Smalsumas yra labai svarbus santuokai. Svarbus veiksnys yra tai, kad domėtės savo partneriu ir norėsite daugiau sužinoti apie jį ir jo požiūrį į pasaulį. santykių laimė. Tačiau smalsumas apie tai, kaip jie į tave žiūri – kur tau sekasi, kur nepasiseka, kur gali slypėti tavo, kaip tėvo, partnerio, draugo ir šeimos nario, užslėptos stiprybės – taip pat svarbus. Tai tikrai nėra lengva. Bet tai yra naudingas pratimas. Štai kodėl svarbu turėti tinkamus klausimus, kuriuos galite užduoti savo partneriui.
Mes tai suprantame. Nors norėtumėte manyti, kad išgirsite tik pagirtinus atsiliepimus, jūs žinote geriau ir galite bijoti, kad jų nuoširdus atsakymas skambėtų taip, lyg jums nepasiseka kaip partneris, tėtis ar abu, ir tai per daug imti. Taigi jūs neklauskite apie save, o tiesiog darykite tai, ką darėte. To gal ir pakanka, bet tai garantuoja, kad niekas nepasikeis, niekas nepagerės.
Kai taip išdėstyta, neieškoti atsakymų nėra prasmės. Jūs nesilaikote tokio požiūrio savo darbe, kai vertinate tik save, nedalyvaujant kolegoms. Nesvarbu, koks jūsų įžvalgos lygis, jūs negalite pateikti tik 360 laipsnių vaizdo savo santykiuose. Ir pamatyti save visapusiškai yra vienintelis būdas iš tikrųjų augti.
Kaip Robyn Landow, Niujorko psichologas sako: „Mes ne visada matome save taip, kaip mato kiti“.
Jūsų sutuoktinis šiuo atveju yra kitas asmuo, o atsiliepimai leidžia jums tobulėti, o tai turite padaryti, nes ne viską išmanote, o gyvenimas su vaikais beveik kas valandą meta naujus iššūkius. Vienintelis būdas laimingai naršyti yra bendradarbiauti, sustiprinti savo stipriąsias puses ir sustiprinti savo silpnybes.
Tačiau klausimai atlieka kitą vaidmenį. Mažų vaikų nuovargis gali sutrumpinti pokalbius iki pavienių skiemenų, o kai nutrūksta kalbėjimas, nutrūksta ir įvertinimas. Pikta tyla dažnai gali įsitvirtinti, tačiau paklausimas gali tai nutraukti, vėl susižadėti ir padėti prisiminti, kad gyvenimas ne visada turi būti slogus. „Tai pagerins jūsų santykius ir pašalins pasipiktinimą“, - sako Stevenas Stosny, santykių ekspertas ir autorius Meilė be nuoskaudų.
Štai devyni klausimai, kuriuos reikia užduoti savo partneriui apie save.
1. Kas, jūsų nuomone, mane motyvuoja?
Tai geras pradinis klausimas, sako Landow, nes jis gana neutralus ir, nebent jus veda kerštas ar godumas, atsakymas tikriausiai bus teigiamas. Galite išgirsti: „Tu nieko nekepi“, tai yra būtent tavo ketinimas, arba „Jūs priverčiate visus jaustis įtrauktais“, ko nesupratote. Nepaisant to, tai patvirtina ir tai visada gerai.
2. Ar iš mano elgesio gali pasakyti, koks tu man svarbus?
Poros patenka į griovelį, tačiau tai taip pat gali būti provėžos. „Smegenys neapdoroja pažinimo. Tai tik apdoroja naujumą“, – sako Stosny ir priduria, kad šis klausimas yra grynas pažadinimo skambutis. Jame sakoma: „Tu man svarbus ir aš turiu tai parodyti. Tai pradeda dialogą“.
3. Kaip manote, kaip aš susidoroju su iššūkiais ir, jūsų nuomone, su kokiais iššūkiais susidūriau sėkmingai?
Įprasta sumenkinti sėkmę, o tai dar vienas būdas sužinoti, kas sukėlė rezonansą, ir priminti sau: „Daryk daugiau to“. Susijęs klausimas gali būti: „Kaip aš tvarkyti tėvystės nesėkmes? Galų gale jūs klausiate apie savo gebėjimą prisitaikyti, gerai žinoti ir galbūt dirbti, nes, kaip sako Landow: „Gyvenimas yra susidoroti“.
