 말했다. “파트너가 한 말에 집중하지 마세요. 그렇게 하면 자신의 행동에 대한 책임에서 벗어날 수 있습니다. 일반적으로 한 파트너가 이 작업을 수행할 수 있을 때 다른 파트너는 논쟁에서 자신의 부분을 소유함으로써 더 기꺼이 따르게 됩니다.”
또한 Gottman의 다른 기수(비판, 경멸, 돌담)에 익숙해지고 최대한 피하는 것이 현명합니다. 예를 들어, "하지만 네가 이런 행동을 하는 게 싫어"라거나, "너는 항상 이러는 거야"라고 말한다. 실수에 대한 사과는 사과로 위장한 비난이며 상황을 치유하기 위해 아무 것도하지 않습니다. 손. 어떤 종류의 눈을 굴리거나 무시하는 행동도 마찬가지입니다. 경멸. 그들이 사과한 후 파트너의 감정에 귀를 기울이지 않는다면, 그것은 돌담의 큰 신호입니다. 이러한 모든 행동은 원한, 수선을 중단하고 시작한 위치로 바로 되돌릴 수 있습니다.
물론, 그런 Defcon 1 업무가 문을 쾅 닫고 잡담으로 끝나는 유일한 방법은 처음부터 그들을 얻지 못하게하는 것입니다. 이를 위해 Ball은 커플이 역학 관계에 가장 적합한 솔루션 기반 접근 방식을 찾아야 한다고 말합니다.
예를 들어, 그는 힘든 대화 중에 30분 타이머를 설정하고 서로에게 기본 제공되는 휴식 시간을 주면 화를 낮추고 대화를 생산적으로 유지하는 데 도움이 된다고 말합니다. "나" 진술 사용 이 간단한 대명사 뒤집기가 의도를 더 명확하게 하는 데 도움이 되고 말하는 사람이 공격하는 것이 아니라 단순히 자신의 감정을 설명하는 것이기 때문에 유용합니다.
어떤 부부는 필요한 경우 며칠에 걸쳐 토론을 진행해야 할 수도 있다고 그는 말합니다. 열띤 토론(hello, stonewalling)에 끼어들고 자리를 피하는 것이 아닙니다. 그것은 대화가 내파로 향할 때를 인식하고 다른 시간에 대화를 시작하기로 동의하는 것을 의미합니다.
우리 모두는 논쟁이 즉시 해결되어야 한다는 이 뿌리 깊은 생각을 가지고 있습니다. 그러나 복잡한 문제에는 복잡한 솔루션이 필요합니다. 그리고 복잡한 솔루션에는 시간이 필요합니다. 공은 그가 한 번 일했다고 말한다. 19번의 휴식(19번!)을 거쳐야 해결에 도달한 부부가 있습니다. 그는 그들이 취해야 하는 타임아웃 횟수에 화가 났다고 말했지만, 그들은 소리를 지르거나 욕설을 퍼붓지 않고 해결책에 도달했습니다.
Ball은 "100번의 휴식을 취해야 하는지 여부는 상관하지 않습니다."라고 말합니다. “생리학적으로 균일한 용골을 유지하는 데 필요한 시간을 가지십시오. 당신의 심장이 뛸 때 그것은 당신이 말하는 것들에 영향을 미치고 그것은 당신의 비언어적 표현에 영향을 미칠 것입니다. 침착해야 합니다.”
그리고 일단 싸움이 발생하면 두 파트너 모두 교육을 있는 그대로 보는 것이 좋습니다. "중요한 싸움은 서로를 더 잘 알고 더 가깝게 느낄 수 있는 기회입니다."라고 생활 치료사이자 저자인 Jasmin Terrany, LMHC는 말합니다. 특별한 엄마 제안. "싸우는 것만큼 고통스러울 수 있지만, 당신의 감정을 기꺼이 표출하는 것에는 개방적이고 아름다운 무언가가 있습니다."
