아마도 당신은 당신의 배우자와 이야기하고 있습니다. 또는 친구. 또는 형제. 또는 동료. 누가 뭐래도 조심스럽게 말을 해도 말이 통하지 않는다는 걸 알잖아요. 그들은 정말 빌어먹을 방어적인.
"인신 공격이 아닙니다" 또는 "대화를 하려는 것뿐입니다."와 같은 소리를 지르고 싶을 것입니다. 대부분 "방어적인 행동을 멈출 수 있습니까?"라고 묻고 싶습니다.
아니오, 그들은 아마도 할 수 없습니다. 바로 말씀에 있습니다. 그들은 방어하고 있습니다. "위협이 있다는 것을 의미합니다"라고 말합니다 엘렌 헨드릭센, 임상 심리학자이자 저자 자신이 되는 법. 그것은 당신일 수도 있지만, 당신의 말이 뿌리 깊은 무언가를 촉발하고 있을 가능성이 높습니다.
두려움이 불타오르면 모든 초점은 위험과 관련된 것입니다. 수비적인 사람이 그 모드에서 빠져 나오기가 어렵습니다. 그리고 “너무 방어적이지 마세요”와 같은 말은 당황하는 사람에게 “긴장을 풀어줘”라고 말하는 것만큼 효과적입니다.
항상 방어적인 태도를 보이는 사람과 이야기할 때 어떻게 할 수 있습니까? 당신은 상호 작용에 열광할 가능성이 높기 때문에 공감을 높이고 가정을 낮추십시오. 당신은 그 사람이 위협을 느끼도록 대비하고 있으며 결국 당신을 위협하게 됩니다.
"그러면 두 개의 파충류 뇌가 서로 대화하고 있습니다."라고 말합니다. 로라 실버스타인-티치, 공인 심리학자이자 저자 자신에게 친절해지는 법. 즉, 두 사람 모두 싸움, 비행 또는 동결의 세 가지 옵션이 있습니다. "제한된 레퍼토리입니다."
당신은 그것을 열고 싶어합니다. 너 ~ 할 수있다 열어봐. 과거에 무슨 일이 있었는지 다른 태도로 거의 백지 상태로 들어가는 것을 의미합니다. 문제가 되지 않으며 계속해서 밧줄을 당기고 토론에서 "승리"하려고 하는 대신 그것. Silberstein-Tirch가 말했듯이 "우리의 손은 자유롭고 대응 방법을 선택할 자유가 있습니다."
누군가의 방어를 돌파하는 방법
방어적인 사람과 대화하기 위해 할 말은 없지만 성공적인 의사 소통과 같습니다. Hendriksen은 위협 수준을 높인 "당신"이라는 1인칭에 머물고 사물을 영원한 캐릭터 특성으로 만드는 것보다 특정 행동에 집중하라고 말합니다. 예: "그 프레젠테이션은 평소 수준이 아니었습니다"가 "대중 연설을 정말 잘하지 않습니까?"보다 더 잘 받아들여집니다. 비판을 보여주기 위해 후추를 칠 수도 있습니다.
Hendriken은 “그들을 믿음으로 바꾸십시오.
그러나 아무것도 마법이 아닙니다. 방어적인 사람들은 가장 호의적인 댓글을 공격으로 바꿀 수 있으며, 민감화(sensitization)라는 것도 있습니다. 뜨거운 커피가 혀를 태울 때와 같습니다. Hendriksen은 다른 모든 것이 아무리 멋져도 문제를 일으킬 것이라고 말합니다. 당신의 말은 아무리 사려깊더라도 그렇게 할 수 있습니다.
그럴 땐 현실을 인정하세요. “지금이 때가 아닐 수도 있습니다. 언제가 좋을까요?” 또는 더 직설적으로 “내 말이 통하지 않는 것 같다. 이 문제에 어떻게 접근하시겠습니까?” 이러한 시나리오 중 하나에서 y당신은 투쟁에서 벗어났고, 다른 사람에게 통찰력을 제공하고 솔루션에 도움을 줄 책임이 있습니다.
Silberstein-Tirch는 "이를 통해 카드를 좀 더 많이 보여줄 수 있습니다.
새로고침 누르기
논쟁에서 흔한 좌절은 같은 문제가 계속 나온다, 특히 친척과 배우자. 한 가지 접근 방식은 메타 대화, Silverstein-Tirch는 말합니다. 즉, 대화에 대해 이야기하십시오.
“우리가 당신의 어머니에 대해 이야기할 때 일이 잘 풀리지 않는다는 것을 알았습니다. 우리는 그것에 대해 무엇을 할 수 있습니까?” 여기에서 문제에 대해 이야기하는 것이 아니라 문제에 대해 이야기하는 것입니다. 한 단계를 제거하면 다른 사람이 더 쉽게 참여할 수 있습니다. Hendriksen은 머리를 부딪치는 대신 이제 부부 치료에서 통합 분리라고 하는 문제에 대해 팀을 구성하고 있다고 말합니다.
하지만 도움이 되는 것은 처음처럼 깔끔하게 대화에 참여하는 것입니다. 누군가가 숨을 내쉬게 한 적이 없는 서문인 "방어적인 태도를 취하게 될 줄 압니다."와 같은 문구는 피하십시오. 대신 Silberstein-Tirch가 "초보자의 두뇌"라고 부르는 것을 원합니다.
그것은 곧 일어날 대화에 참석한다는 것을 의미합니다. 매번 이렇게 하는 것은 불가능하지만, 어려운 상호작용을 예상할 수 있다면 심호흡을 하면 속도를 늦출 수 있습니다. 따라서 보고, 듣고, 느끼는 세 가지를 순서대로 알아차릴 수 있습니다. 그녀는 “그것은 당신을 지금 여기에서 근거로 삼습니다.”라고 말합니다.
이 모든 것이 가능하고 도움이 될 것 같지만 특히 다른 사람의 방아쇠를 당기는 데 약간의 도움이 될 수도 있습니다. 정말, 그렇지 않다 당신의 문제.
그럴 수도 있고, 한 사람과 항상 이러한 옵션을 실행해야 한다면 너무 많을 것입니다. 그러나 그것이 당신이 아끼거나 계속 함께 일해야 하는 사람에게 가끔 발생한다면, 에고를 삼키고 인생에서 가장 중요한 것이 무엇인지 고려하는 것이 더 유리할 수 있습니다. 장기간. Hendriksen은 "옳은 것과 효과적인 것의 차이입니다."라고 말합니다. "당신은 옳은 것을 선택합니까, 아니면 관계를 선택합니까?"