4. Kas tau patinka (X poros) santykiuose?
Tiesioginiai klausimai yra gerai, bet kartais netiesioginiai yra mažiau grėsmingi ir atskleidžia daugiau. Išgirsite, ko jūsų partneris laiko svarbu, ko nori, kuo džiaugiasi, o dėkingumo namuose nėra. Atsakymas gali būti netobulas, bet: „Žmonės ne tiek daug galvoja, todėl gausite nuoširdesnį atsakymą“, – sakoma. Amelija Aldao, Niujorke gyvenantis psichologas.
5. Kaip manote, ar aš pasikeičiau kaip žmogus mūsų santykiuose?
Landow sako, kad tai nėra pagrindinis klausimas, tačiau jis atveria dalykus tiek teigiamai („Tu esi kantrus ir išraiškingesnis“), tiek neigiamoms („Tu mažiau tokių dalykų“). Tai taip pat gali sukelti: „Anksčiau taip žaidei krepšinį ir matau, kad to trūksta“. Problema ir buvo rastas sprendimas, o jūsų sutuoktinis turi skirti laiko, kad jus pasiektų vėl užsidegė.
6. Kas jums patinka mūsų picų sekmadieniuose?
Tu galvoti tavo "daiktas" yra geriausias. Tai gali būti, bet taip pat gali reikėti atnaujinti, nes gyvenimas nuolat keičiasi. Jūs prašote įsitikinti, bet papildomas grožis yra tas, kad jis klausia jūsų partnerio nuomonės, o tai dar vienas dalykas, kuris laikui bėgant prarandamas. Vien to prašymas yra gaivus, sako Aldao.
7. Ar jaučiate, kad aš jus palaikau ir gerbiu, net kai nesutariame?
Nėra nieko blogo ginčytis. Kaip buvo sakyta anksčiau, mes patys nesusituokiame, bet yra du muštynės būdai. Viena – laimėti, kita – mokytis. Spėkite, kuris iš jų yra santykių pliusas? Norite išgirsti, kad kai jūs abu ginčijatės, kalbama apie pagarbą ir apie nuomonę, o ne apie asmenį. Visa kita, norite pataisyti.
„Jei matote savo partnerį kaip priešininką, jūsų partneris yra problema, o potekstė yra tokia: „Aš negaliu tavęs mylėti, nebent tu pripažinsi, kad esu teisus“, ir tai sumažins ryšį“, - sako Stosny.
8. Ar manote, kad vaikai žino, kad drausmė yra ne bausti, o padėti jiems būti gerai ir sėkmingai ateityje?
Drausmė negali būti susijusi su pykčiu, bauginimu ar pažeminimu, nors ji dažnai taip nukrypsta, o jūs tikrinate, ar jūsų ketinimai ir elgesys yra sinchronizuoti. Tačiau šis klausimas taip pat susijęs su pagarbiu nesutikimu. Jei nesutariate, galite pradėti duoti daugiau disciplinos, kad kompensuotumėte savo suvokimą, kad jūsų partneris per daug puoselėja. Tas disbalansas niekam nepadeda. „Tai tampa geru policininku ir blogu policininku, bet geras policininkas ir blogas policininkas vienas kito nemėgsta“, – sako Stosny.
9. Ar man užtenka krūvio?
Reguliariai nesitikrinus, kas ką daro, kalbant apie darbus ir bendrą šeimos išlaikymą, didėja pasipiktinimas. Galite tikėti, kad su namu ir vaikais dalijatės 50:50, bet vėlgi, reikia pokyčių, o to, kas buvo veiksminga, gali nebebūti. Sprendimas gali būti labiau koreguojamas nei kapitalinis remontas, bet jis prasideda nuo klausimo ir šio klausimo: „Tai tiesa ir tiksli“, – sako Aldao.
