부부가 하는 것보다 더 나쁜 일이 있습니다. 다투다. 말을 하면 화를 내도 좋아질 가능성은 있다.
그러나 규칙이 있습니다 화이팅. 있다 실제로 10, 두 명의 네덜란드 학자가 1980년대에 개발했으며, "당신은 항상"과 같은 상생적인 조언을 포함합니다. 닉네임 없음. 방해하지 마십시오. 더욱 구체화: 관련성을 유지하고 합리적으로 유지하십시오.
모든 것이 확실하게 들리지만 아무도 지속적으로 집중할 수 없습니다. 게다가 당신은 논쟁 중입니다. "감정은 우리를 비합리적으로 만든다"고 뉴욕시 심리학자 Robyn Landow는 말합니다.
따라서 논리적 오류와 같이 한 번도 들어본 적이 없지만 아마도 정기적으로 사용하는 것 중 하나인 말을 하기 위해 지름길로 되돌아갑니다. 논리적 오류란 무엇입니까? 노스이스턴 대학의 커뮤니케이션 연구 부교수인 마이클 호프만(Michael Hoppmann)이 설명하는 바와 같이 이것은 추론의 실수 또는 "추론의 질병"입니다. 그것은 당신이 말하는 것이 논쟁의 맥락에 맞지 않을 때 발생합니다.
그것은 당신의 의도가 아닐 수도 있지만 여전히 선택입니다. 예의 바르거나 웃기는 것과 같은 오류로 가는 것은 모든 대화를 차단하기 때문에 파트너를 짜증나게 할 가능성이 높습니다. Landow는 "기본적으로 항상 상황을 악화시킵니다. “당신은 돌담을 하고 있습니다. 당신은 대화의 문제 해결 측면에 기여하고 있지 않습니다.”
논리적 오류의 함정에 빠지지 않는 것이 현명합니다. 그러나 오류는 이해하기 어려운 개념이므로 오류를 수정하기 위해 먼저 찾고 있는 것이 무엇인지 아는 것이 도움이 됩니다. 다음은 논쟁에서 발생하는 6가지 일반적인 논리적 오류입니다.
사용하지 말아야 할 6가지 논리적 오류
# 1: "글쎄, 우리는 하루 종일 버블 랩에 보관해야 할 것입니다."
당신의 배우자는 아이들이 자전거를 타거나, 썰매를 타거나, 야구를 하는 것에 대해 안전에 대한 우려를 표명하고, 이것이 당신이 말하는 것입니다. 대부분의 오류가 그렇습니다. 노스이스턴 대학교 커뮤니케이션 부교수인 Hoppmann의 동료인 Heidi Kevoe-Feldman은 이것이 시작이 아니라 응답이라고 말합니다. 이 댓글 또는 이와 유사한 댓글로 당신은 그녀의 우려를 심각하게 받아들이지 않고 있으며, 이번에는 안전하려는 그녀의 욕구를 항상 안전하기를 바라는 그녀의 욕구를 비교함으로써 미끄러운 경사를 만들고 있습니다. Hoppmann은 "당신이 그녀를 잘못 해석하고 있기 때문에 성가신 일입니다. 아무도 오해하는 것을 좋아하지 않습니다."라고 말합니다.
#2: "내가 좀 놀게 해주지 않을래?"
와인을 한 잔 더 마실 것인지, 일찍 잠자리에 들지 않는 것인지에 대한 질문일 수도 있습니다. 당신의 파트너는 당신을 걱정하고 있지만 당신은 그것을 무엇을 해야 하는지 지시받은 것으로 받아들이고, 그로 인해 당신이 더 작아질 수 있습니다. 비교, Hoppmann은 말합니다. 그리고 당신은 그것을 불길하고 절대적인 것으로 듣고 있으므로 "왜 하지마 항상 내게 줘 어느 재미있는?"
#3: "지출을 계속하면 우리는 집을 잃을 것입니다."
그것이 통제 불능이고 파산할 수도 있다면, 반드시 생산적인 방식으로 문제를 제기하십시오. 그러나 그것이 사실이 아니라면 그것은 어리석은 위협이자 "불평하는 방법"일 뿐이라고 Kevoe-Feldman은 말합니다.
#4: “저를 믿으세요. 나는 이것에 대해 알고 있습니다.”
변형에는 "당신은 나를 믿어야합니다."가 포함될 수 있습니다. “경험이 있어요.” "이것은 내가 생계를 위해하는 일입니다." 당신의 전문 지식이 사실일 수 있습니까? 예, 하지만 여전히 무언가를 배울 기회를 무시하고 있습니다. "당신은 방금 한 쌍의 눈을 잃었습니다."라고 Hoppmann은 말합니다. "교정자의 자격을 박탈한다고 해서 믿음이 더 현명해지는 것은 아닙니다."
#5: “지난주에 이걸로 결정한 줄 알았어요.”
당신은 그럴 수 있지만 파트너는 새로운 정보가 나오고 일반적으로 그 순간에 적절한 단어가 없기 때문에 토론을 다시 열 권리가 있습니다. Kevoe-Feldman은 "가장 좋은 대화는 대화가 끝난 후입니다. 답답하고 비효율적일 수 있지만 이는 관계의 일부입니다. Hoppmann은 "이는 다시 투표에 부쳐질 수 있습니다."라고 말합니다. "우리는 더 많은 것을 배울 수 있습니다."
#6: "그래서 휴대전화를 확인해도 될까요?"
귀하의 파트너는 화면에서 휴식을 취하는 것에 대해 우선순위를 표명했습니다. 그런 다음 저녁 식사 시간에 스크롤하거나 문자 메시지를 보내는 것을 목격합니다. 위선자. 파산. 그러나 충분히 오래 지켜보면 누군가의 흠집을 발견할 수 있을 것입니다. “모든 사람은 자신의 신념에 일관성이 없습니다.”라고 그는 말합니다. 관련 주제에 대해 이야기하지 않는다면 배우자의 행동은 공정한 게임이 아니며 귀하의 의견은 단지 쓸데없는 파헤칠 기회일 뿐입니다.
습관을 깨는
아는 것이 전투의 절반입니다. 당신은 외모를 보거나 피드백을 듣고 성가신 것이 당신의 목표가 아니라는 것을 깨닫습니다. 인식은 필요하지만 변화는 어렵습니다. 이것은 어린 시절부터 배운 행동일 가능성이 큽니다. 그것은 습관이며 모든 창의적인 사고를 하는 전전두엽 피질을 우회하고 바로 답장을 보내는 습관이라는 것을 의미한다고 Landow는 말합니다.
아이들이 놀기 전에 하는 것처럼, 긍정적인 싸움에 대한 개인적인 규칙을 검토하는 것이 도움이 됩니다. 듣다. 친절하게 이야기하십시오. 어려움을 인정하십시오. 이것은 당신에게 기준점을 제공하지만 논쟁의 시작이 항상 발표되는 것은 아닙니다. 방심하다가 반응을 일으켜 문제를 계속할 수 있습니다.
한 가지만 했다면 말하기 전에 잠시 멈추십시오. 속도를 늦출 때 원하는 모습을 기억하고 무슨 말을 하고 싶은지 알아낼 수 있습니다.
"다른 사람이 말을 멈춘 후 2~3초만 기다리면 세상은 완전히 다른 곳이 될 것입니다."라고 Landow는 말합니다.
